孩子不跟家长沟通 父母与孩子的沟通技巧

  孩子,你为什么不理我?

四岁的聪聪从幼儿园回到家,一脸委屈:

“妈妈,今天童童欺负我,把我的衣服撕破了,他……”

妈妈生气地说:

“你真笨!哭什么哭?回来哭有什么用?为何不把童童的衣服也撕了?”

奶奶赶紧把聪聪抱在怀里,说:

“噢,宝贝别伤心啦,奶奶明天去跟老师说。”

当小孩子在外面受了委屈时,家长大多不是骂,就是哄;却很少想到静下心来,用心倾听,了解、接纳孩子内心的感受和想法。

其实,当孩子遭遇挫折、沮丧、委屈和失败的时候,他最需要的,不是安慰,不是批评,更不是教训;而是一个值得他信赖的人,让他哭,听他说,了解他,接纳他……

孩子与成人一样,如果父母能倾听他们说什么,他们会觉得自己是重要的、有价值的,有被尊重的感觉;他们就会反过来尊重自己的父母,愿意与父母分享自己的想法。

有一位青春期孩子的母亲,流着泪跑来求助,说已经半年多了,儿子在家中几乎不愿与自己说一句话。她非常伤心,不知道自己究竟做错了什么?

我见过不少苦恼的青春期孩子父母,他们苦恼的根源都是无法与孩子沟通。孩子小时候,他们习惯于以父母的权威教育孩子;现在孩子长大了,根本就不理睬父母,父母发现自己不知道孩子在想什么,他们对孩子的教育根本就无法实施。

这些父母在与孩子的沟通中,有一个共同点,就是“说”得太多而“听”得太少。每个家庭都有自己固定的沟通模式,这个模式是在孩子从小与父母的共同生活中形成的。当孩子小时候,愿意告诉父母自己内心的想法时,父母没有用心去听;等到他渐渐长大,不习惯也不愿意跟父母诉说自己时,父母有一天会突然发现,自己的孩子已经成了陌生人。

亲子沟通的关键是“倾听”,许多孩子不愿跟父母说心里话,原因在于父母的主观武断。往往孩子刚说了个开头,父母就急急下结论,劈头盖脸一顿教训,让孩子觉得是自讨没趣,以后自然就不愿再说。

倾听,具有“净化心灵”的作用;倾听,更是亲子沟通成功的关键。所以,在希望孩子听话之前,父母须以一颗慈爱的父母之心,耐心地先去倾听孩子!

你会和孩子沟通与交流吗?

如果你以为“沟通”等于和孩子谈话,那么,你就错了。沟通是一个复杂的过程,而你的孩子会从你身上获取很多的信息,这些信息来源如下:

你所说的话

你的语调——大声或者小声,严苛或者低吟

你的手势、动作

你的面部表情

小孩需要观察、聆听,然后再对你的信息进行反馈。此外,宝宝还在这个过程,自己慢慢判断,自己应该什么时候接话。

肢体语言

肢体语言其实比你所说的话更有作用。家长应该在镜子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情绪是怎样“写”在面上的。你是不是会皱眉头、微笑还是没有什么表情?和宝宝说话的时候,保持微笑,能让小朋友比较容易接受你所要表达的信息。

试验一下

找一个好朋友,半蹲跟他谈话。你就感到,当谈话的另一方有“君临天下”的气势的时候,你就会觉得很不自在。其实,这和小朋友的感觉是一致的。所以,跟小朋友沟通的时候,应该蹲下来,尽量保持水平一致,这样,小朋友就不会感到很大的压力。

关心

小朋友能从你的动作中,了解你是否真的在意自己。而当小朋友开学的时候,爸爸妈妈就需要花更多的时间去和小朋友沟通。虽然每个家长都会很关心小朋友,但是,随着小朋友慢慢长大,家长关心孩子的方式应该随之而发生变化。

当孩子5岁的时候,他很喜欢爸妈拥抱或者是逗玩。当你拍打他们肩膀,玩他们头发或者为他们竖起大拇指的时候,他们都会为之感到高兴。而当小朋友进学校的时候,你在后面微笑着跟他挥手告别,能让他感到爸爸妈妈很在乎自己。

你知道吗?

多于80%的13岁以下的小朋友会跟自己的宠物说自己的感受,而并非告知父母或朋友。

沟通的方式

缩小距离——谈话的时候和小朋友的距离应该在一臂之内。如果距离太远,小朋友可能不能完全接受到你的信息。

首先叫孩子的名字——这让才能首先引起孩子的注意力,让他清楚你要谈话的对象是他。例如,如果要叫小朋友过来,应该是“汤姆,过来一下”,而不是“过来一下,汤姆”。

指令应该用积极的表达方式。例如:当你要叫孩子收拾东西的时候,你应该说“把东西整理一下吧”而不是“不要把东西弄乱”。

指令要清楚明白——不要把话说得太迂回。要直接、清楚、明白。

保姆式教育 让亲子难沟通

近日,某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查,提出的问题是“你放学回家,家长问的第一句话是什么?”80%左右的学生给出的答案是:“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。专家指出,这一回答反映,家长普遍走进了“保姆式教育”的误区。

孩子在校差不多一整天,回到家后家长和孩子交流的第一句话可能是无意识的,但却能反映出家长最关心孩子的是哪个方面。专家称,其实学生内心对家长都是有爱和依赖的,只是长期以来,家长把关注重点放在孩子的学习和生活上,没有真正走进孩子的内心,于是家长在孩子眼中逐渐成了“保姆”。

专家指出,如今家长对孩子的生活关照得过于仔细,但孩子的心理素质却越来越差,考试焦虑、过度关注自我的公众形象、担心人际关系等心理问题大量存在,原因就在于家长很少能真正走进孩子的内心世界。其实家长和孩子交流时,不妨提些“你今天向老师提问了吗”、“有没有和同学探讨难题”之类的问题,以引起孩子交流的欲望。此外,对于孩子的喜好,家长不妨多些关注和了解,以便寻找共同话题。

亲子沟通先理解孩子的情绪



理解孩子的情绪

妈妈:你今天看上去很生气。

罗南:我是很生气!

妈妈:你心里感觉有点不舒服。

罗南:你说对了!

妈妈:你生某人的气。

罗南:是的,我生你的气。

妈妈:你为什么不告诉我呢?

罗南:你没有带我去参加小小联盟比赛,但是你带史蒂文去了。

妈妈:是这个让你生气啊,我打赌你一定在心里说:“她爱他超过爱我。”

罗南:是的。

妈妈:有时你真的那么想。

罗南:我确实会这么想。

妈妈:你要知道,亲爱的,当你这么想的时候,应该过来告诉我。

当孩子生气的时候,告诉他们,“你感觉很生气。”让他们理解自己的情感如何用词语表达出来,他们会觉得你能体会他们真实的想法,关心他们真实的想法。有时,理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了。

有些时候必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时,他的父亲接受了她的科学好奇心,但是毫不迟疑地阻止了她的行为,“我知道你想看看它里面什么样子,但是猫儿的尾巴是不能割掉的,让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时,她的第一反应是想揍他,但是他看上去那么害怕,她不忍心过去打他,于是她说:“不,特德,墙不是用来画画的,纸才是用来画画的,给你三张纸。”妈妈开始擦墙,特德非常感激,说道:“妈妈,我爱你。”

有用和无用的训诫方法

在训诫孩子的时候,父母有时会制止不良行为,但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的,往往没有条理,不连贯,并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的,而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象,觉得不仅他们的行为遭到批评,连他们自己也不是好人了。

当我们用有用的方法训诫孩子时,我们帮助他们,不仅关注他们的行为,也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法,但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时,态度既要保持父母的自尊,也要保持孩子的自尊。限制既不能专断,也不能反复无常,而是要有教育意义,能塑造人品。在实施限制时,不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到,并且要理解他们的这种反感,不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说,父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值,孩子内心会获得自我调整的标准。

孩子不听话家长该如何沟通

父母说东,孩子指西,父母说左,孩子偏要转右……小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。如果父母坚持原则,他甚至可能倒地哭闹,折腾不休,直到父母完全妥协,这才罢休。为什么父母的话孩子就是不听?是他天性顽劣,还是父母管教无方呢?

我们来看一个非常普遍的例子:饭菜都快凉了,孩子还不肯离开电视机,非要看完他正在看的动画片,于是,妈妈一再地催促,情急之下又由催促转为呵斥,心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了,吃了肚子会痛”,“看电视时间太长了,眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理,继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进,爸爸终于控制不住情绪,火了,“啪”一声关了电视机,拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢,哭闹不已,虽然被强行塞进去几口饭,但是,他一直抽抽搭搭的,含在嘴里不肯下咽,咽下的也是一肚子的怨气。这样一来,一顿饭吃得大家都火冒三丈,好不心烦。

孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢?很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上,给他扣上“不听话”的帽子,贴上“任性”的标签,但是实际上,这不是孩子的错,而是我们成人的错。长期这样管教孩子,我们不仅不会让孩子变得听话一些,相反,还会让他变得更加任性,更加“不听话”,持续地通过这种方式来跟父母对抗,吸引父母的注意力。那么,面对类似的问题,我们究竟该怎样处理,才能达到我们的目的,同时也给孩子一个好心情呢?

如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式,或许他就会变得“听话”多了,“懂事”多了。一般来说,孩子会喜欢以下的方式:

1.共情的方式

孩子虽然小,但是他跟我们成人一样需要理解。因此,表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例,如果我们不是强行制止孩子看电视,而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解,那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道,你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片,错过了真是太可惜了。不过,饭菜凉了,吃了肚子会痛的,肚子痛是不是也很难受呀?再说,看动画片时间太长了,眼睛坏了,以后想看都看不了哦!你看,像妈妈这样,如果我看不见,我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧?不对,我摸到的是沙发!在这边吧?还不对,我摸到的是茶几!天啦,如果看不见,那太可怕了!呀,可别把我们的眼睛看坏了,赶紧吃饭去吧!”给他一个台阶下,他自己也许就会放弃看电视,自动跑去吃饭去了。

2.顺势诱导的方式

孩子是最现实的,他只关注他当下正感兴趣的事情,所以如果强心阻止他,他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候,我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走,然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖,见到糖就迈不开步,这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休,最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他,并且顺着他的想法来说说这个事:“吃吧吃吧,糖多甜,多好吃啊!吃了糖,牙就坏了,然后我们就要去医院看医生,医生呢,就会拿一把大钳子,使劲地把我们的牙拔掉,哇,天啦,拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?” 3.体验自然后果的方式

没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候,我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了,可孩子还是不听。这时候,过多的说教是毫无意义的,不如干脆停止说教。他想要那么做,没有关系,只要没有危险,让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭,逼着他吃是没有用的,这时候,我们不妨问问他,确认一下他是否真的不想吃了,如果他确实不想吃了,那就什么都不要说了,征询过他的意见之后,直接把饭菜撤了,并且两餐之间一定什么都不要给他吃,坚持等到下一顿再吃。当然,下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿,不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉,以后吃饭,他就不会边吃边玩,或者随便吃几口,等着两餐之间吃零食了。

4.灵活变通的方式

同一件事情,我们常常能找到很多别的方式来变通处理,不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式,孩子一直对抗的行为可能就会被消除,甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是,父母和孩子之间,无需“战争”就可以和平过渡了。比如,孩子推着他的小汽车到处跑,甚至把小汽车开到餐桌上去了,结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了,弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手,可他就是不肯去,非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他,他肯定不高兴,不如就换一种方式,让他乖乖巧巧去洗手:“带着你的小汽车去洗手吧!看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?”这么一说,孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣,于是,为了满足他的好奇心,他就会跑去洗手,在水池里玩他的小汽车,而妈妈也无需呵斥他,就可以很顺利地把这个问题给解决了。

摆脱与孩子沟通“大堵车”

其实,亲子沟通并不难。像开车一样,只要记住红灯停绿灯行,堵车的情况就不会发生。

亲子沟通大堵车

沟通大堵车之一:问一句答半句,不问就不答,有心事也不对你说(男孩居多)

孩子的心声:“妈妈总问一些无聊的问题,比如,你在幼儿园吃的什么菜呀,王老师对你好不好呀,你有没有犯错误呀。老一套。我怎么回答?‘有’;‘没有’;‘还好啦’;吃什么菜?‘不记得了。’

“有时候受了委屈,回来对妈妈说,妈妈马上立起眉毛对我说,这点事就哭,你可是个男孩子呀。”

问题症结:传统对男孩的“角色要求”,本身就不鼓励他对人倾诉,而是要求他自己化解。这对男孩而言相当不公平。现在已有部分家长意识到了这一问题,想方设法引孩子开口,但他们却没有提供有趣的、能将谈话进行下去的沟通话题,几年如一日的问题,哪个孩子不烦?何不转转话题,问问:“综合活动课上的什么内容?”“用树叶拼金鱼有趣吗?”新鲜的问题,才有新鲜的沟通。作为父母,最要紧的事,就是站在孩子的角度提出新鲜、有趣的问题。

另外,哪怕孩子的表述丢三拉四,前言不搭后语,也不要说他“表述能力不行”;更切忌当着孩子同学或其他家长的面打击他“开口”的积极性。

沟通大堵车之二:孩子喋喋不休,翻来覆去播报重复信息。父母听厌了,懒得理(女孩居多)

孩子的心声:“我今天敢爬软梯了,讲给妈妈听,她却不耐烦,说,去去去,没看我正忙着吗?”

“一路走,一路说,快到家门口,妈妈突然对我吼了一声,‘你能不能让我清静一会儿!’我怎么知道妈妈今天心情不好?”

问题症结:孩子愿意毫无保留地袒露她的喜怒哀乐,这是件好事。父母之所以觉得烦,除了他们自身的情绪起伏外,也跟他们认为孩子的讲述没有提供“有效信息”有关。很多妈妈头疼于孩子“话太多”,滔滔不绝,但翻来覆去就那么几句。其实这与家长的引导无方有相当大的关系。耐心倾听是基础,只要在倾听的过程中抓住一两个点,就能将话题引入有趣的“频道”;这样有意识地引导一两年,孩子的讲述就会变得有条理、有重点、有趣味。

比如爬软梯的话题,妈妈可诱导孩子仔细回忆站在软梯上的感受,“有没有小朋友喊加油?”“在下面保护你的老师是不是很紧张?是不是对你鼓励地笑?”如此,不仅教会孩子坚强、有勇气,懂得感谢他人的帮助,也教会了她细致观察生活中的变化;这不只是对孩子品性的锤炼,对她的语言表达和未来的作文表述,也有裨益。

沟通大堵车之三:妈妈是个“大喇叭”,把我的秘密传扬得到处都是

孩子的心声:“我跟妈妈说,我喜欢班里的尤莉莉,长大后要找她做女朋友。我妈听了大笑。我求她别对别人讲,还拉了钩,结果怎么样?现在连爷爷奶奶叔叔婶婶都知道了。哼,我再也不和她讲我的秘密了。”

问题症结:4周岁后,孩子的独立意识和自尊意识都在觉醒,他愿意告诉你一部分对他而言“至关重要”的消息,是希望你理解他、同情他、谅解他,当他的同盟军。如果做父母的,仅仅把孩子当作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人儿”,到处传扬他的“精彩事迹”,孩子就会很受伤,僵局也就这样出现了。

面对这种情况,一位妈妈的做法是:找儿子道歉,说“妈妈不是有意的,但妈妈知道这让你伤心了,妈妈愿接受惩罚,你要怎样罚妈妈呢?”

结果儿子罚妈妈做了5个仰卧起坐,做完两个人就和解了。下次,当妈妈又管不住自己的嘴巴时,儿子就会拉拉她的衣襟:“你又想做仰卧起坐呀?!”

其实,亲子沟通并不难。像开车一样,只要记住红灯停绿灯行,堵车的情况就不会发生。

亲子沟通红绿灯

制造亲子谈心花园

相对于晚饭桌上的沟通,敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”,比如某个街心公园,或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围,更容易诱导孩子说出心里话。作为回报,父母不仅应当为其保密,而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说:“别紧张”,“没关系”,“事情没你想得那么严重……”

固定谈心时间

要建立起“常态”的沟通习惯,规定一周至少有一天关掉电视,一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意,不是让孩子一个人谈,那样会造成“审讯”式的紧张空气,而是每个人都谈,通过平等、互助式的交流,告诉孩子,任何遭遇都不会遭致家人的讪笑,你的背后有我们;也告诉孩子,倾诉是有好处的,倾诉会让大家感觉更亲密。

允许孩子以更多元的方式发泄

父母应当意识到发泄是沟通的基础,对于表达能力还很弱的孩子而言,学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后,在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈,旁边写着:妈妈是个坏妈妈!妈妈看了,不应针锋相对地斥责她,而是等孩子的激烈情绪平复后,再找她谈:为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来!

孩子此刻已经平静,脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说:如果当时我也发火,把孩子的“反抗情绪”硬压下去,就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪,是堵塞、压制,还是疏导,决定了沟通是否能继续下去

孩子不跟家长沟通 父母与孩子的沟通技巧
  

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