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如果分手是一种解脱
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如果分手是种解脱，我为何会痛得如此悲切？
“我们分手吧”这句话在我心里放了很久很久，只是一直不知道该怎么对你说出口，可是最后却被你说出了口，本不是什么意料之外的事，这个结局、这个场面也已经在心里反反复复地排练了N遍，总以为能够坦然地笑着去面对这一场爱情的结束，可是看着这几个字还是愕然到惊诧，悲痛到欲绝。
大抵情窦初开的那会儿，我就固执地认为“相爱的两个人，就一定要在一起。如果是真爱，那么什么阻力都不是问题，真爱的力量到头来终于会冲破阻力的”，而今我却自毁信仰。与你相识于网络上，你的一篇《我和我的118个情人们》让我心生好奇，你会是怎样的一个男人呢？
而后我们闪电般的相见、相恋。在那个房间有你我多少温馨的记忆：每天早上你煮好了鸡蛋汤面端来我的面前；每天下午你我坐着电脑前剥瓜子，一起吃公婆饼……一切的一切恍如昨天，那么近却又是那么遥不可及。
从一开始我们就清楚这世俗是多么强烈地排斥着我们这段相差19年的忘年恋。你是那么矛盾地为我付出着，既不忍离我而去，却又害怕只是徒然。你知道，正是你这些矛盾的举动，让我更加怜惜你，更加珍惜你，所以，我也不曾一次地向你保证：我宁可被全世界看轻，也要许你一个地老天荒。我山盟海誓地承诺你，此生绝不负你。
言犹在耳，却是一场人去楼空，我爱你，真的爱你，所以多少次我们说好了分手，但我都无法转身而去，仍在期待这不会是我们的剧终。
我以为我可以勇敢地去追求爱情，不计贫富，不顾年差，甚至可以为了爱情抛却亲情。可是我错了，看着面前年迈的父母，我突然失去了那份决心。我相信跟了你，你会好好地待我，此生一定不离不弃。可是伤了我父母的心，我该怎样来弥补？拿什么来补偿？想到一旦离去之后，不知何时才能再见到养育我的双亲，我就无法再迈开前行的脚步。
爱人，家人，多么亲切的两个字眼，可是我却茫然，如何才能把我的爱人变成亲人？19年的婚配，在我生长的农村看来是那么的不可思议。你，全世界我最不想伤害的人，可是却偏偏不得不伤害了你，想起你对我的种种好，骤然憎恨起自己来，我怎么会是这样一个魔鬼呢？你要走了，而我能给你的却只能是祝福，祝福你有个美满的家庭，祝你幸福，这是我唯一能让你带走的。不能在我这里取走幸福，那么就请接收我的祝福好吗？我的爱人！
如果分手是种解脱，为何我还会痛得如此悲切？看着你改变了对我的称呼，你说总是要开始的，是的，你该去开始你新的旅途、你的生活，只有看到你幸福了我才会放得下，可是现在的我，心却在隐隐作痛，我装作不难过，只是为了不让你难过。
分手，对你而言是解脱吗？当你某天回到了有我们故事的那套房子，你会不会想起我——你曾经的恋人？如果对你是种解脱，那么别管我伤不伤心，只要能放你飞能让你幸福一切的伤痛都值得。我知道你终是不舍你，所以多少次下定了决心结束了这段感情，你却仍不曾离去，可是这次我知道是你真的决定离开，因为你还怕无果的结局，你还怕年华的流逝，是啊，岁月对你已经太过残忍了，也许分手对你来说不是解脱我多少有些自豪感，然思虑再三仍是希望对你来说解脱，这样你就能展翅高翔，而不必伤痕累累。
君生我为生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好，可惜这一切只是对现实的无奈呐喊，在现实面前我是那么无力那么懦弱，我希望这场分手对你是一种解脱，请你决然地离去，别管我伤不伤心，在不在乎，只要你过得好，过得幸福。
