爱华网有一些人，在失恋后会陷入无尽的自责。她们的口头禅，大多是以“都怪我”开头的。
都怪我疑心太重，对他总是不信任。
都怪我经常发脾气，总是对他无理取闹。
都怪我太粘人，让他觉得受不了……
总之，都是我不好。
伴随这些无尽的自责，还有泪水和悔恨。无尽的自责，是一种朝向内部的自我攻击，长久处于自责中，容易使人抑郁、耗竭，严重的甚至导致轻生。
然而，事实往往是不管自责有多么深刻，我们有多悲情，多绝望，却难以再挽回失去的恋情。
失恋后，会经历的五个阶段
《失恋33天》
失恋，失去的是一个亲密的人，一段亲密的关系，一种亲密的生活习惯。
本质上，失恋是一种丧失。这种丧失，带来的是悲伤和痛苦，投入越深，伤痛越深。
自责，是失恋后常见的心理表现之一，可能出现在失恋的某个时间段中，也可能贯穿整个应激阶段。
瑞士心理学家Elisabeth Kübler-Ross 在《论死亡与临终》一书中认为，人们在经历丧失的悲痛时，会经历如下的五个阶段：
否认与隔离（Denial and Isolation）：否认状况的真实性，逃避事实，“不可能是真的，这事不会发生在我身上”；
愤怒（Anger）：强烈的情绪朝向外部，以愤怒形式表现出来，“为什么会是这样”，在关系中会想到反击、报复。
讨价还价（Bargaining）：情绪朝向内部，表现为自责，充满罪恶感，“如果我当这么做就好了”。
抑郁 （Depression）：情绪低落，跌入谷底，强烈的无助、沮丧、痛苦、自我怜悯，压倒了一切希望、梦想和未来的计划，觉得失控，麻木，甚至感到想自杀。
接受（Acceptance）：接受事实，调整好状态面对生活。
后续研究表明，这五个阶段，可以是按照其顺序发生，也可以是颠倒顺序，或者跳过其中的某几个阶段。
除了否认与接受，丧失带来强烈的情绪反应，朝向内部表现为自责、抑郁、痛苦等，朝向外部表现为愤怒、破坏、报复等。
在正常的应激反应中，自责虽然朝向自身，但是不至于失控而出现偏激的行为，可以算是一种保护性的防御机制，当负面情绪通过适当的自责，而慢慢被消化时，失恋者将逐渐接受现实。
然而，如果过分的自责，应激反应过度，累计的自责，则可能演变成为抑郁、甚至是自我伤害、自杀等。如果自责未能通过认知或情绪的改善得以调整，而是进一步累积的话，可能发展成为一种吞噬性的力量，耗尽生命的活力和动力。
自责，血泪的背后，是一把双刃剑，可能指向自我疗愈，也可能指向自我毁灭。
我们都是一面受伤，一面成长
《重庆森林》
“如果当初我不疑心不那么重，如果当初我不那么粘人，如果当初我不是总无理取闹……或许他就不会离开我了。”几乎所有的自责的失恋者都有一套属于自己的“如果”逻辑，一遍遍忏悔，并感慨“多么痛的领悟”。
然而，如果一切能重来，他们真的就能够改变吗？像过于多疑、粘人、无理取闹等，就是问题的根源吗？当他们一遍遍地自责时，看似在向内探寻问题的根源，但往往他们只是触碰到了表象。
多疑是对对方的不信任；
粘人是缺乏边界，渴望完全占据对方；
无理取闹是一遍遍地验证对方是否在乎自己，爱自己……
当我们把种种现象联系起来，能够发现这其中的共性就是：处理不好自己内心深处的安全感。安全感的缺失往往才是种种表现的根源。
无处安放的安全感，会指挥着他们一遍遍地自责，质疑自己，否定自己。
从潜意识的层面，或许他们需要时常感受这种痛苦的、受伤的状态，与生命早期的经历保持一种链接，如同上瘾般，满足内心某种安全感的需求。
走出自责的陷阱，为自己的人生负责
《前度》
无尽的自责，像是一个失恋者为自己挖好，然后又自己跳进去的陷阱。想走出自责的陷阱，首先要透过自责这面镜子，看看无尽自责的背后，隐藏着什么？
大部分的自责者所表现出缺乏安全感，缺乏自我价值感，自卑；遇到问题的时候习惯使用“内部归因”的方式，认为是自己的问题；缺乏自我同情。
追溯其人生经历，可能早年间，他们的父母亲没能给予到他们足够的安全感；
可能他们的父母亲的家庭教养方式过于严厉，成长过程中经常被否定；
也可能他们在后续的经历中，自尊与自信被多次被挫伤；
而再往深处探究，或许他们还在重复着父母亲一些人生模式，以此来表达对父母的忠诚；
他们通过自我惩罚，承担着属本该属于父母的责任。
过往的经历所带来的种种后遗症，在亲密关系中，表现得淋漓尽致，他们努力地抓住爱人，以填补内心巨大的安全感缺口，而同时因为这份不安全感，让他们又将彼此的距离拉远，如同两块同极的磁铁。
自责作为自虐的一种方式，让自己在过往的人生模式里强迫性重复，与过去保持着一种链接。
改变需要过程，觉察是第一步
《情书》
走出自责的陷阱，首先要停止内在的自我责备与惩罚，区分过往的经验与当下的经验。
当我们对当下发生的事情反应过度时，其背后通常是唤醒起我们的在过往经历中的情结。此时，应该保持对自己情绪状态的觉察。因此，当自责情绪过度宣泄而泛滥时，应尝试去区分这些情绪背后，包裹着多少过往被压抑的情绪。
萨提亚模式治疗心理咨询师Maria Gomori博士认为，我们都不需要成为过去经验的受害者。“可怜我”的受害者角色有其益处，包括不负责任的特权，而放弃这个角色之后，就必须为自己和自己的选择负责。
走出自责的陷阱，最重要的是能够为自己的人生和选择真正地负起责任。
现实的是如何去处理好自己的情绪，并能够通过对自我情绪的感知与觉察，更好地认识自己，调整自己。
每一段感情都是一次成长，都像一面镜子，让我们在关系中更好地看清自己，失恋固然悲伤，但是在伤痛之余，能够敢于正视自我，追求自我的成长，才能下一次打破重复的模式，改变未来的人生轨迹。
当然，改变是需要一个过程的，如同破茧成蝶。
人本主义心理学家马斯洛认为：
心若改变，你的态度跟着改变；
态度改变，你的习惯跟着改变；
习惯改变，你的性格跟着改变；
性格改变，你的人生跟着改变。
意识到问题本身的存在，以积极的态度面对问题，已经非常难得，每一步的探索，将都是成长。
走出自责的陷阱，当你相信自己可以做到，你一定可以做到！探索改变既往人生模式的方式与力量，让自责的“责”，从“责备”的“责”，升华至“负责”的“责”。停止自我责备，为自己的人生真正负责。
