爱华网今年的生日，我没有庆祝。年岁的增长带给我的是无穷的压力，我很惧怕承担自己将要面对的诸多责任，我讨厌成长。
十年前，我曾幻想过现在的生活，当时我坚信自己在大学毕业之后就算混得再惨也能是一个中等水平，因为那时会幼稚地以为自己聪颖过人、能力出众，所以就一直这样自信心膨胀地混过了一年又一年。直到自己亲眼目睹了那些在波涛中挣扎的人们的惨状后，我才明白自己必须彻底地把不切实际的幻想都丢掉，脚踏实地的去生活。我从前不明白责任二字的含义，总以为这很遥远，我毋须承担，在这四年中不断地思量过后，我终究体会到这两个字有多么的沉重。
刚进学校的时候，我只是一个对未来毫无目标，对自己毫无认知，同时又对这个社会毫无触摸的白痴小青年。我对四年之后所要面对的世界完全处在一种茫然的状态中，坦白的说那时候我是没有任何追求的，从不会设想以后的生活，每天都安逸于吃喝玩乐之中。我甚至对自己活着的意义产生了怀疑，生活对我来讲只是一个重复的过程，每天都只是在重复昨天而已，毫无乐趣可言。无尽的迷惘之中，我也尝试过找寻前进的方向，可是无果。直到我经历了那些事情之后，我才开始逐渐走出这混沌的状态，也许这是被逼的，在失去一些东西，受到一些打击，生活被搅和的一片狼藉后，我总该做些什么让自己清醒。我开始强迫自己设定出一个理想，在十九到二十一岁期间，我关注着这个世界中的种种不公，并且不停地抱怨、唾骂。我自视清高地鄙夷一切与钱权有关的东西，我痛恨以强凌弱、以多欺少，我鄙视自以为是、自负自大的人，我用一种近乎极端的方式来证明自己是个有思想的青年，我把惩恶扬善，消除不公作为我的奋斗目标，我认定我一定可以拯救那些被欺压的人们，把那些丑恶的嘴脸都撕碎。我曾经一度认为我是可以做到这些事情的，甚至把这当作是我活着的意义来看待。有那么一段时间，我沉醉在这个飘渺的“理想”中无法自拔，幻想自己是个救世主，孰不知自己连最基本的小事儿都无法胜任。在我尝试去接近这所谓理想的那段时间里，我一直郁郁不得志，也许是最初的期望过高，也许是过高的估量自己，我总是在一种极其消极的状态之中挣扎，我开始对我的一事无成而感到不安和惶恐，这种情绪随着毕业的逼近越来越激烈，现在已经到达了的顶点。
我清楚大部分人在毕业之后会是这样：没房没车没钱没对象没未来没本事没魄力。我也明白没资本没背景的人只得面对这样一些现实，可我就是觉得不甘心。这大部分人曾经也是有理想有抱负有目标有热血有人陪的，只是迫于现实的压力，就丢掉了自己最初那个哪怕虚幻的梦，为钱而活，我亦是如此。我开始对未来不抱有任何期待，每天都是一闪而逝毫无记忆，我必须要学着照顾自己，也要承担责任，更要为自己的未来考虑，我开始不得不为钱而低头。我在生日当天拿到人生中的第一笔月工资时的想法居然是：我将来一定要赚更多。我需要钱，没有它我无法让自己走的更远，没有它我无法回报双亲，没有它我无法生活的更好。这样的想法显然与我曾经不为钱财而活的誓言相悖，可我没有任何办法可以丢弃这些糟糕的念头。欲望真是可怕的东西，它会吞噬掉一个人心中最纯洁的地方，现在的我无疑被欲望控制住了。
有时候我会想：我要是个小白脸就好了，寄人篱下，不劳而获的生活实在是悠哉。在一段时间内我似乎能够理解那些拜金女，因为我们有着同样龌龊的想法，所以我无资格去贬损她们。但是我在认清自己只是个大黑脸这个现实后，那些不切实际的想法很快就被我踩碎，我也就更加憎恨那些三分拜金女。我苛求很多美好的东西，无论是金钱，美女还是事业，我认为这些东西我一定会拥有，可在一次次受挫之后，我知道这样的想法只是自欺欺人而已。直到现在，我还是在一直羡慕别人的生活，自己却毫无作为。我这个矛盾且虚伪的人，嘴上说不在乎金钱，不在乎女人，不在乎未来，可是我每天都在念叨这些东西的行为就足以证明我还是很在乎的。我现在二十二岁了，这个年纪理应是成熟的，理应是要承担起养家之责的，但是我的思维似乎还是停留在十年前，我不停地幻想，幻想不停地被击破，我除了抱怨之外，别无他法。
二十二岁，我并不开心。(文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )
