爱华网几乎所有人的成就，都是在别人荒废的时间里完成的。
当你无所事事的时候，有多少人在拼命？
你可知道，玩命学习是一种怎样的体验？
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我上高中时，喜欢一个女孩，当时我们全级部有1400多人，高一，我考了1100+名，我们班倒数第三，郁闷啊，女孩当时考了年级100名左右！人家每年是要拿3000块钱奖励的那种学生啊！
玩命学吧，每天晚上回到宿舍看书看到11点多，白天中午少睡会看书，早上5点半起来看书，高二最后期末考试，我考到年级150名，她却退步到200+名了（那时文理分科，我们理科大约有800人的样子，按成绩分开的话，基本上是级部前800名绝大部分进了理科）
我觉得学的还不够啊，然后上了高三，我一直想给她表白，我一直觉得自己不够优秀，于是，一天睡4个小时的日子是家常便饭，高三上学期结束我考了年级90名，她却还是年级200+名！
高三下学期，考完一摸二摸，我年级稳定在50名。
我表白了，不过那时，我只想告诉她，我喜欢你，我并没指望她会答应，都那么忙！只是我怕我再不说，恐怕这辈子都没机会说了！
当然，她没答应，我们毕业后就去了不同的城市……
时光荏苒，6年过去了，我有了自己的房子，稳定的工作，不算富裕但至少衣食无忧，经历了两段没有结果的爱情，我对爱情热情渐冷。
一次偶然出差，我遇到了她，原来这几年，她一直单身……
现在，她成了我的妻子，转了那么一个大圈，她始终是我的……她说：那几年，再没遇到我那样爱的深沉的男孩和愿意潜心努力的男人……
原来，她一直关注着我！
想玩命？你需要的只是一个让你为之努力的目标！
大学的时候减肥，每天至少1500米，外加不怎么吃东西，坚持了两三个月吧，减掉35斤。
然后考研，每天6点差10分起床，接近凌晨1点睡觉，坚持了8个月，暑假的时候上海刮台风，学校的树连根拔起来好几颗，水漫到和图书馆的台阶齐平，我穿拖鞋去图书馆看书，整个图书馆只有4个人，就是我所在的考研小团队，呵呵，最后大家的成绩可以说是惊人的高。
然后考CFA一级，准备时间不充分，考前5天统共睡了10个小时，飘去考场，再飘回来，回来以后鞋都没脱睡了16个小时。
这是我最拼的几次了，接下来又要准备CFA二级和CPA了，学习和考试简直是无止尽的，真挺郁闷的……
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好处：自己可以更拼命，别小看自己。
坏处：没时间运动，坐太久导致考完试去医院检查腰肌劳损。
SO： 大家拼命的时候一定要注意身体健康。
司考的时候每天6点爬起来，十分钟收拾好出门，冲去食堂吃饭和同学去荷花池背书。
关键无论我起的多早，荷花池永远有人在背书。最早的一次5点30起床，啃了面包去荷花池发现还是有人在背书，我怀疑他们晚上睡在荷花池顺便放虾。怪不得荷花池的虾永远吊不完。
8点上课，上到12点，和寝室同学冲去食堂吃饭。中午睡1个小时，下午1点上课，上到6点，出去吃饭。吃完饭又回教室看书，做题做题做题。到晚上熄灯10点半回寝室，洗澡完毕后躺床上在看会儿书再睡。
整整三个月，每天如此，没休一天。 我们经常躺在床上鼓励对方，还问大家梦想是什么，一致的梦想就是考完躺三天打死不下床。
考完当天晚上聚餐吃饭，餐馆有台电视机，里面放着你爱我我爱他他爱她她爱我这种电视剧，以前我不屑一顾，那天我记得，好好看，看的我目不转睛，电视怎么能这么好看！中间打广告，也发现好好看，广告怎么都能这么好看？
现在想起来，那个时候真的很充实，当时还养成个习惯就是如果现在刷知乎果壳看电影什么太久心里会空空的，难受，看看书做做题就好多了。
那种为了一个目标拼命奋斗的感觉实在是太好了！
PS当时学校没有网，买了个长颈鹿，天天躺在床上睡觉叶子就问我，过儿过儿我在床上了。我就笑嘻嘻的说那好我开WIFI咯，于是我就拧拧长颈鹿的角说，叶子叶子WIFI开了你用吧。叶子就说哇，信号好好，我上网咯。美美就狂笑说你们2个智障，我也蹭网咯。
这个游戏，我们一直玩儿到今天。
大四的时候，泡了一个月图书馆，早上八点去，晚上八点回，考过了CFA一级，又这么泡了一个月，考过六级，那一年还得了一等奖学金，算是我学习生涯中比较充实的一段，高考都没这样……
工作之后，有一个项目临危受命，完全没有经验，花了十天左右的时候，每天只睡四五个小时。结束后，回到家洗完澡差点晕倒在浴室里，睡了好几天人还是飘着的，一周瘦了六斤……
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或许我这辈子都很努力。
初中的时候所有周六都在补课周天写作业。早上六点起晚上十二点一点左右睡。我是寄宿学校。
印象最深的一次是有一次周三回家，早上爸爸开车送我经过一片菜地，妈妈说好像很棒的样子下来玩会吧，结果下来不到十分钟我就有了非常强烈的负罪感，强烈要求回去学习了。
只有在听课和做卷子的时候才感觉到圆满。其实我的成绩并不好，我只是很努力。
中考考了全校前二十，可以上省里任何一所高中。然后我随父母愿选了离家最近的。
高中之后更是殚精竭虑，我生了很重的皮肤病，中医说是“郁结于心”导致的。浑身都流着黄水，那段时间我每个星期五都会去离家很远的一家私人医院进行治疗，这个期间我看了很多书，多涉及哲学、宗教、心理。我知道努力学习考上一个好大学其实就是一件骑驴找马的事情，但是我放不下，我看庄子，读百家，修禅心，减少情绪波动，尽可能的宠辱不惊。
但依旧很拼，每次上厕所都是带着风的，能忍则忍，嫉妒、委屈、偏激，这样的情绪并没有结局性的减少，我只是主观的幻想着释然。为了表示我比初中更强，我凌晨两三点睡，早上定六点半的闹钟。实际上我是根本起不来的，大脑一直处于透支的状态，甚至有时候会混沌起来。我不是那么喜欢音乐的人，但是为了刺激大脑，早上我会选择听很多很多歌，反复轮回的放，只为计算时间流逝的速度。
我是我们非重点班唯三考上重点大学的。
我说过，我真的不聪明，但是我很拼。
上大学，我想好好治病了，不想这样拼。但感觉这似乎已经是一种惯性了。我参加社团，参加课外活动，当志愿者，当实习生，去世界各地游学。
根本停不下来，停下来会觉得空虚。
我看了更多的书，但发现自己很难爱上一个人——怕一份没有回报可能备受伤害的爱浪费了自己的宝贵时间。
也不是没有爱过，只是我只会倾心于那些境界高我很多，在某一方面的学识让我异常敬佩的前辈。这样的人，基本上又注定不是我心中标准意义上的良配。
噢，我比较刻薄的认为不已结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。前辈普遍比较游戏红尘，这让我一个古典怀旧情怀后生挺难以理解。
工作之后，依旧很拼，刚毕业月薪一万左右，首先我并没有什么非常过人的才华，各位可以想想我拼的是什么。
基本上每天早上五六点就会下意识的清醒过来，晚上熬夜剪辑拍片到凌晨两点很正常。
就是傻傻的来者不拒的接活。
只是下意识的很努力，不想对不起任何人。
噢，有点偏题，关于学习。大学之后非常幻想去日本留学，求爹妈半年终于小有成果，于是在两个月内赌上命的学习，早上坐公交车的时候旁若无人的背单词，那时候人挤人，我就被人夹在中间保持平衡，然后对着手机一个一个的记单词，半个小时之后再开始反复放课文，又花半个小时把他们都背下来。
记忆力是逼出来的。我怕我过不了我爸妈不让我去了。
于是在两个月的时间里我考到了日语中级，而且成绩不低，补习班里的老师让我以主持人的身份去主持整个补习学校的各种活动（要知道我只是个初级班的）。
然而即使这样也并没有什么卵用，因为到最后我父母还是不放我去。
这算什么呢。
我第一次意识到努力也并没有什么用，重点是有钱。
于是我一个人拖着行李箱来到帝都，开始努力赚钱，回到上面那个过程。
我从一个人不认识到现在在央视。我租三环内的房子，并且把它装扮的好好的。
从一个行李箱到一间房。我其实挺满足了。
但是我父母还是不满足，所以我还是要这样努力。
人生最大的悲哀莫过于，本我是一个极易满足的存在，而他我却是一个至追求完美的，本我很爱他我，因此不断妥协，两者相伴一生成长，总易滋生出情愫，伤及肺腑。
帝都有很多人，他知道你很努力，他会以此来胁迫你。
有时候“很努力”甚至会成为你的弱点。
但是我从不否认一点，如果我就那样不努力的随随便便浑浑噩噩的随性的活着，这世间千般滋味万种故事，我怕是体会不了万分之一了。
那样，多不好玩呀～
读医学院的，曾经在一个上10门专业课的学期里，同时考了GRE，新TOEFL，再加上平时的上课&见习。
话说医学院是没有选课的，学校按照你读哪个学期就给你安排好这学期所有的课，基本从早到晚排满，你自由选择课只有2种情况，一个是晚上的选修课，一个是你要重修以前的课。所以，那学期按医学院正常的安排是10门专业课。
为了考GRE，前后总共只用了一个月左右，那个月基本逃了所有能逃的课在家复习，自己都认为不可能做到。每天晚上看到3，4点，早上9点左右起床，下午1-2点睡觉，除了吃饭睡觉其余时间都在背GRE单词和做题。7-10天出门一次，每次出门1小时多就是逛联华大卖场，买好吃的。
记得有一次出门正好看见邻居去遛狗，我心里超好笑地自嘲，哎，狗真是好悠闲，每天都有时间出门逛街，我却一个多礼拜才有空有心思出门一次觅食。
从大二上考完六级此没再碰过英文的我，多年后，就靠这一个月的拼命，考出了个不错的GRE成绩，然后也算是给最后申请上好学校打了个好基础吧。
考完GRE以后，就开始马不停蹄地考掉了剩下的8门医学考试。刚考完就开始医院实习，然后又一边考了新TOEFL，又一边自己准备了所有的graduate school申请。所有过程都在那年里的半年之内完成。
如今边读研还在准备更重要的美国医生执照考试，相比之下，当年的GRE+10门课显然已经是过去时小菜一碟——人生其实就是这样一步步走上来，付出总有回报，回头去看，抓住机会，努力过，就不会后悔。加油吧！
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玩命学习的体验：
1-你根本不需要担心失眠，而且你会发现沾枕头就睡着这是真的。
2-觉得自己这一天过得特别有意义，没有虚度光阴。
明明什么都没做，可就是觉得收获了很多，觉得自己是个英雄，对得起老师的耐心，父母的学费，朋友的关心和鼓励！
I am the hero of mine！
毕竟，我是全村人的希望~~~
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真的是玩命在学习。
高二分完文理科之后开始每天中午去自习室，不吃午饭，午休一个半小时全部用来学习。月考的时候排名年级五六名。（东北师大附中，这个名次清华北大港大是没问题的）但是不甘心，我都不知道为了什么，已经很好的成绩了，还是拼命的学习。每天只吃早饭，一杯牛奶冲咖啡，一片切片面包。因为看到有调查说吃淀粉多会变笨。而且吃饱会困，所以就干脆不吃饭，就学习。后来高二寒假查出了胃溃疡，两个溃疡面，病理之后妈妈说我险些穿孔。然后开始有所改变，每天早饭后会在课件吃两个核桃和一个苹果。有时候还会喝酸奶。但是还是每天午休时间去自习。高三的时候每天十一点半睡觉，早上三点半起床（因为不能熬夜，十一点半不睡脑子就不转了，所以选择起早）。早上空腹喝黑咖啡，学到六点多吃早饭（妈妈给做粥），爸爸开车送去上学，基本不到七点就到学校了，因为怕堵车，所以很早去看书。还是每天午休就去自习。
也不是书呆子，每周还有舞蹈课，看很多很多很多课外的书，虽然都和考试没关系，但也都是有用的书。写很多文章，发表过。每周日还要看柯南！然后周日下午妈妈会带着我去找好吃的饭店吃一次饭。回家以后继续学习。
成果大概是，两年的奖学金总数八千，两个全校最高综合奖学金陶然成长奖，一个一等奖学金。市面上所有见过的练习册基本全部做过，政治教材能全部背诵，历史重点年代事件全部能背诵，地理能准确的说出重点的经纬度还有一系列知识点。最厉害的是所有的数学题我都是背下来的，解题方式和解题步骤都是靠记忆（现在也是这么学数学，因为我记忆力过人但是逻辑推理能力好差劲）。高三下学期的综合测评年级综合排名第三，学业综合排名第四。市里高考前模考也是全市前十，放弃了人大的保送资格（因为班主任说我拿人大的保送就可惜了我的成绩）
代价——1、胃双面溃疡，吃了两年的洛赛克，做了四次胃镜。
2、压力过大闭经半年。
3、喝咖啡过多神经衰弱，高考之后每天总是手抖。
结果 高考数学145、英语148、语文137.文综失利……查小分以后发现主观题得分太低。妈妈说这是命。
赌气报了家门口的大学，虽然当时高考成绩清华北大人大复旦去不上，但是还是有好的学校可以挑，但是那时候很生气，觉得付出也没回报，就草草填志愿。
我认命了，没办法，现在想起来会心疼那时候的自己，但是不后悔高中的时候那么努力。
我不需要靠高考改变命运，即使我不上大学，命运也挺好的。而且自认为长得也挺好，可以靠脸吃饭那种，但是性格太要强了，因为感觉只有学习是自己能完美的做好的一件事，不需要依靠爸爸妈妈，不需要任何外在条件就可以做好的，所以就一直很拼命。
现在大三了，早就没有了当年的那种拼命的努力。
但是还是坚持一个work hard play hard的原则，我还是挺喜欢学习的。所以即使要很努力也不觉得难受。总告诉自己不会永远都在“人生大事”上倒霉的，所以现在作为出国党，还是挺努力的。希望自己能比现在更好一点、更用功一点。
感受就是想实现理想就要付出很多努力。努力都未必有回报，不努力就完蛋了吧……
我是在毕业后，本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作，隔行如隔山，真是啥都不懂啊，股票基金都傻傻分不清楚，更别提什么期货期权权证。公司下的规定，必须一个月内考下证券从业资格证，考不下来就全铺盖闪人。好几本书呢啊！
最后，在公司旁我租的房子里，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天火腿肠加沙琪玛，后来连嘘嘘都是火腿肠的味道，严重缺乏营养和维生素，每天起床来头晕眼花，手指头全是肉刺，牙龈每时每刻都在流血。每天两点睡觉，七点起来，除了睡觉，眼睛没有离开书。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲！不过后来我还是顺利的完成了这个艰难的任务。
PS：非常感谢TY里的那个考试必过神位。呵呵，出成绩前我每天都去虔诚祈福，后来终于以公司第一高分过啦，还愿之。接下来又要开始玩命考CFA了！似乎有自虐一样的快感。
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玩命学习这种事情在我的人生中发生过两次
第一次是高考，我的数学只能考30分-50分，高考还有一个半月的样子，我爸爸给我找了个老师，每天白天上完课之后周三周四周五的晚上全在数学老师家学习 做题，我真的是一看数字就想睡，于是我会揪自己的肉，补课从5点到10点，中间休息两次，一个月下来腿上青了一大块，又是夏天，遮都遮不住，上完了课要带着四五张卷子回家 做到半夜两三点睡觉第二天五点多还要起来背单词，全因为但是班上的数学老师说我是个废物考不上大学的。这么玩命的学了一个月只有周日多睡会，高考数学考了98分，考完之后回家就睡了一天 真的不是不想出去和同学们狂欢 太累了 那种瞬间的放松 劈天盖地的疲劳感瞬间就把我炸了 真的是突然觉得熬了这么久的夜感觉自己要死了……
第二次是靠事业单位，考试范围大概是a4纸那么大的书四五厘米那么厚，实在是看我妈茶不思饭不想的担心我没工作看不下去了，于是开始背书，除了吃饭上厕所洗澡睡觉就没离开书房过，整个一个月，一个字“背”，睡觉说梦话都在背法律题，就是那么大一本书，大概是随便翻一页的题目我都能背下来，随便一个知识点都能全部背出来，还有半月谈 半年的时谈都能一字不落的背，同学在考试前看到我目光呆滞，但是问我什么我都能巴拉巴拉的狂被，觉得我很恐怖，事实上我也没想到将近四千人报名的考试我能考第二名。 = = 我觉得我这么努力都没考第一老子不服 又开始背往年面试题 大概就背了一个礼拜……后来面试的时候看到第一名聊起来发现她就比我多了0.4分。再后来面试过后笔试加面试我第一录取他第二录取最后我们成了亲密的伙伴我才知道原来他也是拼了命的……
其实这个感觉还是很充实的，就像我第一次考事业单位差了个2分，我回家就不服气了，我跟我爸爸说凭什么啊！我就不信比我多了2分就能比我优秀到哪去。我爸爸说“人啊就是要拼了命努力，你看着他比你多了2分你不服气，你怎么会知道他也许比你努力的不只是2分啊，如果你需要靠75分才能入围，那你就要做85分的努力才能保证自己一定会入围，侥幸的成功是不稳定的。”这句话我现在贴在办公桌上，时刻提醒着我，我想要得到什么东西一定要拼了命去努力，永远比别人多做一点点。
不过回想起来 总觉得这世道 像做一个好的大人是不容易啊
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当我懒惰的时候，我会想为什么以前没有好好努力，让现在的自己受到窘迫。但是当我开始期望未来问题能被解决而不是当下着手做，我就知道我这个人就是本性难移。
我想说的是，自由意志是确实存在的。当你做出了这样那样的懒惰行为，你只有硬着头皮说：我就是这样的人，命运怎么对待我都不过分。
我这样的人，命运确实怎么对待我都不过分，我不会获得自由和花朵，我只有忍耐下去，然后不断犯错。
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非常孤独，非常难熬。
本人正在备考东京大学法学研究科，感触还是挺深的。
放假了别人都去旅游，我得学习；周末别人各种聚会，我得学习；下课之后大家都回寝室了，只有我一个人留在教室里自习到晚上10点半，离开学院的那一刻整幢楼都是黑漆漆的，没有一个人…
我也想追我想追的剧、玩想玩的游戏、吃各种好吃的，但我不能，因为我要考东京大学的研究生，我必须要吃苦。我必须要有高出常人的GPA、自学日语去刷N1成绩、托福也要考高分、还要花精力去准备研究计划书，这四样东西随便挑出一个都能玩死人…如果不玩命去学习，怎么能完美地达成这四个条件？
这个过程非常折磨人，但是在玩命学习了两年后，我有感觉的到，自己比以前成熟了好多，能为一个目标坚持了这么久，以前从来没有做到过。相信以后再碰到类似的情况，我也能坚持下来。或许最后不能去东大，但为这个梦想所付出的汗水，同样也是一笔宝贵的财富吧。
人生最可怕的不是你的起点比别人低，可怕的是走在你前面的人，比你还拼命！
来源：微信公众号CFAer（ID：CFA-CHN）
