爱华网1.抑郁，往往是对愤怒的压抑
小C刚刚踏入职场的时候，是一位愤青。遇到不公平或不爽的事情，他经常会马上表达出来。情绪激动的时候，他还会直接开骂。
后来，他在职场上碰了壁。身边的一些老同事经常劝他做人要低调一些，不要太情绪化，否则容易惹是生非。
在老同事的长期洗脑下，小C终于改掉了他鲜明的个性，几乎很少再去表达他的愤怒之情了。但是，这还不是故事的结尾。
故事的结尾是，在随后的日子里，由于小C长期压抑自己的愤怒之情，结果导致整个人都变得郁郁寡欢，丧失了生命的活力。后来他还去看了心理医生，被诊断出得了抑郁症。
根据心理学的相关理论，抑郁往往是对愤怒的压抑。当被压抑的愤怒情绪无处释放，那么这些被压抑的心理能量就会将矛头指向自己，转化为抑郁情绪。
看到这里，你也许会产生一个疑问：既然把愤怒的情绪发泄出来容易破坏人际关系，而把愤怒压抑在心底又容易导致抑郁。该如何是好呢？
其实，表达愤怒的方式不仅仅只有单纯的发泄情绪这一种（例如，责骂他人等）。下面我们就来看一下，还有那些方式可以用来宣泄愤怒的情绪？
2.四种发泄愤怒的方式，你会选择哪一种？
根据《非暴力沟通》一书，当我们生气的时候，我们有四种方式来表达自己的愤怒。这四种方式分别是：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。
下面，我们就来稍微介绍一下这四种方式。在读的时候，可以稍微留意一下，自己通常都是通过哪种方式来发泄愤怒的。
（1）责备自己：有的人会在愤怒的时候，不停的责备自己。责备自己太过懦弱，责备自己没有力量去改变现实等等。然而，这种对自己不停的责备，并不会化解掉愤怒情绪，反而还会导致内疚、惭愧等情绪，甚至会让自己厌恶自己。
（2）指责他人：这是人们在愤怒的时候，最容易选择的一种发泄方式。然而，这种发泄情绪的方式，很容易图得一时之快，但是却无助于问题的解决。有时候，这种方式还会火上浇油，让问题变得更加严重。
（3）体会自己的感受和需要：愤怒的核心是尚未满足的需要。如果在发怒的时候，总是一个劲的抓住别人的错误行为不放，那么我们就会越来越生气。
但是如果我们能够认真探究导致自己如此愤怒的真正原因，用心去体会自己是不是有什么心理需求没有得到满足，从而将注意力放在自己的身上，那么我们的怒气就会慢慢消失。
例如，同样一句话，有的人会听听就过，有的人则会暴跳如雷。对于那个容易暴跳如雷的人来说，让他人愤怒的真正原因可能并不是那么一两句话，而是他感觉到自己没有得到充分的尊重。如果这个人能够认真去探究一下自己为什么会如此渴望尊重，那么他就不会继续为那一两句不中听的话而感到愤怒不已了。
（4）体会他人的感受和需要：只有不幸福的人才回去伤害人。因此，那个朝你发怒的人，一定是一个不幸福的人。他的身上，一定有某一项需求没有得到满足。
只要能够用心去体会他人的感受和需要，你就会发现，那个责骂你的人其实是一个自身需求没有得到满足的可怜之人。当看到他令人同情的一面时，你就不会感到那么愤怒了。
有时候，我喜欢把一个人的发怒行为解读为“求求你，同情一下我吧！”
上面总共介绍了四种宣泄愤怒的方式。不难看出，前两种方式都是比较消极的情绪宣泄方式，后两种是比较积极的、同时具有建设性意义的发泄愤怒的方式。
下面，我们就来着通过两个具体的例子来诠释一下，如何运用后面两种积极的方式来发泄我们的愤怒情绪。
3.发怒的时候，学会体会自己的需求和感受
每当我在节假日收到需要我帮忙去做某件事情的电话或短信的时候（例如，有人发微信说希望我马上去解答他所提出的某个心理疑惑），我都很容易发怒或抓狂。
有时候，我会因为诸如此类的一个电话或者是一条信息影响一整天的好心情。这时候我会想:“我又不是你的私人心理医生，凭什么要我随时随地回答你的心理疑惑啊！”
但是当我用心去体会自己发怒的原因时，就会发现：自己之所以很容易因为被打扰到而感到愤怒，是因为“自己渴望静下来好好休息”的需求没有得到充分的满足。
由于做学生工作，自己在工作日通常需要处理接很多电话、回复很多信息、处理很多事情。在这种忙碌的状态下，很难好好放松。所以，我很渴望能够在周末或节假日静下来好好休息一下。
认识到这一需求后，我开始注重好好调整自己的工作节奏，并且学会了忙里偷闲（有时候，我会主动停下手中的工作，站在窗边喝一杯茶）。渐渐地，我发现自己渴望好好放松的需求得到了充分的满足。同时，我再也不会把“对休息的渴望”全部寄托于节假日当中了。
如此一来，我也很少因为“在节假日休息的时候被电话或信息扰乱”而那么容易感到愤怒了。
4.发怒的时候，学会体会他人的需求和感受
前两天，我之前教过的一个学生给我发了一条微信。他现在一家外企工作，从微信的内容来看，能感觉到当时他的情绪比较激动。
“老师，赶快劝我几句，否则我马上要和我的主管撕破脸了！她真是欺人太甚！她总是对上海本地人笑脸相迎，对我们外地人不停的找茬，这就是区别对待！刚刚她又过来对我的工作挑毛病，我准备和她大吵一架，大不了我就走人！”
通过微信，我能感受到来自学生的怒气。我马上劝学生说“你先不要激动，现在你除了深呼吸什么都不要做，先冷静五分钟再说。”
接下来，我又问了这个学生几个问题。第一个问题是:“你觉得主管因为你是外地人所以故意找你茬，除此之外，是否还有其他原因？”
过了一会儿学生回复我说:“还有一个原因就是，我的主管刚刚新官上任，很想把工作做好。由于她急于得到上面领导的认可，所以就非常压迫我们底下的员工。”
“那你感觉自己的工作是否存在问题，从而导致她过来找茬呢？”我又问道。“我的工作也有一些问题，但我就是看不惯她那副德性。”学生回答道。
“也就是说，她并不仅仅因为你是外地人的原因才针对你，或许她是因为工作上的原因才朝你发脾气。又或许，因为她担心自己所带的团队表现不好，没有办法给她的领导留下好印象，所以才朝你们发脾气。”我继续开导学生。
当我慢慢引导学生去理解他人的体会和感受的时候，我发现学生开始慢慢放下了“主管是因为我是外地人所以才故意找我茬”的归因方式，他的怒气也慢慢消失了。
“老师，谢谢你，我现在感觉心情好多了。我还是先把自己手中的工作给做做好吧，有机会我想和主管好好聊聊。”学生最后回复我说。
看到学生回复的信息，我微微一笑，心里想道：能够通过心理学的专业知识来化解了一场可能的纷争，这种感觉真好。
