爱华网驯夫秘籍：好老公养成术！
——想要会做家事的另一半，女人一定要改的三件事
撰文者Chao-Yi Lin
以同理心养成家务分担的习惯
我与先生两人一向都是平均分担家务，谁在家看到脏衣服满了就顺手洗衣服，谁看到冰箱空了就顺便采买，谁放假或早下班就准备当天晚餐，另一个人准备水果或洗碗。因此我从来也不觉得做为职业妇女有多困难。
直到某次，一位荷兰友人因与太太分居暂住在我们家里两个礼拜，我才体验到下班回家还要负责所有家务的职业妇女有多辛苦！友人的家庭分工属于传统「男主外女主内」，他负责赚钱，家里有太太张罗一切大小事物，他不需要（也不会）煮饭洗衣，因此这两个礼拜下班后我需要考虑做什么晚餐、采买、煮菜、洗碗，还要不时提醒该洗衣服了。
我发现这不只是身体的累，更是精神上的压力，本来下班后应该可以放松的时间，身边却随时有一个人需要被照顾。此后我更感激自己的先生会帮忙分担家务，也才知道做为职业妇女在工作外，若是仍需要负责家中全部家务，会是多么辛苦与厌烦。
因此写下这篇文章，建议职业妇女尽量寻求另一半支援家务，我相信这种改变能使家庭关系更健康，至少对我满有用的。（如果你是下班后要包办家务的男性， 也可以对调性别来看这篇文章）
好老公养成术秘籍
期待改变另一半其实有点缓不济急，我认为更重要的是用以下三点检视自己：
是不是个「没我不行」的救世主？
很多女人因为传统窠臼，认为包办家事是应该的，或是觉得「我不做还能怎么办？ 老公又不会做」，这只会让妳的担子越来越重，最后的结果很可能是受不了而一次大爆发。妳要提出需要协助的讯号，或是直接要求先生帮忙
「今天你帮忙倒垃圾好不好？」
「我在忙下一道菜，这个鸡肉你帮我切」「你先把衣服拿去洗吧，等一下我来晒衣服」这些是我与先生平常互相沟通的方式，当超过自己负荷的程度（身体或精神上），很自然的开口寻求另一半支援，因此不会累积受委屈的负面情绪，此外夫妻俩人对彼此的同理心是关键要素，能体会对方需要协助， 也乐意给予支援。
常对对方泼冷水？
很多人习惯一开口就是泼冷水，这对亲密关系有害无益，妳需要练习在每次开口前多琢磨表达的方式，到后来受益/受害的也会是妳。某一次我与先生逛街，他想要买一本中菜食谱，我当时脑袋里直觉想着：好贵的食谱…。买了会看吗？这些食材这里也很难找吧！」
等等负面的看法，但多想一下之后决定不要说出口，不要泼冷水浇熄先生对煮菜的兴趣。之后证明，先生因为兴趣越煮越起劲，能自己独自做出一桌道地中菜或是整套圣诞大餐，我们常邀请公公婆婆来吃饭，他们很高兴的说「喔~我从不知道我儿子这么会做菜！」反过来说，如果收到老公送的花或礼物后都是用 「不要再花钱买这些东西了」或是「你吃错什么药做了什么事啊？」这类话作回应，当然是对着一腔热情泼冷水。
这些话说出口以后，很可能妳让自己从此失去被取悦的机会，到时候只能回头羡慕别人能收到来自老公的惊喜。建议改为先给予正面回应，再表达妳所考量的点，最后提出解决方法。譬如：谢谢！虽然这个月我们有点超支了，我们再想办法补回来，下个月省一点就好。
容易抱怨挑剔？
请用看小孩开始练习走路，鼓励又兴奋的心态看待开始学习做家事的老公。我想大家不会看到刚学走路的小孩跌到了开口就骂「怎么这么笨，连走路都不会走！」大概就是这样的心情。
这点是我从先生应对的态度上学到的，有一天他准备清理瓦斯炉，我赶紧告诉他「我昨天才清过了！」。从先生脸上很勉强的笑，就知道他觉得我做得不够好，但没有挑剔嫌弃，他反而幽默的说：「妳应该不介意我再擦一次吧？！」因此当下没有不愉快的气氛，我也马上了解他的标准，下次便会注意。
后来我与妈妈提到这件事，「这么好！要是是我看到一定会唸妳至少五分钟！」而我也老实跟我妈说「要是帮忙做事还要被唸，下次我一定不会想再碰了。到时候妳又抱怨我都不帮忙， 其实不也是自己造成的吗？」
给重要的另一半
如果你单身，可以试着用销售的角度切入，「自己」这个产品在「配偶市场」上的独特卖点是什么？
越来越多女性有经济独立的能力，也有很大部分女性希望结婚后仍继续留在职场。不要怀疑，愿意分担家务的男性很容易凸显「体贴好男人」的卖点而变成抢手货。
「如果有一天男人普遍都愿意做家务，那不就不再是独特卖点了？」
没错阿！如果大部分男人都愿意分担家务，你没办法因此被凸显成抢手货，但反过来说，这时候你还不跟着产品升级，最后很大机率要被市场淘汰。
如果你已经结婚了，请参考我一位人称为「贴心好老公」朋友的坦率心声。
「我不喜欢做家事啊，我只是认清这是我必须做的！」
从他二十岁离家在外工作开始，洗衣、采买、打扫房间都必须自己来，婚后他以一样的心态负责一半的家务，而不是就把家事丢给一样需要上班的老婆。我认为这段独立生活的经验是让男人开始做家事很关键的因素，否则很可能住在家里习惯有老妈负责打扫煮菜，结婚后搬出去住就无缝接轨让老婆处理所有家事。请认清
职业妇女同样要上班，和你一样时间有限，分担家事不是「帮忙老婆」，而是「本来就必须做的」。
有你的帮忙与支援，让老婆有时间可以喘口气，缓和情绪，这会是解决家庭紧张气氛的良药。
除了责任，也把陪伴小孩当成享受
某天我在FB上看到荷兰朋友的生活记录，他们五岁大的儿子今天玩「模拟爸爸」的游戏，小朋友胸前背着洋娃娃，推着玩具娃娃车。看到这张照片，我终于了解为什么我在荷兰身边很少看到严父形象的爸爸，绝大部分看到都是对儿子女儿又亲又抱，与孩子的亲密互动不输妈妈。
我发现最根本的差异：传统上我们把亲子关系当作「义务与责任」，为了孩子，努力工作赚钱存钱，担心没钱让小孩补习，期待以后能为孩子留间房子，过好的生活。因此努力工作赚钱的爸爸（或妈妈），即使忙到完全没时间参与孩子的成长，最后也心安的跟自己说「我做到了当爸爸（或妈妈）的义务」。
在荷兰，亲子关系是责任，但也是权利跟享受。
常会听到同事需要排开工作「因为今天是小孩生日」
「因为答应小孩今天要去海边玩」
不用太担心同事老板的眼光，是理直气壮地争取亲子相处时间的「权利」。当然还是会有需要工作优先的时候，但绝对不是工作凌驾家庭，需要赚钱就必须牺牲与家人相处的时间。而亲子相处时间是放松、有趣、享受的，我认识许多即使身为大老板，也不会为了赚更多钱把全部时间排满工作，尽量晚上回家吃饭，周末陪小孩去打球、骑车。对他们来说，与孩子相处是不可或缺的生活调剂。
我自己的例子可以说明这两种观念上的差异。
我与先生正准备迎接第一个小孩出生，在讨论应该如何安排照顾日程时，我妈妈提议到「你们夫妻俩都要上班，荷兰托婴又很贵，荷兰公公婆婆又不愿意全天候帮你们顾小孩。不如我帮你在台湾养小孩到两三岁好带了，你们再带他回去。」我爸爸就是传统努力赚钱养家，长期在外地工作，而由我妈妈负责照顾一家老小，因此对于我妈来说，这是个很贴心又很实际的建议。
但我先生简直不敢相信岳母是认真的，「那为什么生小孩？这样我们就看不到玩不到了！」对他来说养小孩绝对会是辛苦的责任，但同时也是非常期待的有趣经历，这权利怎么可以被剥夺。
减少牺牲奉献的心态，适当地寻求另一半支援
亲爱的职业妇女们，如果觉得自己被家庭与工作忙到蜡烛两头烧，妳需要让自己轻松喘口气。试着把亲子相处时间当作享受，少一点「牺牲奉献」的心态。
另外不论是职业妇女或全职家庭主妇，有了另一半的支援与分担，才能生活得更有活力。建议妳与另一半沟通，想办法让先生了解，他不是只有赚钱养家的功能，陪伴照顾小孩更是他的「权利」，他也需要享受到与孩子互动的珍贵时光！
