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围绕校园暴力和欺凌的话题，有学员问我说，什么样的父母，养出来的孩子容易被欺负？
我的回答是：
1，父母本身容易妥协的，孩子会继承和学习这样的关系互动模式；
2，父母本身比较强势的，孩子被训练成了弱势方；
3，最多的一种情形是，父母本身的相处，就是强势的一方操控弱势一方的模式。靠妥协、将就、忍耐维持下去的婚姻，生活于其中的孩子，就很自然会在关系里面，继承父母的互动模式，扮演其中的一个角色：要么，成为被控制方，没有力量坚持自己的原则，不能在关系中尊重自己的感受，不敢争取高品质的关系，习惯性妥协、让步、忍耐，怕失和；要么，就会变成用自己的方式，控制别人满足自己需要的人。
也就是说，一个人与外在世界的关系，只是自我内在关系的一种投射。内在关系模式，则来自于童年时期我们与父母等重要抚育者的关系——父母在孩子心中种下什么样的种子，孩子长大就会发展出什么样的人际关系。那些被校园暴力凌辱伤害的孩子，常常，最早伤害他们的，是自己的父母。而那些，在成年之后，进入控制型关系承受别人的剥削和折磨的人，也是父母教会TA去忍耐的。
那么，什么是控制型关系？
就是以“为了你好”之名，行伤害之实，甚至，行“吸血”之实的关系。
当然，对于习惯性控制别人、操纵别人的人，因为习惯了这样的方式，TA自己很难意识得到自己是在操控别人，TA是不会赤裸裸地说：我要控制你，你必须听我的！你要满足我的期待和要求！
TA会以各种方式美化自己的行为，为自己的自私、病态和强权，找一个冠冕堂皇的借口，比如，我是为了你好啊，一切都是为了这个家呀，为了孩子啊……反正绝口不提其实是为了自己。
当一个人觉得自己的出发点是对的，那么，关系里的另一方，无论是伴侣还是孩子，就失去了自己的独立意志被尊重的可能，——因为，有另一个人，会自以为比你更知道你应该怎么活是对的，你就成为了被TA操控的木偶，你的感受和选择，是不重要的，甚至是不对的。
可是，事实上，操纵者，并不是像自己描述的，那么伟大，而是，非常自私。
那个逼着孩子练琴的父亲，可能是想弥补自己儿时的缺憾，却不顾孩子是否喜欢；
那个对考了第二名的女儿大吼“考了第二名还有脸回家，你咋不去死呢”的妈妈（我妈妈对我说的原话），可能是想让女儿成为她自我实现和争气的工具；
那个说为了孩子，死也不离婚的母亲，可能是因为自己经济或者精神上不够独立，离开一份婚姻的庇护，会露出极度匮乏空虚的自我，所以，才需要依附在男人身上、孩子身上，吸取别人的能量活着……
操控方，不会认为自己在把自己的需求摆在第一位，TA会自认为，有一颗为别人着想的心，自己是正义的一方，永远都会说：我是在为了你们而操心、费力、奉献，才没活好自己。我所有的人生问题、疾病，都是为你操心造成的，——总之，把自己的责任推得一干二净。
TA的逻辑是：我活得不好，都是因为你们，所以，你们要听我的，否则，你就是有罪，就对不起我！TA给予的，也是一厢情愿按自己的想法去给，至于别人到底需要啥，你真正的感受，——TA才不会顾及。
这样的人，其实是为了自己，剥夺别人的自由意志，像吸血鬼一样靠吸走别人的能量、侵犯别人的边界活着。一个心理健康，人格、精神、经济独立的人，离开任何人，都可以自我负责，好好活下去，这也是一个人谈爱的基本前提。但是，吸血鬼则是不允许被控制方离开的，——没有别人的能量可吸，TA真的活下去太难。
吸血鬼还有一个特点，就是情绪容易失控、波动大，而且，会成为家里的情绪炸弹。因为TA的情绪无法自我负责，所以会发泄到其他家庭成员身上。
他们通常也很容易愤怒，因为内心深处标准很多，TA眼里，别人永远都不够“听话”，时时有不被控制的风险。一旦别人不受控，自然会激发TA巨大的愤怒。
吸血鬼操纵别人的方式有两种，一种是示强，一种是示弱。
示强，比较好理解，比如，家里的主要经济来源方，就可以用强权控制别人。
示弱呢，则是通过给别人制造罪疚感、愧疚感来达到控制的目的。
特别是当吸血鬼遭到对方的反抗，甚至有离开的风险时，TA的做法不会是给予对方自由和尊重，而是，会转换成以示弱的方式来操控。
台词通常是这样的：我知道我错了，可是，我还不是为了你好；我这辈子为你付出了那么多，为你操碎了心；你怎么这么狠心；你要是离开我就去死、你要是不听话我就去死；我死了算了；没有你我也不活了；你不听话，我活着还有什么意思；我这一身的病啊，还不都是为了你；我会改，你不要离开我……
当然，如果示弱也达不到目的，则会用其他的报复和控制手段。
现在不是流行一句话吗，叫做分手看人品。感情中，结束一段关系往往比开始难多了。往往感情的开始只需要吸引，可是感情的结束，却总是会暴露出一个人真实的质地。
讲两个“你不听话就要死”的真实的案例。
一个是今年年初，上海的女护士王琳因发现正在与其谈婚论嫁的男友与其他女人有联系，本就因婚房装修、送嫁妆等事产生分歧、被推迟婚期的她，怒觉男友不忠，在水中下安眠药、并在其腹部注射胰岛素，导致男友死亡。
另一个发生在1995年，GUCCI家族（是的，就是你所知道的那个GUCCI）第三代继承人Maurizio Gucci被枪杀于米兰的办公大楼门前。经过一年多的时间调查，雇凶杀死Maurizio的，正是他的前妻Patrizia。
原来，Maurizio提出离婚，已经有两个孩子且从来没有工作过的Patrizia，岂能说离就离，这吃香的，喝辣的的好日子怎么能说离就离呢？婚后对丈夫管制紧迫的她怎么会放手？
离婚的过程很艰辛，前前后后花了好几年的时间，最后还是把离婚协议书签了。
可是，对于控制欲极强的Patrizia岂是你说甩就甩的？毕竟我过得不好，你也不能好！！！
终于，在1995年3月27日早晨，Maurizio永远闭上了他的双眼。
血的事实告诉我们，学会辨别人，远离那些掌控欲高的危险恋人，甚至是一件生死攸关的事。
而Maurizio的悲剧命运绝非偶然。他从小，接受的是没有爱，只有控制的教育方式。这注定了他的一生再有钱，也很难得到真正的幸福与爱。他从父母、家族学习到的爱的信念，就是“爱=掌控”，所以，他被有执念、掌控他的女人吸引。最终，因为试图反抗，而死在了这个女人的枪口之下。
那么，像Maurizio这样，深陷这种彼此消耗关系泥潭的被控制方，又是什么原因呢？
被控制方之所以被控制，大多是：
1，被控制方成功洗脑，当然，通常也是童年父母灌输的剧本：除了忍让将就，没有更好的出路，没有更美好的生活方式，认同了“爱=控制”的信念；
2，内心软弱恐惧，觉得这种彼此捆绑的关系安全；
3，不自信，在彼此消耗的关系里被耗尽了能量，不敢为自己挺身而出，争取更好的人生；
4，被对方成功催眠，被社会眼光捆绑，认为离开是有罪；
5，被对方利用了自己的同情心或面对未来不确定性的恐惧；
6，对方用付出感和实用价值增加你离开的罪疚感、成本和恐惧。
可是，被控制方，长期受制于人，被吸走能量，当然也会非常痛苦。所以，通常，被控制方都会有自己的消极抵抗方式，婚姻中的，通常是出轨，还有赌博、喝酒之类的，还有把精力放到家庭之外：工作啦、朋友啦……孩子，则是叛逆、网络、恋爱……比如案例里面的Maurizio，在提出离婚之前，一直用情人来麻醉自己被妻子控制的痛苦。
通常，被控制方会是我们社会里所认同的“好人”——要面子的好人，竭力维护自己社会角色和地位的好人，没有原则的好人，没有判断力的好人，活得憋屈苟且的好人，不能自我保护的好人，浑浑噩噩的好人，糊里糊涂的好人……
而控制方呢，则无论我做什么、说什么，对你示好、示强还是示弱，背后的出发点都是：我要你听我的，我要达成我自己的目的！
其实，控制和被控制，都是双向的。
我妥协，被你控制；反过来，我也有我的目的和恐惧。
那么，一旦进入这种病态关系泥潭，到底应该如何走出来呢？
对于控制方，不想多说，因为，对于控制方来说，最难的是“看到”：
你要看到自己一切行为的出发点，都是利用别人，满足自己的需要和期待。而别人，是一个独立的个体，不是你的工具。一旦看到，你就要认清自己的吸血鬼本质，然后，请你学着独立：经济独立、精神独立，成为一个独立的个体，而不是去抓住别人，在共生的关系里过度依赖，控制他人以及被他人控制。否则，离开别人的能量，一旦别人不被你所控制，你还有什么价值？你的生命还有什么意思？你靠什么力量支撑你自己活下去？你，一旦失去别人的血源，难道，你有勇气真的去死吗？没有，就请自立，学会自我负责。
还有，很重要的一点是：当别人不服从你的控制，不是别人对不起你，而是你自己的心理发展不健康，所以，才去建立未完全分化的关系。未完全分化的关系是指，身处其中的人的如果没有发展完全，缺乏独立性，过度依赖，所以，需要控制他人以及被他人控制。从心理发展的角度来说，未分化意味着人格还保留着婴儿的特点，——是你的心理和行为方式退行回了婴儿状态，不能自我负责，而不是别人不听话就是在伤害你，知道吗？而马斯洛管以上种种依附性的需求都叫做“匮乏性”需求，它基于个体极低的自我价值感和内心的匮乏感。是你的内在匮乏，使你进入一种恐惧的、不停要从外界攫取、控制别人的状态，知道吗？
对于被控制方，你必须首先认清一个事实，你——不要试图去改变对方。很多人几个月、几年甚至几十年地与他们的伴侣纠缠在一起，等待他们改变。可是，过去的行为是对未来最好的预测。没有有力的干预，大多数控制型的伴侣不会改变。如果，那个控制你的人是父母，也是一样的道理。所以，你要把力气用在自己身上：
拿回自己的力量；
跟对方划清心理上的边界；
去看看自己，不敢离开这样的关系，无力改变，到底在恐惧什么？
去看看，身处于这样的关系，你内心积压的感受是什么？是愤怒，是无力，是害怕，还是什么？给自己一个空间，去让感受表达自己；
还有，你要看见，自己的童年发生了什么？自己的原生家庭发生了什么？你的父母相处的方式，给了你怎样的影响？
你要知道，别人对你的态度，都是你允许的；
你无权决定别人对你的态度，但是，你可以表明你的态度，对被控制说“不”！
如果，你没有勇气对抗和离开，请去看看自己在害怕什么？
然后，面对自己的感受：身处一份没质量的关系之中，你真实的感受是什么？你痛苦吗？
你有权利表达自己，你有权利做出选择，主动权在你的手里，对方怎么反应，你都要有自己的原则，不被别人所左右；
你有权利，让生活按照自己，而不是别人的意愿展开；
对方能控制你，一定是抓住了你的弱点和盲点，但是，你通过妥协的方式，绝对换不了有品质的你想要的地下，一定后患无穷；
一切的根本，还是去在这些痛苦的精力里，去认识自己、疗愈自己曾经的创伤。
然后，在心里，对对方做如下的声明：
我不利用你，我也不会再被你利用；
我自立，也请你自立；
我要自由，也给你自由；
我去承担我该承担的，也请你去承担你该承担的；
我不会让你去为我负责，也请你为自己负责，你的人生责任，与我无关；
我有选择自己人生的权利，但是，我也尊重你的选择；
我不会为了你的期待而改变自己，我也不会试图去改变你。
最后，告诉TA：
这是我的人生，我有我的决策权。
如果你再想控制我的人生，请！给！我！滚！
对于生活其中的孩子，你要知道：
确实，父母做了病态的榜样，这一切，都不是你的错；
请你拿回自己的力量，你活着，不是为了满足别人的期待；
不要逼着自己必须做到什么样，对父母，请你彼此真实的心态就好；
无论他们相处如何，这是他们的剧情，是他们要面对的功课，于你无关；
把他们的业力交还给他们，你只需要活出自己的人生；
不要试图改造和拯救父母，那也是一种越界；
去看到他们的错误模式，带给你的心理影响和限制性信念；
自我负责，让家族业力于我终结，这，就是最好的爱父母的方式。
最后，我想说的是：给你带来痛苦的，不是关系，而是病态的你自己。结束相互消耗、拖累的关系，走出痛苦的泥潭、情感的沙漠，根本在于，拥有一个健康的自己。
关系里给你带来痛苦的，归根结底，都是自己心里不纯净、不自爱的部分，所以，才被人利用，所以，才不能得到别人的尊重。
同一个人，在面对不同的伴侣时，会呈现出不同的样子，对方怎么对你，是你教会TAD的：
你内心没有力量，一再让步，对方，早晚会成为那个加害者；
你习惯于忽略自己的感受，对方，早晚也会成为毫不体谅你的那个人……
所以，与其指望别人改变，不如拿回自己的力量，直面真实的自己吧！
-END-
爱并不是什么砝码，
爱的同时更需要尊重，
尊重一个人是独立的人，
不管他是你的孩子还是父母或者恋人，
他都有选择以何种方式度过自己人生的自由。
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