爱华网童话和言情小说里感天动地的爱情故事，基本都是开放式的结尾，给人有更多想象的空间，比如《灰姑娘》，比如《白雪公主》；
那些为世人所传颂的同生死相关的爱情故事，多是以死亡为终结的，比如《梁祝》，比如《罗密欧与朱丽叶》等。
然而我想说的是，还有很多伟大的爱情故事，都是在婚姻中“死掉”的。
从这个意义上，可以说“婚姻是爱情的坟墓”。
的确，能够接受婚姻与爱情之间的关联是负相关的人，婚姻基本都不错，而且很稳定。
而完全以“爱情”为主导的婚姻，解体也是因为“爱情”。
因以“爱情”为主导的婚姻是一种相爱相杀的状态，互相伤害。
彼此在爱情中生出的失落感和委屈，是婚姻解体或婚姻质量下降的主要原因。
看看民政局离婚的人，有多少人不是因为爱情而进入婚姻的呢？
当然，因为房子问题而离婚的不算。
爱情的定义有很多种，无论是爱和被爱，重要的是人们在爱情里的感受，是个人的感觉。
甚至，一个人完全可以爱着一个已经逝去的人，一个人也可以爱着一条狗，一个人可以爱着自己的充气娃娃。
但与逝去的人无法维持婚姻吧？
至于后两者，现在社会宽容，都已经有人和自己的手机、狗或者充气娃娃结婚了，只差一纸法律文书，仪式都可以有。
每个人对爱的理解不同，当然对于爱和被爱的体验也不同。
美女小R 结婚2年，发现自己婚姻里的争吵越来越多，丈夫对自己的态度越来越冷漠。
当争吵发生的时候，丈夫由原来的不耐烦慢慢到现在脸上呈现出“冰冷的杀气”，这让小R非常恐慌。
而之前在谈恋爱的一年中，小R的体验完全不是这样的。
那时候作为男朋友的小L是一个暖男，对小R很体贴。
小R能感觉到对方是完全懂得自己的需要的，并且会在第一时间满足自己。
有时候使点小性子，“作”一下，男友会哄到自己开心为止。
也正因如此，小R答应了男友求婚，她以为这样的被爱会延续到婚姻中，她渴望在这样的感觉里和L相伴到老。
但婚后，她开始慢慢地感觉到不是那回事，丈夫似乎变了个人，这让小R感觉很陌生。
小R认为婚前丈夫的所有行为都是“欺骗”，为的就是骗自己进入婚姻，得到自己。
小R并不知道，她不断折磨男友的“作”不过是在证明自己值得被爱的行为艺术。
她在整个关系中完全忽略了男友的感受。
而男友心中也一直有个期待：只要我用心对待小R，她会改变的，也许结婚后就好了。
他们就在对彼此的期望中，忽略了一些问题。
当然，激情好奇，以及恋爱中的浪漫感觉，确实会让很多人忽略掉一些原本存在的问题。
我试着谈一谈爱情和婚姻中本来就存在的“问题”，还它们一个全貌。
相爱容易相处难，彼此之间的爱情体验更注重的是自己的感受。
爱情带有盲目性，自然有理想化成分。
这个问题不需要去证明对错，这是爱情中的激情、浪漫和承诺三元素决定的。
激情和浪漫有一部分是荷尔蒙作用，有一部分是理想化的结果。
前些天做直播时，有个小哥跟我说，他喜欢一个女主播，给她打赏了很多钱，他认为自己爱上了那个女主播。
爱情在他那里一瞬间就发生了。
我想，那一刻他一定感觉到那是件很浪漫的事情。
然而，女主播的真实感受，他并不知道。
而婚姻中的长期相处，更多的是追求一种和谐及稳定的状态。
激情和浪漫，会随着时间而慢慢褪去，我们需要有另一种彼此能够感觉更真实的东西去维系一个关系。
爱情可以让人感觉自己是超人，这是彼此协同的结果。
完美的恋人更多的是投射的结果，就好比一个饿极了的人，见到普通的面包也会感觉那是世界上最美好的东西，恋爱中的人会把十全十美投注给对方，这有理想化投射在里面。
被对方投射为完美对象时会有一种虚幻的光晕感，也会让人有一种极大的价值体验。
那一刻，被投射方（双方都是）感受到的是“我是你最重要的人，没有我你会活得不好”，这极大地弥补了在爱情中男女内心的自卑感。
那虚幻的理想自我只有在爱情正在发生时才会有高潮体验。
而婚姻会让这样的光晕慢慢退却。
就好比一个人送你一件漂亮衣服，但又狠心收回，那是让人极其失落的，也许还伴随着愤怒。
在工作中，我曾有次残忍地打破了一位男性的幻想。
这位男性将自己女神极端理想化，他一直沉浸于：只有和完美女神待在一起，人生才有意义。
在他不厌其烦地诉说女神的完美之后，我终于忍不住了，问他：“女神拉的屎臭吗？”
瞬间打破他心中的完美，他恨得差点要过来打我。
无独有偶，台湾才子李敖娶了胡因梦，最后离婚的原因竟然是：在洗手间看到妻子因为便秘而憋得很难看的脸。
那也是理想化的完美对象被打破了。
带着极强的理想化的爱情，在婚姻的现实检验中，一定会让人非常挫败，甚至沮丧。
许多人想改变自己的伴侣，原因在于无法接受对方的不完美，自然也就无法接纳一个真实的对方。
爱情的排他性，婚姻的兼容性
人们在爱情的甜蜜期更希望的是两个人相处，拒绝身边有太多干扰，这是有过爱情体验的人都有的感觉。
哪怕两个人一起腻在床上，都是很浪漫的事。
这不是爱情中的人变傻，而是注意力或关注点狭窄，不然怎么会有有“我的眼里只有你”和“重色轻友”这样的经典呢？
可是婚姻中很难排他。
婚姻中要处理的关系不是简单的一元关系，而是多元的。
有些人享受恋爱的感觉，更多是在恋爱的排他中享受唯一性。
在原生家庭中，若我们在与兄弟姐妹或异性父母的竞争中受挫，那自己是否是唯一以及对方对自己关注程度，就成为评价自己价值的重要因素。
举例一枚：上幼儿园的小明和小丽是朋友，但小丽有另一个朋友小花，小明看到小丽和小花愉快地玩耍很难受，甚至感觉到被小丽忽略了。
他很生气地责怪小丽，想要去改变小丽，最后感觉无能为力的时候，甚至会离开小丽。
这就是缺乏建立多元关系的能力。
而爱情的排他性，恰恰让人不需要去处理多元关系。
如果婚姻中有其他家人，也有了自己的孩子，那么那些缺乏建立多元关系能力的人儿便面临着挑战。
他们会对家人吃醋，对自己的孩子吃醋。而这，是因为幼年关系的创伤造成的自我能力不足。
许多人并不能意识到这一点，就会指责对方：你不爱我。
爱情的动机与婚姻的动机不同
有心理学家认为，爱情就是相互投射的结果。
寻找共生、融合或者完满，这都是爱情中经常出现的无意识动机。
爱情带着很强的自恋成分，爱上一个主播也能够感动到自己。
我爱你，是因为我爱上了爱你的那个感觉。
可是，这一切在婚姻的长期相处中，似乎都会被打落在地。
文中多处阐释这一点，在此不作赘述。
爱情可以单向性 婚姻更讲究合作性
单向的爱，完全可以满足彼此情感上的需要。
《备胎反击战》中有个女孩对她的前男朋友说：“我其实是喜欢你疼爱我的感觉。”
他们也可以在一起恋爱很久，哪怕那个男人有很多莺莺燕燕，但多金帅气与宠爱，也足够让女孩在那段关系中沉迷。
婚姻更多的是有共同目标、共同利益组成的一个合作关系。
北京大学心理咨询中心主任方新教授曾经把婚姻双方比作两个齿轮，只有啮合好了，这个齿轮组合才会更顺畅。
共同利益，可以是生活品质、孩子，或经济财富以及健康等等。
早前女性地位不高，没有能力创造更多的物质财富时，这句话可概括她们的婚姻动因：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
很多婚姻中双方因为孩子不分开，这也表示共同利益可以维系一个婚姻形式。
婚姻是遵循互惠共赢原则的。
也可以将婚姻理解为一个契约关系，所以才要结婚证，才要结婚誓言。
那么，彼此在对方生命中所贡献的价值，对于婚姻关系，以及婚姻中两个个体的感受就非常重要了。
如果婚姻中的双方是两个齿轮的话，一个齿轮越来越大，另一个齿轮没有相应改变甚至越来越小，这样的啮合会让两个人都感觉不舒服。
许多人羡慕黄昏时候一对老人相互携手看夕阳的情景，这样的情景意味着不离不弃，意味着相携到老，也意味着谁也离不开谁。
你不愿意长大，凭什么要求别人等你？
那么，好吧，就用道德说事情的。
最终去维护婚姻关系的，除了道德，剩下一地鸡毛。
很多人抱怨在婚姻中没有爱情，更多的是平淡如水，这是一个自然现象。
没有血缘关系的亲情，或许是婚姻中最好的情感状态。
婚姻的七年之痒，更像是一个婴儿到长大后具有独立意识和思想的过程。
所以，七年磨合，是从爱情中的无所不能，经过现实检验而实现社会化的过程。
有些充满幻想的婚姻，终究无法打破那种对爱情的幻想，最终只能解体。
或者在婚姻中无法适应，成为所谓“名存实亡”，充满欺骗和谎言。而这一切，恰恰是对“被爱”执著的结果。
只渴望“被爱”也会有相应的爱情发生。
没有爱的能力的人在婚姻中必然充满委屈怨恨，又或者他们的婚姻变成一种“死亡的婚姻”，成为一种没有情感的物理存在。
爱情无法转换为亲情关系，就会无疾而终，或者掉入黑洞，沉迷其中。
有多少俊男靓女，可以谈很多次恋爱，却无法进入婚姻。
他们是对婚姻的认知有些偏差，担心爱情中的体验在婚姻中会被“磨光”；
又或者是需要自由自在的完全自主，不愿意进入到合作的婚姻状态；
也有可能是对婚姻关系的失望（原生家庭没有好的婚姻样板），让自己惧怕进入。
进入一个只有害处、没有好处的地方，违背人类的“趋利避害”本能。
只想被爱的人们，别傻了。
对你们来说，或许不谈爱情的婚姻，更稳定。
