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关于交通安全的笑话
买半张票.
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
不知道.
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时，主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
幸运.
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
雨中行.
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
优 点.
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”
轧什么.
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人?”
“你该刹车才是!”
车速知多少.
甲：“你这车怎么没速度?”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
停汽车.
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢?”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
汽车配件.
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
这是什么地方.
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱?”
眼没瞎.
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
你真走运.
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢!”
水淹汽车.
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?”
妻子哭着说：“在河里!”
鸡蛋未熟.
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
举手意思.
警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗?夫人。”
“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
