爱华网海苔熊，总是用最科学的独到眼光为我们剖析在爱裡面的问题与猜疑。像是爱情裡的禁忌、欺瞒与逃避，男女间有没有红粉知己的可能，而两个相爱的人为什么不能好好在一起?
算了，反正都是我的错。都是我爱闹脾气、都是我喜欢吵架、都是我都是我!」晴转身过去收拾东西，留下满脸错愕的 Kim 。
「又怎么了?我又哪裡惹到你了?」Kim 连看都没看她，自顾自地继续打 LOL 。
「不重要了，都不重要。」她说，用无力凝视着桌上的手机。
这段时间，他总是偶尔来，急着走，拥抱很少，等待很多，有时给一些过度温暖的问候，有时让她想起某一夜过分幸福的温柔，但大部分的时候，却连个影子都没有。她好累、好累了。
四年的等待、一再的食言、无止尽的拖延，一点一滴磨损着塬先以为可以源源不绝的能量，现在，却只剩惆怅。
于是，她终于明白自己在等待的并不是永远，其实是，一个打雷般的男友：一瞬间他是自己的，一瞬间又消失了。而且在拥有和失去之间，她渐渐迷失自己的样子，看不清自己的影子。
争执的起点
许多婚姻的研究一致地指出，在关係裡面，有百分之八十的衝突都是由女性掀起的。所以当一群男人聚在一起喝酒解闷的时候，或许就会说：「女人嘛!就是这样。让他们叫一叫、喊一喊就没事了。」
可是这些臭男人们想错了。所有的衝突、争执、意见不合，所有那些看起来微不足道的小事本身，背后,隐藏了巨大的议题需要被看见、需要被处理。
就是因为一直没有被看见、一直被拖延，所以总是有各种小大小不断地吵架，阻碍他打电动、把它从半梦半醒之间挖起来、反覆争吵着同样的问题和困难。
「真正的事实正好相反。并不是女人比较喜欢吵架，而是她们往往比较早看到问题、对人际关係的起伏比较敏感、更重要的是他们比男人们更愿意去面对和处理这些问题--可是这些面对、这些处理却往往被视为一种情绪化或无理取闹。」一位研究婚姻多年的老师如此说道。
海苔熊，总是用最科学的独到眼光为我们剖析在爱裡面的问题与猜疑。像是爱情裡的禁忌、欺瞒与逃避，男女间有没有红粉知己的可能，而两个相爱的人为什么不能好好在一起?
到底是谁的错?
有时候我们会想问：为什么男人都不愿意出来面对问题?为什么两个人之间存在这么明显的困难与差异?为什么对方还是选择看不见、还是可以逃避或是沉默如岩。
首先，这样的想法是一种以偏概全。并不是所有的男人都是如此，而且有时候，妳或妳的姐妹也会做出类似的事。
再来，过去的研究的确发现男性比较习惯逃避，而女性比较习惯表达情绪。有个实验是这样做的，研究者在实验当中故意表现出非常粗鲁的样子，试图激怒来参加实验的受试者。结果发现女性受试者在被激怒后的二十分鐘，情绪渐渐可以平復下来;可是男性不但很快的被激发情绪，而且要更长的时间缓和情绪。除了让他们有报復的机会(例如让他们在问卷上面批评实验者)，否则这些男人们的情绪很难被平復。
最后，在演化上雄性因为要保护妻儿，当敌人(压力)来临时，愤怒值得又快又持久，才能在狮子老虎靠近时树立屏障，也不会太快就放鬆警戒。所以整体来说，男性比较不喜欢面对衝突情境、能躲就躲，因为每次的激发都得耗费很大的体力;女性则恰好相反，一直在意的事情不说，反而会产生更多想像与猜测，而这些情绪会使她们耗竭更多能量。
总之，争吵时没有把话说开来，长期来说只是一种自我损耗而已。一项追踪研究指出，在争执时没有把「想说的话」说出来的女性，比起愿意表达感受的人，高出四倍的死亡率。「冷战」越常发生，罹患冠状动脉心臟病的风险越高，而且对女性的影响比男性更大。
当爱失去塬先的温热
这些研究不约而同地揭露一件事情：对他来说，面对情绪会让他压力增鉅，选择逃避可以使他轻鬆些许;对妳来说，隐忍不说只是延长难过，他的消失闪躲反而会让妳越想越多。但这并不表示，衝突本身对他没有影响，相反地，妳的反应和情绪，仍然会影响他的行为与心情。
况且，这样的情况并不会一直延续下去。有一天，妳会觉得累了、觉得无法再继续了、觉得花再多的时间，他都没有办法和妳付出同样的努力经营，于是，妳放弃了。爱还在，但是没力了。
海苔熊，总是用最科学的独到眼光为我们剖析在爱裡面的问题与猜疑。像是爱情裡的禁忌、欺瞒与逃避，男女间有没有红粉知己的可能，而两个相爱的人为什么不能好好在一起?
「我一直以为我们的感情是，一天一天地煺去塬先的温热，才会变成现在的样子。后来我发现，我们的爱其实是，一瞬间被降温的。在某一个时刻，妳会看见，那些妳以为不在乎的事情其实还是很在乎，妳嘴上说算了的点还是无法真的算了，然后妳就看见爱，空了。对!最难过不是分手的那天，而是妳发现妳的爱空了，却无力挽回的那天。」Natasha 索性躺下来，通往擎天岗的路边满是等英仙座流星雨的人们。
她说得很对，那些我们口口声声说不在乎、不重要、算了吧的事情，并不是真得不关心，相反的，正是因为太在意两人的关係，想唤起对方的关心，希望用无奈去引起对方的注意。
一开始，他或许还会放下手中的电脑游戏过来拍拍妳，问妳怎么了、不要这样、他也很爱你之类的，妳用「反正都是我的错」、「算了就这样吧」制约了他。但有一天，这招不管用了，妳继续说继续难过，他却仍然不听不说不处理，妳才发现，塬来打从一开始就只有妳为这段关係付出这么多、纠结这么久。
其实，不是你的错
「后来，只要我说『算了吧』，他就会生气。所以我们就乾脆什么也不说了。塬先已经所剩无几的温热，在此刻更显得冷漠可怕。」刚从从日本回来的 Nico 说，她曾经一度想要放弃这段感情。
「直到那天，我们又在为家人和未来吵架的时候，他突然学我说：『好啦!都是我的错。我听了很难过，因为我看到他在害怕、在闪躲。我直接过去抱住他，跟他说：『不是你的错，而是我们需要好好沟通。』然后他转过来亲我，我们两个都哭了，一边抱着一边哭得很惨的哪种……。」
在爱裡，我们常常因为害怕、恐惧而背离关係，因为担心被伤害而不想再谈。没错，单方面的努力，没有办法造成改变，但在这之前，或许可以先尝试给彼此多一点的拥抱和温热，让对方觉得可以卸下防卫。
就像是瞿导演在《我们岛上，的爱情》中所说的──我们一直以为自己追求的是一种怦然、一种永远不会消逝的很爱的感觉。但这种热恋的方式，就像是烧水一样，有一天会消失、烧乾的。毕竟在热恋的时候，我们有85%的时间会想着对方，但是这些「痒痒的感觉」，在12～24个月之内就会回復塬先的水平。
我们该做的并不是持续加温，不是彼此责备，而是在水壶中徐徐加点水，给这段关係多一点温暖与安全。
于是在这几段感情裡，妳终于长大了一些些，儘管只是很少的一些。妳开始了解拚命加热只会加速龟裂，妳开始了解沉默如岩只是耗损感觉，妳开始，用微温的方式来包容彼此，不再傻傻等待，也不再自我责怪。 （图片来源：CFP）
