爱华网你在生活中“扮演”着怎样的角色？
你是别人眼里的好家长，父母眼中的乖孩子，
还是为自己生活努力打拼的上班族？
你又是如何看待自己的，自信，开朗，敏感？
现在给你3分钟时间，回答这个问题：“今天我是谁？”。用纸写下来，你可以写出多少内容呢？（可以是关于你的形容词，几句话或者小段落等等）
恋爱后，为什么你会越来越像另一半？
有的人会发现，相爱后的两个人相处时间越久，就会变得有“夫妻相”。久而久之，两个人连生活习惯甚至连气质都会慢慢靠近。
在“今天我是谁”的测验中，你写下的形容词或一段话（比如，善良、敏感等等），是否在你的另一半身上同样具备呢？
在长久的相处中，相爱的两个人通过不断地交流，培养共同的爱好，慢慢随着记忆的沉淀，你们的观念，甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地，你们很多地方会变得越来越像对方。
Aron（1995）和他的研究团队对325名大学生进行了一项为期10周的心理学研究，想要探讨恋爱关系是否会影响我们对于自己的看法。
测验的内容非常简单，仅仅就是回答一个问题：“今天我是谁？”。限时3分钟，尽可能多得去描述这个问题的答案。在回答这个简单的问题同时，询问参与者们当时的恋爱状况。
十分有趣的是，研究结果发现，那些正在陷入恋爱关系中的参与者在3分钟内对于自我的描述会变得更加丰富，他们会从更多方面、更多角度、更多词汇来谈自己。Aron把这样的现象叫做自我拓展。
随后，Aron进一步的研究发现，这种自我拓展的现象会深刻地影响我们的自尊水平。当我们能够用更多词汇、更多视角看待我们自己的时候，我们会更加自信，拥有更高的自尊。
此后，不断有研究探讨在和他人关系中产生的自我拓展，会对我们的关系产生什么影响。Graham（2008）发现夫妻之间的自我拓展行为提高了夫妻关系的满意度。
在日常生活中，当我们和家人、恋人、朋友相处的过程中，一些潜移默化的改变随时都在发生。在和他人谈论一个品牌的时候，你可能会说：“我老婆用这个牌子的唇膏，或者我老公戴这个牌子的领带”，到一个聚会场合的时候，你可能会和朋友说：“这是我男朋友去年生日我们来过的地方”。
你们有一些共同的经历，这些共同的经历组成了你们的共享记忆，随着这些记忆的沉淀，你们的知识、思想、观念，甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地，你们很多地方会变得越来越像对方，甚至性格或记忆会产生混淆，分不清彼此。
恋爱，是两个人从独立走向“融合”
在我最初恋爱的时候，正值我的青春末期，晚来的青春痘占领了我的脸。那时我从来不会打理自己的面容。恋爱几年之后，我知道了一些杏仁酸的牌子，开始学会用面膜、涂防晒。
青春痘也随着我的青春不复返了。这一切都归功于我的女朋友，她梳妆台上的护肤品，我顺手就拿来用着，久而久之，在某种程度上我会觉得她的东西就是我的东西。
同样，我从前几年开始去健身房健身，想要通过运动保持良好的身材。久而久之，我女朋友也办了好几张健身卡了。我们的资源、知识、观念、认同在这段关系中获得了改变。
我开始认同让自己打扮得好看是一件值得去做的事情，她开始认同运动使人健康，我们分享我们各自护肤和运动的知识和观念，带动彼此去行动。
只有在我恋爱后，我对于“今天我是谁”的回答中才会有了这样一个选项：今天我是一个爱美的人。这可能不是我的特例，每一位投入到恋爱中的人，或多或少经历着这些。这是我们在关系中经历的自我拓展。
当两个人开始一段亲密关系，就自然而然有了一种把对方纳入自我的倾向，包括对方的知识、资源、观念、认同等，通过资源的积累进而增加自己的能力、扩展自身的社会关系与角色。
爱会让你成长，也会让你受伤
自我拓展带来幸福和力量
自我拓展常常会带来积极的感受，让我们对于自己的关系感到满意。我们会很骄傲地向别人说，这是我的某某某，ta如何如何。就好像ta是我的一部分，ta的优秀就是我的优秀。
我们和亲密的另一半有很多共享时光，那些时光都会是宝贵的财富。在我的心理咨询课上，有一个让我印象非常深刻的作业——制作自己的百宝箱。
在一个百宝箱中放上一些自己觉得重要的物品，可以是照片，纪念品，甚至是一句话（用纸写下），任何物品都可以，只要是当你翻开来看的时候，能够给你力量，让你在困难时振奋起来的东西。
当我收集好这些物品，制作出我的百宝箱时，我发现，里面几乎所有的东西都是「回忆」。每一个物品都可以讲出一个故事。共享时光是我们的心灵财富和前行的力量。
周国平在散文中描绘着：“在人生的航行中，我们需要冒险，也需要休憩，家就是供我们休憩的温暖的港湾。在我们的灵魂被大海神秘的涛声陶冶得过分严肃以后，家中琐屑的噪音也许正是上天安排来放松我们精神的人间乐曲”。
我们对家的归属，对伴侣的依恋，都让我们在这趟人生的冒险中有了安全感。在这趟孤独的人生之路上，因为有了我们身边亲爱的他人，我们自己也丰富起来。
极度的自我拓展是自我迷失
我曾经有来访者在失恋之后和我说：“我特别想知道ta到底是怎么想的”。别人的想法和态度，决定了他们的选择和行为。他们将自我全部寄托在了别人身上。
很多人在失恋之后常常会自我怀疑，感觉是不是自己出了什么问题，是不是自己不够好。他们都陷入了过度的自我拓展之中，迷失了自我。
现在回到题头的那个问题，看看你纸上的内容。关于“今天我是谁”的答案中，有多少是和你另一半有关的？有多少是仅关乎你自己的？
当你发觉更多的答案来源于另一半的时候，想象一下，如果时光倒流，我们乘坐哆啦A梦的时光机来到遇到另一半的前一天，“今天我是谁”这个答案会是怎样？（这是我常问在恋爱中迷失自我的来访者的问题。如果你有此困扰，可以问问自己。）
如果此时你的答案消极的部分很多，而积极的部分较少（这常常出现），问自己：“我希望明天我是谁”？。这或许就是你想要的答案了。
学会在爱情中真正的独立
很多人会告诉你要做一个独立的女子。其实这句话很对，问题在于我们常喊这句口号，而不知道如何去做。有时，我们又把独立看作是爱的反面，以为把心关闭起来，不受伤害、百毒不侵是独立。
其实不然，因为这根本上违背了恋爱中我们可能由自我拓展带来的幸福和满足。我们付出爱，就意味着一定冒着被伤害的风险。只是当我们被伤害的时候，“今天我是谁”这张纸上依然有许多积极的描述。
所以不妨一起行动，让我们开始做一个百宝箱。让其中的内容更加丰富多彩，包含我们的爱和亲密之外，包含着我们对自己的肯定和认可，是我们自己成长过程中靠着自己的努力获得的成就的部分。
在我的百宝箱中就有这样一件物品，那是我初中时的一篇作文，那篇作文得到了全班最高分，被挂在教室后面为全班欣赏。现在当我开始从事一些文字工作的时候，我会翻出它来鼓励自己，也提示自己不忘初心。你呢？你的百宝箱里会有什么？
作者 | 曾旻，北京师范大学心理学硕士，心理咨询与心理健康教育专业。知乎ID：曾旻，科普作者，出版知乎盐系列《直面创伤》。
参考文献：
Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 1102-1112.
Aron, A., & Fraley, B. (1999). Relationship closeness as including other in the self: Cognitive underpinnings and measures. Social Cognition, 17(2), 140-160.
Graham, J. M. (2008). Self-expansion and flow in couples' momentary experiences: an experience sampling study. Journal of personality and social psychology, 95(3), 679-694.
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