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爱情的美好无须渲染，爱情的苦痛更是令人刻骨铭心，许多单身男女对爱情婚姻都有很高的期望，但在现实生活中越来越多的人却陷入爱情与婚姻的困境。如迷失爱情、性享乐、婚姻疲倦、婚外情、第三者插足……而导致自己身心疲惫。
爱情是美好的，但这美好的东西却往往伤人最深，原因何在？
许多人怀着不切实际的幻想步入爱情婚姻。
许多人结婚时对如何建立长久的婚姻没有任何打算。
许多人怀揣着爱和婚姻的神话走进婚姻殿堂。
“当和TA擦肩而过的一瞬间，我的心狂跳起来，我的灵魂已经被TA攫走了，我知道，我已经爱上了TA”，这是在许多小说描写的，电影里面也常常出现这样的场景，也是许多青年人所憧憬的爱情突然到来时的幸福时刻。我们大多数人经常为了那个幸福时刻的到来众里寻她千百度，寻寻觅觅寻寻；或是痴痴的等，傻傻的等，可是我们的爱情鸟它还没有来到。爱情的浪漫期待往往被现实的失望所淹没！
在“五四”之前，我们中国人的基本爱情观是什么？
是“夫妻恩爱”和“相濡以沫”。我们最伟大的爱情史诗，就是牛郎织女的故事。他和她爱来爱去，还跟王母娘娘斗来斗去，到底图个什么呢？是“夫妻双双把家还”。回家以后又干什么呢？是“你挑水来我浇园”。
我们中国人一直讲究的是“恩恩爱爱”。为什么恩在前，爱在后？
夫妻之间，何恩之有？其实就是因为我们几千年来实在是活得太苦了。一个贫女如果能够找到婆家，就等于有了供养者，所以叫做“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。丈夫对她当然是恩重如山。反过来，一个女人如果肯嫁给一个穷小子，给他稳定的家庭生活、子孙后代和规律的性生活，那么他怎么会不感恩呢？这就是爱。随后，以这样的爱为纽带结合起来的夫妻，怎么会不拼命地维系自己的婚姻与家庭呢？
可是自从“五四”以来，大多数中国人的爱情定义已经至少被大部分地“西化”了。结果，越来越多的男女根本不知道“恩”为何物，反而口口声声说“跟你结婚是看得起你”。结果，“浪漫情爱”被推崇到了极致，反倒在爱情里受够了伤害，再也找不到爱情了。
“浪漫情爱”，浪漫是别无选择？
西方的浪漫情爱产生于11世纪。那时，欧洲仅有的有点文化和精神需求的男人，只有骑士阶层；他们所能看得起的仅有的女人，只有贵族的妻女。可是，欧洲的等级制度森严到上级贵族可以杀死下级贵族的地步。骑士只是兵头将尾，是最低的等级，往往连贵族都算不上。他们即使疯狂地爱上贵族的妻女，也不可能斗胆迈过雷池半步。结果，他们不得不浪漫起来，形成了四大特征：一是爱情只在于追求，不在于结婚（其实是可望而不可及）；二是爱情只讲心灵沟通，不谈俗事（其实因为一切非情感的要求都是痴人说梦）；三是男追女，而且无性，而且一定要有许许多多矫揉造作的表面礼仪（其实是男的怕稍有越轨就被杀头）；四是爱情中有浓烈的自虐倾向，似乎失恋比结婚还美好（其实是弱者只敢打自己的嘴巴）。
一千年来，这种“浪漫情爱”一直在欧美徘徊。最早的情史是《罗兰骑士之歌》，描写一位欧洲骑士只闻耶路撒冷的公主之名就爱上了她（第一原则），宁可放弃一切也要去见她一面（第二原则），在历尽内心的煎熬和外界的千难万险之后（第四原则），终于静静地死在公主的怀抱之中（第三原则）。这一切，被欧美人不断改头换面地写进一切通俗文艺作品，直到《泰坦尼克》达到顶峰。虽说有点偏，但多少也道出一点实质性的东西。为什么一闻其名就爱上了？爱的是什么什么？
把这种“浪漫情爱”与中国的“夫妻恩爱”一比较，您就知道我们现在究竟为什么烦恼了。婚前，恐怕很少有人不信奉“浪漫情爱”，可是婚后，也很少有人不需求“夫妻恩爱”。结果，恋爱中我们眼中只有玫瑰花，婚后我们更需要的却是馒头，我们等于硬让苹果树结出桃子来。同样，用不着花钱的时候，您尽管浪漫去吧；可是一进家门，您恐怕就会觉得还是恩爱好，至少可以省点钱。结果，我们几乎人人都成了“顶天立地”的英雄－－脑袋已经钻进了七彩云霞，脚丫子却仍然撑在烂泥里。
这种状况，不仅是当今大多数婚变、婚狱或者情变的深层原因之一，而且也是至少一部分人对爱情产生幻灭的原因之一。我个人认为爱是一种生活方式的选择，你选择了一种爱就选择了一种生活方式，浪漫爱情深埋在生活的土壤里才能开花结果，也才能获得甜美的幸福！
学点心理学：爱情三角模型与浪漫式爱情
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
浪漫式爱情有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。
