爱华网文 | 维小维
插画 | 花瓣网+Leo
有人说，结婚后有50次想掐死对方的冲动和100次离婚的念头
这个数据实在太夸张！
应该是1000次才对。
以10年为限，想想那也不过是每3-4天一次。
而我和老何之间，才刚结婚1年，就已经发展到每天3-4次了。
你们想多了，不是啪啪啪的次数，是吵架转而冷战的次数。
而且每次吵架，我都败下阵来。
是的，论毒舌，论刻薄，论绵里藏针，在他面前我相形见拙。
最近的一次情况是，老何塞给我一个花费预算表，上面写着每天午饭标准是8元！
我家什么时候变成王室了，随便过个日子也要预算？而且还是这么低的预算。
我坚决不同意，大街上现在随便一个盒饭就是十几块，8元给狗吃的粮食也不够。
老何说，自己做带回去吃嘛！
我问，那谁做？
一片沉寂……
这样的奇葩事情太多了。
比如，我不易入睡，但他还是每晚都打游戏到半夜，直到我睡着了还舍不得上床。
我问，你就不能迁就我早点休息吗？
他说，看你的眼袋都能用来装酱油了，你丑你先睡，我美我组队！
和朋友去吃饭，盘子上剩一鸡腿大家都不好意思吃，我正想着那么难得的机会，还不是我囊中之物？
结果刚摸筷子，我擦，老何就一把夹了……给他自己！
还一边扯鸡腿一边好像很委屈似的说，我帮大家消灭它，别浪费了啊。
我问他，你不知道我喜欢吃鸡腿吗？
他愕然，那你自己不努力还怪我？
吃个鸡腿能跟努力挂钩的，估计天下就他一个。我怒了，你丫的跟我都婚了都不知道我喜欢吃鸡腿，你心长来喂狗吗？
他居然说，是的，喂了你这条母狗。
每一句话都那么恶毒难听，我恨不得掐死他！
杀人要填命，我还是先盘算下转移资产吧。我瞬间被自己的高尚情操折服了。
结果，他居然比我还早盘算着这事！
我路过他的书桌，看见他鬼鬼祟祟的转账给一个账户。
最后一个词我清楚的看见是“bank”。
b-a-n-k，我英文懂得不多，这个词天天路过那个渣打银行都看到，bank不就是外国的银行吗？
好你个贱人，欺负我不懂英语，已经悄悄把钱转去外国了！
说好的一夜夫妻百日恩呢，说好的执子之手与子偕老呢？
在这样洋溢着铜臭和自私的低俗里，那些都是喂狗的零食！
既然你不仁，我就不义，这场婚姻我算是认栽。
我放声怒吼：你够如意算盘的，都转移资产了。
我就偏不跟你离婚，我走，拖死你！
说完冲出门就一去不回头。
我要用实际行动证明，100次离婚冲动总有百分之一的转化率。
离家出走的我，第一时间投靠了我的闺蜜徐雅家里。
没想到徐雅一看到我就说，老何已经把你的衣服都寄给我了。
他居然这么绝！就是让我不回头的架势了。
在徐雅家里，我一呆三个月，每一天都在跟自己斗争，
如果老何来哄我回家，我回不回去的好？
结果这个问题已经变成化石，我也找不到答案。
因为他根本没来，连电话都没来！
这就尴尬了，我开始问自己，到底是不是真的要离婚？
如果是，接下来应该怎么做？我当初怎么就瞎了眼嫁给了他呢？
是啊，当初，当初……
这两个已经接近模糊的字眼，就像一道仙气，让那些画面又慢慢浮现。
我隐约想起了三年前那个我做伴娘的婚宴里，几个破男人借着几分酒意围着我要喝，老何就像从天而降的托塔天王，三下五除二轰走了那帮不怀好意的人。
其实最不怀好意的人是他！
他就这样以英雄的姿态进入了我的世界。
自从知道我爱吃鸡腿，以后每一次吃饭他都点鸡，然后悄悄留一只腿给我；
限制我午饭8元之前，靠零散设计接单为生的他已经几个月没业务了，从预算表执行那天起，他都是7点起床给我做的午餐饭盒；
他打游戏直到我睡了再上床，是因为他怕鼾声吵醒我……
想着想着，一滴泪滴到桌面上，滴答一声，狠狠把我吓了一跳。
“他知道你怕冷，老早就把衣服都寄给我了”，徐雅好像知道一切似的说，“然后他自己一个人去了医院。”
医院？什么医院？他得了什么大病？
老天爷，你不是要给我来一部狗血韩剧吧？
我火急火燎的冲回家里，老何依旧热火朝天地在打他的游戏，没事人似的。
见我回来，轻描淡写地说，冰箱里给你留了一鸡腿……
我一把把他扯起来，你丫的病了不告诉我，到底瞒着我跑去做了什么坏事！？
我没病啊，老何慢条斯理地像讲着别人的故事似的开始一件件数。
为了不吵着我睡觉，他自己去香港做了个鼾症手术；
自己接了几单大的设计活，没日没夜地做完赚了好几万；
自己跟着视频学会了做蒜香烤鸡腿；
然后打电话给徐雅劝我回来尝尝。
哦，对了，还有一件事我这三个月一直做的，老何嚼着辣条抠着脚说，
就是等你回来，给你解释——那天我是转钱给那个香港的医生。
我噗嗤笑了，都怪他，用什么外资银行啊！
老何的眼睛里满是狡黠，都怪他！咱以后不请他吃鸡腿！
忽然觉得心里一痛，想起了一句话：
真正的坦诚，是知世故而对你不世故，历世事但对你还是存天真。
如果总是把这种坦诚，看成了一种毒舌和对立，那爱情就只好渐渐输给了日常。
那些过往，你输了吗？
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美国科学家在2014年的亲密关系调查显示，每十对伴侣只有三对感到幸福。一段亲密关系最容易破裂的，是两人在一起生活的一到两年。
我们今天要用一些科学研究，聊一聊亲密关系中的经营和相处问题——
1. 用神经科学的角度看，爱的本质是什么？
曾经写出《积极情绪的力量》的美国心理学家Barbara Fredrickson通过研究指出，爱的感觉都是一个个“积极心理共鸣的瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。
在这些瞬间里，积极情绪可以衍生出更多发现性的思维，形成更好的人际关系。也就是说，爱的瞬间可以让我们发现另一半的美。
这些瞬间会促使我们身体分泌多巴胺这种使人愉悦的荷尔蒙，从而我们大脑里面产生并记下了这种感觉。于是“喜欢”便和这个具象的人联系在一起了。
但是荷尔蒙不可能长期分泌，因此，“爱”总是短暂的。如果不能持续的产生这种瞬间，那人就会感觉“不再爱了”。
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2. 社会心理学的研究结果，其实我们是输给情绪
1986年，美国心理学家John Gottman建立实验室，让受试的一对对情侣在一起回忆自己生活中开心和不开心的瞬间，同时记录他们的血流、心跳和汗液分泌。
根据长达六年的跟踪，Gottman发现了身体指标的表现能够预测情侣之后的关系——各项生理指标越波动，证明双方的情绪要求越强烈，关系恶化的机会越大。
为什么呢？
因为那些相处时情绪不容易波动的情侣，他们能够平静地对对方建立起尊重和欣赏；
而情绪表达特别强烈的情侣，他们习惯于寻找对方的缺点，表达批评。
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3. 到底我们的爱情怎样才能不输给时间？
Gottman认为，相处融洽的伴侣，一般都会对对方体现出“善意”，这些善意包括：
1）用开玩笑的方式表达愤怒和不满
其实我们在愤怒的情绪下，通常难以开出玩笑来。
但是如果这段关系的经营是你的必修课，那就要练习用段子方式表达情绪。
比如，如果男生取笑你，只要卸了妆就可以过万圣节了。
你可以轻轻回他一句，你只要脱裤子就可以过儿童节了。
双方一笑，但是表达了你的不满。
2）正面地解读，宽容地猜测
再亲密的人之间也不一定公告所有秘密。
猜测在任何一段亲密关系中都是不可避免的事情。
信任地去解读对方的行为，否则那就是“疑神疑鬼”。
但是一旦发现有些宽容是不对的时候，比如真的有第三者插足，建议你跟另一半坦诚相对地聊一聊。
3）分享每天的快乐和不快乐
我们生活中除了爱情，还有面包。
生活中各种各样的压力消磨了所有当初爱情的感觉和热情。
有一些人，懒得去经营，总是把生活中积累的负能量发泄在伴侣身上，彼此距离就会越来越远。
而有一些人，珍惜和依赖，每天能分享生活中的见闻，并且注意用合适的沟通方法而不是不满的发脾气。他们的关系能比较持久。
有一句话，值得分享——
真正的成熟，是选择用真诚和善意去对待他人
包括自己最亲密的人。
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