爱华网健身房是一个很容易让人动粗的地方——首先，你是被一群口才和身材都没你好的地推忽悠进来的。其次，这里闷热潮湿、充满汗味儿、到处都黏糊糊的。有了这些前提下，你只需再掌握以下技巧就能成功招来一顿暴打（无论男女）……
对着镜子撅屁股自拍
姑娘，真的没人在乎你的屁股在朋友圈里被点了多少赞，当你一边撅着一边自拍的时候，这种反人类的姿势会让周围的人想献上临臀一脚。如果你一定要拍这种把自己拧成抹布的照片，希望你老老实实在家自贱。但你要知道，无论你的屁股有多完美，这种拧巴的照片都会让你整个人看起来很廉价。
像牲口一样哼唧（或者嘶鸣）
在做最后几个卧推时从嗓子眼里挤出几口真气，弄出点动静这没什么，因为你正在突破自己的极限。但如果你非要吼半分钟才能举1下哑铃，所有人都知道你其实是在浪叫。这种人的逻辑也简单到像一只动物：他们以为嘶吼会让你的睾丸酮分泌量看起来很大，继而证明自己的器官也比别人大……
主动给妹子充当私教
就算你是为了给自己找一个借口大大方方偷窥妹子做蹲起，也别凑上去假装专业地说一句：“姑娘你下蹲的时候真应该把屁股再蹲低一点儿，真的，我做过私教。”先不说你竟然误以为精虫上脑可以补充健身知识，在健身房冒充私教（一个比你还能哔哔的人）更绝对没什么好处。
使用“惯性举重法”
举重训练黄金法则第1条：千万不要让身体晃晃悠悠利用惯性玩弄那个哑铃，如果你不能用正常方法举起某个规格的哑铃，说明这个哑铃和你没什么关系……是的，周围所有人都能看出你是个瘦猴，没有人在健身房门口等着劫钱就是这群人对你最大的善意。
穿连体衣
除非你是专业举重运动员，不要故意穿他们的专业举重服，就算你穿了，举重服里面也不要光膀子。如果你敢穿着这玩意儿骑动感单车，周围10米内的人都会认为你的腋下正在泄漏大量液体和气体。
像喷杀虫剂那样喷除臭剂
出了汗就会有味道，作为成年人你应该接受这个事实，除臭剂或者香氛是用来改善空气味道的，不是用来灭苍蝇的……这一条不光是对某些男人来说的，对一些姑娘也一样要引起注意。
用干手器给其他器官除湿
头发、臀部、裆部、脚丫子——这些都不应该用干手器或者公共吹风机来烘干。
在更衣室把自己当成相声演员
健身房的走廊、更衣室、洗澡间里充满了肥皂剧天才编剧，无论男女，这些人就喜欢把嗓门扯到最大聊聊最近发生在自己身上的事儿，一瞬间把自己当成了脱口秀明星或者单口相声演员。然而越是在这里故作聪明抖包袱，你看上去越像一个没朋友的孤独LOSER。
在做瑜伽的时候把自己当成AV女优
如果你身体需要，你当然可以做一些很夸张的劈腿动作，但是别因为你想吸引目光，就试图把瑜伽做成小电影的热身运动。如果你看上哪个男人，直接把电话号码给他，这样也不用让周围其他人强忍着不把脸转到你那个方向。
随便乱扔器材
你把用过的哑铃铁片随手丢开，坐过的器材座椅上流淌着你温热的体液，只要是你用过的东西至少需要保洁大妈收拾10分钟……这么干就像是在告诉所有人，你是个被妈妈宠坏了的小碧池。
向周围投射求关注的目光
假设，有个人刚做完了30分钟的燃脂训练，还想继续再坚持15分钟的动感单车（虽然这样并没有必要），就在猛蹬自行车的时候，ta故意喘得像一匹野马，还环顾四周希望引起更多人的注意。清醒点吧朋友，没人会给你颁发奥运会金牌的。
把自己的屎锁在厕所隔间里
在锻炼的时候难免会加快肠蠕动，这是人之常情。但如果你根本不冲水就离开，这股味道会从厕所深处溢出到整个更衣室，最后飘进健身房里……此时如果你被抓到把柄，就是和整个健身房的人为敌。
故意在更衣室裸奔
常去健身房，你总能遇到一两个裸奔的，你进来脱衣服的时候ta光着和别人聊天，你完事儿了进来脱衣服ta光着剪指甲，你洗完澡了ta光着凑过来搭讪……虽然在更衣室脱光并不违法，但这些人会让你希望立法禁止在更衣室裸奔。
大声用手机共放音乐
把手机音响调到最大，音质听起来就像猫在抓黑板，用这样的声音没完没了循环一首10年前烂大街的口水歌——这些还不是最欠打的，如果这个人一边公放，一边把耳机挂在脖子上，这时候揍他一顿也绝不会有保安出来拦你。
占用一个洗澡隔间超过30分钟
尤其是当别人在等的时候，那些人是和你一样付了钱的会员，他们一边等会一边想：你他妈的在那儿干什么呢？如果这个时候你不紧不慢地拿出一盆衣服开始仔细搓洗，或者拿出刮胡刀开始仔细刮阴毛……我们希望你至少知道如何在被打的时候保护重点部位不受伤。
文章来源：THRILLIST/ 翻译=苏豪
首发于《男人装》官网enrz.com
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