爱华网文/郑志文 原文刊载于根基成长教育（Rootedu）系授权发布
有人说男人成熟的晚，我比一般的男人成熟的还晚，儿子十岁的时候，我还没有进入一个父亲的角色，一直生活在自我的世界中：满脑子都是我的目标、我的成就、我的痛苦……很少关注妻子和儿子以及他们的感受，怪不得太太总说我自私。老实说来，我的成熟和儿子有很大的关系，儿子的成长让我这个做父亲的开始觉悟，父亲的角色让我真正体会认识到男人的责任。
儿子长大了，我越来越发现他不那么听话了。特别是儿子进入初二，经常像一个“好斗的小公鸡”和她妈妈争吵、叫劲；家长会上，总是被老师点名，说儿子上课“太闹”……我开始感到头疼了，怎么办？
第一步：必须承担责任
我有很多不如意，经常采用“换人”的办法解决，曾经换老板、换合作伙伴、换客户、换员工（幸庆没有换妻子），儿子的表现令我不满意，我不能换啊！这是一个我不能逃避的人。我才发现，这个世界上有许多我无法逃避的人和事情，需要去接纳和承担。
第二步：实践无条件的爱
我有很辉煌的过去，在那个贫困的工业区曾经给父母赢得很大“荣耀”，所以在潜意识里，我也给儿子很大期待，希望我的儿子给我带来“荣耀”。这个骄傲的、“荣耀自己”的动机虽然隐藏得很深，但对我有很大影响：孩子表现好，我就高兴；表现不好，我就暴躁。孩子曾经设法取悦我，我发现他生活得太小心。
我还观察到周围一些“不敢决策和承担”的人，他们在成长过程中，建设性的“自我”都没有发展成熟，一直在别人的期待里面寻找安全感。我开始练习无条件地爱儿子，而不是期待儿子；我开始给他空间让他成为他自己、走自己的路，而不是克隆一个我。
第三步：接纳，“老浪子”耐心等待“小浪子回头”
在初二大约有一年的时间，他的作业都是急急忙忙做完，晚上要玩3个多小时的游戏，周末的时间更长。更让我恼火的是，还经常和同学去网吧。我本能地按照我的性情责打儿子，几次打下来，效果并不好。安静下来，我向儿子承诺不再因为他上网吧而打他了，让他练习做选择如何战胜诱惑，我和太太也为他每次的努力而给予鼓励。
回顾我在32岁的时候，有半年沉迷在游戏中，有一次请假没睡觉连续玩了三天，这段经历也是我对“浪费生命的游戏”刻骨铭心，我发现其实我并不喜欢游戏，我只是把游戏作为逃避压力的手段，当我改善了我的工作习惯，压力解除了，我再也没有玩过游戏。
根据我的经历，我问儿子：去网吧的乐趣在哪里？真正的动机在哪里？原来他渴望有朋友。青春期的小男孩很渴望有知心的朋友，他觉得和同学去网吧能拉近同学们的关系，和同学们在网上游戏、一起战斗，有点团队作战的感觉。我们小时候家里的孩子多，不缺乏友谊，现在的孩子太孤单了，我们必须面对孩子对发展友谊的需要。
因为儿子很喜欢网球运动员费得勒，我们给他报了网球训练班，我们也和教练谈了儿子的状况，我们不仅希望在这里学网球，也希望在这里和爱好网球的小伙伴建立友谊。后来发现儿子对网球的和运动的热爱，大于对游戏的热爱了，也很容易对同学说“不”。
儿子现在和我当年一样，从游戏里走出来了，他在网球场、足球场、班级都找到了友谊，还常常和我们分享他们的趣闻。
第四步：深刻认识到自然法则的不可抗拒
农民不会在春天的时候休闲，秋天的时候，加班加点耕种，以期获得丰收，因为他们知道“自然法则”:耕耘有时、播种有时、收获有时。可是我以前对待儿子，好像我是魔法师，平时很少关注儿子，问题来了，我批评他几句、揍他一顿，就会瞬间把他变成一个我期待的人。
这里面我进入两个误区：为什么孩子要进入我的期待？我有这样的立竿见影的魔法吗？我现在正在学习拿掉我的期待，而是帮助儿子建立他对自己的期待；并帮助他把自己的期待，转化为每天的小目标和行动，现在儿子已经有能力自己把握每天的目标了。当我成为儿子的帮助者的时候，儿子对我的信赖越来越强了。
第五步：思考教育的目的
我在学生时代，因为“只缘身在此山中”，没有很好思考教育的目的，就已经毕业、工作了。在儿子成长中，我有机会思考什么是我教育儿子的目的，因为不回答这个问题，很容易迷失在应试教育的体制中。
我的教育目的是：帮助儿子在身体、人际互动、心智发展、自我管理、自我更新方面建立基本而完整的框架，使他有力量、有自信、有价值感、有判断力领航自己的生活。对于目前的应试教育体制，我和儿子达成了共识：既不把考试成绩当成偶像，也不完全不在乎分数，因为分数也是衡量我们是否认真、仔细、理解的检验器。这样，我的教育理想和现在的教育体制，达到一种和谐。我也和儿子讨论分数，看看分数背后，我们需要改进的地方在哪里？
我有很多角色，唯独父亲这个角色最特别，最神圣，让我知道了一个男人在家庭中的角色和责任，可惜我体会到这种神圣的感觉，儿子已经14岁了，我多么想时间可以从头再来啊！
