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结婚时，烫金的大红请柬上写着――相亲相爱，白头偕老。
婚后三年，我们仍然相爱，但不再相亲。每每为鸡毛蒜皮吵得天翻地覆。吵急了眼，什么狠话都说得出来。我使用频率最高的一句话是：“不过了，离婚去！”
第一次喊出来时，连自己都吓了一跳。没想到，老公却积极响应：“好，现在就离！”我怒冲冲地穿戴好了，催他快快出门，早做了断。他穿着睡衣拖鞋，顶着个乱糟糟的鸟巢头，起身就走。我喝道：“你这样子像个神经病，穿齐整一点！”
老公抓耳挠腮：“那你等我一分钟！”一分钟后，他转回身，可怜巴巴地说：“就这样吧，我穿得再齐整也没有家了，我儿子也没有妈妈了……”
猛然间想起，学钢琴的儿子快下课了，顾不得再吵，一路冲去接孩子。回来后，满屋子香气四溢，电火锅已烧得咕噜咕噜。我一坐下来，儿子替我拿筷子，老公给我夹菜。多么舒服的家啊，傻瓜也知道不要离婚。
再一次吵到离婚时，他故技重演。不过，我这次不上当，哪怕你穿泳装出门，我只当看不见。
一计不成，老公再生一计。他提出要收拾一下，并说：“我很快的，只用一分钟就好！”他开始隆重地洗脸、刮胡子，还再三央求我帮他把西装熨平。我哇哇怪叫道：“你这是去离婚还是去结婚？”他不回答，只听见哗哗的水声响。
西装衬衫都熨平了，我又足足看完了两集电视剧，以及无限多的广告，他才笑嘻嘻地从盥洗间出来。脸颊绯红，头发乌亮，看上去像个香喷喷的婴儿。而我的那股恶气，早已泄得精光。
再闹离婚，我根本不听他的等一分钟，凶神恶煞般，硬是将他拖出了门。他缩着脚，拼命往回挣，连拖鞋都跌掉了，推推拉拉之际，他就崴了脚。我顿时惊得手脚发凉，懊悔自己太冲动。
到医院拍了片子，说是韧带拉伤，需要休息。我赔着十二万分小心将他搀回来，像老太爷般安顿在沙发上，又忙着给他开电视、削水果、泡茶。
他舒舒服服地跷着脚，看一眼表，看一眼我，笑眯眯地提醒道：“再等一分钟，法院的人就下班了哦，要不要去离婚啊？”我背过气去，抓起一袋松子砸过去，他低头躲开了。结果是我蹲在地上捡了半天，再由他一粒一粒地剥给我吃。
就这样，每次闹离婚，都闹得皆大欢喜。
结婚纪念日那天，微醉的我傻呵呵地问：“老公，你的一分钟到底是多久呢？”他笑道：“你难道没听说过，天上一日，地下一年，我要你等的是天上的一分钟啊！”我恍然大悟，又问：“我们的婚姻怎么那么结实呢？”他哈哈大笑：“你真比少年牛顿还笨，我们是彼此的园丁和鲜花啊！”
不错，一对相爱的夫妻，正是对方的鲜花和园丁。你掉片叶子我都觉得肉痛，我生了虫子你更是焦躁难安。彼此间枝蔓相通，冷暖尽知，就算被对方的刺扎着了，亦不会恼恨很久。
我点着他的鼻子倾诉：“老公，你是个好园丁。你的等一分钟，多次给我台阶，让我们没有分开。”
他也贴着我的额头说：“你会做七种口味的早餐，你天天拖我打羽毛球减肥，生气时你还为我熨衣服。别想赖账，你也是个好园丁，所以，我情愿等你好多分钟。”
两个园丁笑呵呵地干杯，又亮一亮杯底。
世上有无数好花，不过最宝贝的还是自己亲手种的鲜花。
世上有很多好男人和好女人，不过我们最珍惜的还是眼前的日子，眼前的人。
如果再有风波，我们仍然会耐心地，等一分钟再分开。
