爱华网最近这几天，我有些怠惰。家庭、家族、老同学和老朋友们似乎给了我太多的温情和接纳，让我像泡在温泉里一样有些懒洋洋的。
“无条件的接纳”——
我对这个词抱有一些警惕，无条件的接纳不等于无所要求。即使别人不要求你，你自己也不能怠惰。在心灵上怠惰的人，终将失去一切。
在关于婚姻家庭的讲座里，我曾经问过一个问题：
“两种情况：你是那种在家里放响屁，挖烂脚丫，蓬头垢面的类型；还是即便不出门，在家人面前也要打扮整洁，讲话注意分寸的类型呢？你认为哪种做法是更好的呢？”
这个问题通常会引起热烈的讨论。人到中年的妻子们据理力争，认为家是放松的地方，自然是“想干什么就干什么”，“不要那么累”。偶尔也有一些家庭中的女性，认为应当注意在丈夫面前的形象。
可是，看看学员们的面容，往往是那些觉得“不要那么累”的妻子（或前妻）显得最为面容憔悴——也许最后她会发现，因为不想累，所以只能很憔悴。
我也跟很多女朋友讨论，你觉得跟丈夫是“想说什么就说什么”，在家人面前可以尽情发泄情绪呢，还是有所节制？
经过讨论，我们总会注意到，那些在家里“尽情发泄情绪”的人，最后都免不了让自己和对方产生更大的负面情绪。
我总喜欢提出这个问题：
“为什么我们对外人说话这么讲求艺术，这么照顾对方情绪；对自己人说话却这么粗鲁，这么蛮横呢？究竟是外人还是自己人，对生活品质的影响更大，更值得我们花费心思去考虑关系呢？”
日本作家村上春树结婚超过二十年，他一直保留着这样的习惯。早上起来洗漱干净，穿着整齐（不是家居服而是可以穿到外面的衣服），才坐到书桌前写作。
他说，尽管我是在家里工作的，但我没理由不尊重我的太太。他有每天跑步的习惯，二十年来，他每次长跑一小时回来，都必先要在门口擦干汗水，整理好头发和衣衫，才步入家门。他形容二十年的婚姻“妙不可言”，是“人生中最幸福的事”。
我在东莞有一位女朋友，她的丈夫是一位成功的房地产商。结婚二十年来，他始终保留着这样一个习惯，只要妻子没回家，无论夜里两点三点，都绝不先睡，要在灯下看书，等妻子回来才睡。我见过她丈夫，刚打完篮球回来，十分健康阳光。
女友来广州和我聊天，中途给丈夫打电话，是这么讲话的：“我在广州哪里哪里，我没开车。我想，如果你有时间的话，就来这里接我；我知道你很忙，如果没时间，就不麻烦了，我也只是问问。”话说得极其温婉，我叹为观止。而对方也真的开一个小时的车来接，然后再开一个小时车一起回去，只是想争取一点两个人单独在一起的时间。
在一个“包二奶”猖狂横行的地域文化里，他们家甚至还长期坚持每周开一次四人家庭会议（有两个小孩）的习惯。而我的这位女友，也在年过40以后，依然保持着堪称美丽动人的外形（小时候也是丑小鸭型，与先天优势无关，与持久努力有关），以及进行不懈的学习（比如学习心理学）。和很多东莞的妻子不一样的是，她并不担心老公有没有外遇的问题，她说，我已建立起属于自己的，独立而充实的精神世界和人际交往圈。这令她有底气，而有了一份自信和从容。
我想说明的是，幸福的家庭不是没有，它之所以很少，是因为营建一份长久稳固的关系，需要耗费极大的努力。
人们常常以为“找对人”就是一切，以为可以躺在那里坐享其成，可以“不必那么累”和“想什么就说什么”了。这种普遍流行的错误观念带来了婚姻的不幸，并在家庭中把这些错误的信念递交给下一代，他们则重复着上一辈的命运，或艰难地改变着命运。
在生活中，我们常常听人叹息说，“婚姻嘛，无非就是这么一回事……”这种消极颓废的信念，在我们这个躁动的时代，像瘟疫一样迅速蔓延。连一些主流思潮都抱持、甚至宣传这样的观念，并倾向于在婚姻外去“找感觉”、“找灵感”。对婚外激情的美化，对婚内情感的轻蔑和贬低，已经形成了一种扭曲的文化，并拥有了越来越多的信徒。
然而，只有抱持家庭至上的信念，并愿意为此花费与投入工作一样多的精力、时间和心血的两个人，才能在家庭里获得和事业一样的成功。
在我们这个时代，家庭的成功比事业的成功更难得，也更需要智慧。
