成都今夜请将我遗忘 今夜请将我遗忘

今夜请将我遗忘,一段好梦之后,好好拥抱明天。

--------- 题记

近来晚上很难安枕入眠,一觉到天亮。

先前以为,可能是增加了午觉这一环节,所以才会这具模样。然而,这一切被全然否定,今天我没睡午觉,晚上也精神得很,没有一丝睡意。

自从暑假开始,我就从嘈杂的宿舍安全撤离,躺在我盼望已久的大床上,准备闭眼睡个早觉,可能是学校的生物钟继续拨动着,我很难进入梦乡。我仍需要宿舍小情侣煲电话粥的柔情,我仍需要和我的好友聊会天道完晚安,我仍需要你一言我一语的卧谈小会,总之我需要一丝声音哄我入睡。

我回到家了,我有自己的卧室,我一个人睡,安静得很,寂寞的可怕。为了填饱这份寂静,我选择玩会儿电脑,累了就熄灯睡觉。然而,这都是我一个人在创造声音,一个寂寞无味的声音。为了帮自己的暑假找点乐子,我会选择在睡觉之前看会书,学习资料或者诗歌小说。一般学习资料吸引不了我多少,我通常看诗歌小说的时候居多,我会认真的入神的看到每一行每一字的深邃,我喜欢小说的寓意辛辣,诗歌的意境悠扬,那是多么的畅快。欣喜的我,也想跟着挥洒笔墨,当个有灵魂的写手,在寂静的夜晚飞歌。(文章阅读网:www.www.AihuAu.com.net )

成都今夜请将我遗忘 今夜请将我遗忘

还有一部分的原因,来自感情。当一根神经出了问题,整个人的情感脉络都会听其调动,开向一个更嘈杂的平原,不断寻找自我的分身,集齐完整一个新自我。

叶,选择结束了这场没有开始的异地恋,他听完以为是我最后一句好劝,离开了我。每次都这样,我恨他先把我删掉的那一刻,为什么那一刻永远都不属于我或他把选择权留给我。先离开的那方,在我眼里总是那么的强势,他永远都不知道我要承受多少的痛,忘掉多少的开始。他不知道,他给我的礼物,每一样都真实存在,它们不像我送给他的零食一样,下一秒就静静躺在垃圾焚烧厂。我没有告诉他,我把送给我的曹文轩系列除了《草房子》,我都送给了我的辅导对象(男孩刚上完初一升初二,单亲家庭,语文不好,希望能给他带去金色童年的同时,能增加语感)。如果我不这样做,否则那些书将是一无是处的馈赠,他给情谊也不能很好的施展(如果你了解了,请原谅我的选择)。经过几次离别重聚之后的每次聊天,叶总是很调皮又很关心我的生活,给我打电话,那突然的好使我很难适应。但他又是我的朋友,所以我选择面对。他很爱爱情,他憧憬爱情,他渴望得到爱情,这是我从他身上看到清晰纹路。他像秋天的金叶子,总要和我优雅的道别,他又像化作春泥更护花之后长出来的新叶,选择跟我重新开始,直到这份力量消耗殆尽,决定不再与我会面。

他终于决定跟我诀别。今夜,将我遗忘。放乎我飞,我们彼此自由了。

那一夜,我不能接受。那一夜,还算凉爽透得过气(我把空调的电源线拔了),只剩我一人的鼻息。那一夜,我疯狂地做思想斗争,我终于发热生病了。他总是这样,一惊一喜之间带给我灾难,使我疼痛不已,留有伤疤。或许,我们之间相似之处太多,难成好友。或许,半个旅途中,我不应该答应他――我们从恋人开始尝试。或许,我们就不应该认识或多次找理由再相见。或许,他更适合和另一个女人相处(在我看来之前很甜蜜)。我们今生没有缘分结识。

隔天,我发热加拉肚子,一个人呕吐,疼痛的躺了一整天。等待父母回家,领我去医院。

挂完盐水。喝了点绿豆粥。没洗澡就躺在床上。嚎叫着要休息,父母也随了我的意愿,没有过多的要求我。血液里流淌着疼痛。心里想着你是灾难么?我一定要将你忘记,再怎么心软也不能让你再和我开始。等你淡忘了我,等你娶了人妻,我再考虑和你说话或者不说话。

那是一段难以忘怀,疼痛的历史。

我看着我喜欢的诗歌、小说,默默接受你的诀别,掩盖那段心口的青春实纪。此后的每一天我都只记录美好,填补心中美的空缺。我喜欢眼睛路过的每一个风景,我坚信这些,机械的摄像机是不能记录的。我思考这路上的得失,不仅仅是你,那些失去的得到的是否应该存在或倍加珍惜。我要有我自己决定路线的胆识,我不能为任何人心软。

我希望,我和叶能各自觅得那个最爱我们的人。我们累了,希望有人能主动爱我们。好好生活,美美生活,幸福。

那些不好的路线,今夜请将我遗忘,我希望能找到那个我,像向日葵种子,一直都有一个简单的梦想――丢弃悲观幼稚的一面,向阳微笑,成就更多的梦想。

ps: 不管怎样,这将是一个美丽的开始。希望每个人都幸福的生活,没有任何顾忌。希望他能看到,像向日葵一样热爱生活,积极创造自我。

原创作者:自由阳光

  

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