接纳 负面情绪来临时不妨接纳并感受它的价值和好意

  焦虑、愤怒、嫉妒……每个人都曾有过被坏情绪包围的经历。但实际上,情绪感受没有好坏之分,也不存在所谓的负面情绪。每种情绪对我们的心理都是有价 值的,情绪里包含着我们的期待、渴望、需求。所以,世上没有不好的情绪,只有不被尊重、不被了解的情绪。当负面情绪来临时,不妨试着接纳并感受它的价值和 好意。

  愤怒 反观内心获成长

  愤怒看似是因为别人做错了事,违背了你的意愿;本质却是你的希望落空了,但你又不愿放弃,仍然期待别人来帮你。愤怒就是企图通过控制别人达成自己的愿望。但压抑愤怒,很难让你不愤怒。

  愤怒里包含着力量,而力量是好的,能让你做许多平时不敢做的事情,效率也会更高。但很多悲剧和灾祸也是因愤怒而生。因此,愤怒时,赶紧评估让你生气的事 情究竟有没有那么糟,对方是不是故意针对你。随后接纳你的愤怒情绪,对蕴含的力量善加利用。比如男朋友无故爽约,就不妨借机开诚布公地与他谈谈心,或者干 脆出去跑跑步,锻炼身体。更重要的是利用愤怒反观内心,获得成长,今后不要再用发脾气的策略控制他人。

  焦虑 别想结果多接纳

  从儿子回家那天起,彭奶奶就一直心烦意乱,坐卧不安,担心儿子走的那天自己受不了。她每天都问儿子好几遍“啥时候走”,不管得到什么样的答复,心里都空落落的。

  焦虑源自对未来的不确定感,通常是预期性的。焦虑的价值就在于,让你找出心中分量最重的东西。焦虑也折射出你的期望过高,超出自己的能力。当你极力逃避焦虑情绪时,潜意识会误以为你不再看重那个让你牵挂的对象,此时,身体就会替你说实话,通过心悸、 头晕等表现出来。因此,请不要“囚禁”焦虑,而要与之和平共处。先分析焦虑感来自何处,然后告诫自己,不要过多地去想结果,而是全身心感受当下。比如彭奶 奶就可以利用假期与儿子说说知心话,给他做点好吃的,接纳儿子不得不离家的事实。年轻人也想陪在父母身边,但他们也渴望打拼,不妨欣然放手。期望与现实不符引发的焦虑,需要调整头脑里的“刻度偏差”,设置更实际的目标,避免挫败、无望、自责等。

  嫉妒 稳住心神找差距

接纳 负面情绪来临时不妨接纳并感受它的价值和好意

  自从参加完同学聚会,晓波就一直愤愤不平。当年成绩不如自己的同学,有的开着豪车,有的戴着名表,有的住着大房子,可漂在上海的自己还是一名小小的住院医师,看似光鲜,实则一无所有。他不断压抑着嫉妒心,但胸口却越发堵得慌。

  一位美国作家这样形容嫉妒:“当朋友取得成功时,我们心中就有一些东西被摧毁了。”嫉妒总被认为是坏的,象征着无能,但稍加转变就能督促你成长。嫉妒常 常是童年阴影的折射,比如老被“别人家的孩子”打败,长大后就更容易嫉妒比自己强的人。此时要稳住心神,别急于排解嫉妒引发的负罪感和无助感,而是理清自 己到底在意什么。比如晓波就可以通过内省,认识到自己小时候尽管成绩好,但因为家贫常遭同学欺负,所以才对“土大款”心怀嫉妒。不妨告诉自己,或许自己的 内心对金钱和物质很饥渴,但还有其他“食物”能供给营养。作为一名在上海打拼的小医生,尽管晓波而立之年还没房没车,但自己有胆量在上海打拼,工作性质又 是救死扶伤,未来的前景和事业的价值远不能用金钱来衡量。这样想就能走出不平之气。

  悲伤 弥补遗憾疗身心

  老伴的猝然离世让尚阿姨陷入了悲伤的海洋。但她生怕耽误女儿的工作,只好强装平静,但压抑的悲伤像堰塞湖,随时有“决堤”的危险。

  心理学研究发现,悲伤提出分为5个阶段:否认、愤怒、协商(迷茫)、绝望(消极)、接受。很多人不想让人担心,刻意压抑悲伤,就可能停留在前四个阶段,难以坦然接受,进而患上抑郁症。 悲伤的价值在于疗愈的力量。美国纽约大学心理卫生系教授沃克·福特认为,强烈的悲伤情绪让人暂停工作,加强内省,变得坚强。悲伤还让人变得谦逊,继而修复 失调的人际关系。比如尚阿姨可以在内省中发现,自己和老伴的生活中留下许多遗憾,才让自己如此内疚。让自己和家人过得好一点,才是对老伴最好的告慰。此 外,不要被悲伤情绪淹没,也不要借悲伤获取同情和扭曲的爱。

  无聊 用心体会身边美

  陈桦是一名设计师,忙的时候三餐不定,闲下来却总会被一种可怕的无聊感包围:打开电脑,对着桌面发呆;想去旅行,又怕随时被叫回来工作;想找朋友小聚,却又懒得张罗。

  作家周国平说过,当一个人没有任何欲望而又渴望有欲望之时,他便感到无聊。澳大利亚精神分析学家费尼谢尔认为,人的内驱力和愿望受到抑制时,就会没有目 标,进而很无聊。无聊感让人产生虚度光阴的负罪感,却是思考和反省的好机会,提醒我们该寻找新目标了。美国弗吉尼亚大学心理学家克尔克·布朗指出,内观能让人走出无聊的漩涡。比如陈桦就可以找到舒服的坐姿,缓慢放松,专注于自己的呼吸和肢体感觉,并让思绪天马行空般穿行于脑海。他会发现,旅行是从小的梦想,闲暇时完全可以来一场说走就走的旅行,因为这段时间本就属于自己。美国心理学家史蒂文·沃丹洛维奇指出,给生活添点“作料”,比如改变上下班路线,去陌生的公园逛逛,用心体会周围的美。另外,不要总抱怨自己很无聊,以免造成负面心理暗示。

  压抑 思考内省寻自信

  唐琳再有一年就退休了。尽管不甘心回家当个清闲的老太太,但她身无长技,无望返聘,只觉人生暗淡,内心很压抑。

 

  遭遇挫折或心存困惑,难以释放负面感受,就可能将其压制在心底。在没有能力应对内心冲突时,压抑感暂时保护了你,但日久天长会委屈甚至扭曲了你的心。人 本主义心理学家罗杰斯说过,解除压抑的良方,是最大限度地体验自己的情感。以唐琳为例,她就可以在内心极度压抑时静坐内观,任由不良情绪驰骋,找出最让自 己难受的地方。然后付诸行动,马上规划退休后的生活。自信心是压抑感的大敌,唐琳可以试着写下自己的优势,诸如“我文笔不错,可以辅导孩子语文”,“我有 许多朋友,可以一起做点事”。

  

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