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若结合萧英玲改编Levinger的推拉理论与Hazan & Shaver成人依恋的理论，上面两个常见的问题也得到了一定程度的解答。
以往有关成人依恋的理论都一致地指出，我们在亲密关系中追求的只有一样东西，就是安全感。Johnson也认为，过去许多婚姻治疗最终仍宣告失败的原因，是因为他们并未关注到个案最深层的需求：情感连结。
根据成人依恋理论，我们在恋爱中找寻的，是幼年时未被充分满足的安全感，以劈腿者的角度而言，你当初之所以会跟她（元配）在一起，是因为当时的她（元配）能给你这样一种安全感，而这样的一种连结，即使在新资源出现的当下（如第三者）并未消失。
今天你可能因为她不再在乎你，空虚寂寞觉得冷而另寻新欢，但因为原先连结还在，所以不愿意放手，这样你既可以保有原先的情感连结，又能填补元配无法给你的需求——而这时候离开任一个人阻力都相当大。
萧英玲也指出，劈腿者之所以不愿放弃任何一段关系，是因为他在这种多重关系中满足与获得的扣除掉失去的，远比单一伴侣来得多（简单的说就是benefit > cost） ——虽然，这样的获得是踩在另外两个人的伤口上(你可以回头看看劈腿者的特质)。
但也为了维持这样的恐怖平衡，他必须演戏，在元配面前装作若无其事，在新欢耳边说有一天我会跟她分手，跟你在一起。只是他自己清楚，好像不会有那么一天。
以第三者的角度而言，一方面形成新的情感连结，另一方面又满足安全感，更像是沾了水的乐高积木，一扣上就难以拔开——即使你知道，你永远无法在街头牵他的手，无法在情人节，圣诞节，跨年跟他一起过，永远只能等待他打电话来而不能自己打过去，你还是只能等待，等待那份安全感会全部属于你的那一天，——虽然，那一天看起来好遥远。
出轨的历程
“老师，我不要听理论。我只想知道，现在的我，该怎么做。”有一次我老板演讲完，一位太太愁着脸说。但是他当时回答是：不知道。啊咧……讲这么多废话，还不是不知道。“因为我不知道他们现在的状况，感情的阶段，所以不能随意给建议。”他事后这样跟大家说(虽然他开玩笑地说他当时真的没有答案)。不过如果我也这样说你应该会拿鼠标砸我，为了保护我这颗昨天才跟懒懒熊相撞过的头，所以我还是简略地说明一下。
如果这段三角关系始终是个僵局，那该如何走出这个死胡同?如果想继续维持与他的关系，又该从哪边下手?
过去曾有研究者将劈腿的关系区分为几个不同阶段，每个阶段都有需要被面对与处理的问题。根据先前对Levinger的讨论，这些时期的进程，除了跟时间有关，关系中的三种力量(拉、推、阻)亦扮演重要角色。以这样角度来看，利于三种角色之策略如下：
■ 第三者（介入者）要“减少推力”： 即不要求扶正、不向对方施加离开关系的压力，柿子等久了会掉下来。
你或许说这太扯了吧!为什么感情要分先来后到?因为过去的研究显示，如果第三者在第二者尚游移不决时强加压力欲扶正，通常会形成推力，而造成反效果，所以，你当然可以试，只是要求要扶正或独占的风险比较大。
■ 第二者（出轨者）需要“增加阻力”： 使对方了解离开关系将付出的成本，并持续提供情感慰藉与生活支持。
不过此时也应当思考，如果自己真的爱一个人(不论是哪一个，或是两个都爱)，是不是应该把自己的需求放在最后面再考虑?因为纵使劈腿的原因有很多，但第二者“维持”劈腿现状的原因总归只有一个——爱自己多于另外两人。
■ 第一者（元配）需要“增加吸引力，减少推力”： 改善自己，让对方发现只有你才有的优点，只有你懂他的地方，只有你才能跟他一起成长。并且不苛责他，包容原谅其劈腿行为，不然就离开关系。
你可能会说这更扯了(好吧这次容许你槌键盘)，他劈腿错在先为什么要我原谅?Bear曾用一个简单的“小偷与摊贩”的比喻说明这个现象。试想，如果你是小偷，你也知道偷窃行为是不对的，如今被摊贩老板抓到，他一边责备你一边说要把你扭送警局，你会喜欢他吗?还是，他仁慈地将你带到里面请你坐，听你说你的苦衷，并给你工作，你比较喜欢他呢?
Gordon & Baucom也支持这样的说法。他发现唯有真正能原谅对方的伴侣，才能在婚姻中继续走下去，一方面因着这次的经验让自己成长，另一方面也因为原谅让彼此的关系更紧密。
曾经有人问我说，是不是有一种方法，能扮演好第三者的角色。当时我说不知道，因为好像不会有一篇文章在研究“称职的第三者”，毕竟第三者的存在似乎就注定了对关系的伤害。直到最近读到了Hunt 提出的几种婚外情分类才发现，虽然没有“比较好”的外遇方式，但其中“辅助性”婚外情相对于其他关系，是可以持续比较久的。
换言之，除非第二者与第三者的感情不深，第三者又能“体谅”婚姻(或元配)角色之重要性时，这段“三角关系”才能“和谐”地维持一段长时间。
或许你觉得奇怪，如果爱得这么辛苦，当初为何要开始?有趣的是，至少萧英玲的研究中，“没有”任何一个个案后悔过发生外遇。在这种背负道德色彩的恋爱中，三个人最痛苦的部分并不是在新欢旧爱中取舍的痛苦，而是夹在理性与感情间的自我矛盾与挣扎;在这段好像看不到明天的关系里，三个人最难以忍受的，不是降低自己对关系的要求，而是自己并非对方心中的唯一。
后记：
这些理论与方法，或许正在迷惘中的你难以体会或达成;不过如果在每次生气、吵架与拉扯的时候，多想想另外两个人在关系中所经历的艰辛，或许就能些许了解为什么三个人会以这种方式持续下去。
这篇文章本身，虽然可能没有办法造成具体的行为改变，也可能根本帮不上什么忙，因为每段关系都如此不一样，但若有人因此在午夜梦回的时候问自己，如果重新选择，当初是否还会开始这段关系，或许，就能再次提供自己一丝丝坚持下去，或勇敢离开的契机……
