钞票 创业 做一张永不贬值的钞票



   在一次讨论会上,一位著名的演说家没讲一句开场白,手里却高举着一张20美元的钞票。面对会议室里的200个人,他问:“谁要这20美元?”一只只手举了起来。他接着说:“我打算把这20美元送给你们中的一位,但在这之前,请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团,然后问:“谁还要?”仍有人举起手来。他又说:“那么,假如我这样做又会怎么样呢?”他把钞票扔到地上,又踏上一只脚,并且用脚碾它。尔后他拾起钞票,钞票已变得又脏又皱。“现在谁还要?”还是有人举起手来。

 

  演说家最后说:“朋友们,你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票,你们还是想要它,因为它并没贬值,它依旧值20美元。”

 

  我忽然想起了很多年前,很多很多年前,那还是我念初中的时候。我那时喜欢上了所谓的“文学”,天天读读写写,也偶尔在报纸杂志上发表几篇豆腐块文章。在我们那个小镇上,这是件很荣耀的事儿。我也自觉了不起,越发地兴起了,学习也不顾,只想着写写写。我的学习成绩很烂,通常都保持在班级三四十名左右,特别是数理化,从来不及格。那时我们还兴考中专,因为中专一毕业就可以包分配工作。考中专的都是班上成绩特别好的同学,我这样的差学生,对于考中专,连我自己都不敢去想。有一次我回家,我妈跟我说起,我一个女同学的妈妈当着我妈的面讽刺我说,整天写写写那东西有什么用,还不是考不上中专。当时我听了,真是感到一种奇耻大辱。我那时就暗暗发誓,中专,我还瞧不上呢,我一定要考大学,考个本科给你们看看。

 

  我后来有惊无险地考上了我们本地的一所普通高中。上了高中,我依旧沉浸在所谓的“文学梦”里面,数理化依旧是不及格,综合成绩依旧是保持在班级三四十名左右。没有任何人对我考大学抱希望,包括我的母亲。我至今还记得有一次我跟母亲发生了前所未有的大冲突。母亲看到我考大学无望,强行命令我去考公务员,她说大姨夫在镇里有点关系,只要去考,保证我被录取。那时,18岁的我就看透了公务员所处的环境,那是一个极其肮脏的环境,需要通过践踏自己的良知和人格换取晋升的途径。那天,所有的邻居都在劝我,去考公务员吧,去考公务员吧,你反正是考不上大学的。但是我强烈地坚持自己的立场:我要考大学!

 

  高中三年级的第一次月考,我的数学成绩打破了学校有史以来的记录:只得了2分,蒙对了一个单选题。我就是在这样一穷二白惨不忍睹的基础上,开始了我坚定不移的刻苦学习。你完全可以想像得到,我的学习过程是多么的艰难,而我的大学梦是多么的遥远。

 

  但是最后,我成为了一匹黑马,我考上了本科。我的数学仍然没有及格,但是也考了78分(150分制)。真的是太了不起了!要知道,我平常数学考试从来不超过60分。

 

  而当年讽刺我的那个女人的女儿,高考分数比我少了整整90分。那一刻,你可以想像,我是多么地解气。

 

  读大学期间,我仍然没有放下我心爱的笔。我继续写写写,痴痴地做着“文学梦”。大二那年,我写了一部长达38万字的长篇小说。那时没有电脑,完全是手写。写完后,修改,又修改,右手中指的指关节肿得老高,钢笔稍微碰一碰都痛到心里去了。小说前后几稿的字数加起来不少于80万字,最后我把它删了只剩16万字了。我把它投了好几家出版社,但是都被退回来了。本来在写作那部小说的时候,很多同学都认为我很了不起。但是他们亲眼看着我的一大撂稿子被出版社一次次退回来,就开始笑我了,说我不是当作家的料。

 

  大学毕业后,我来到深圳闯荡。一个月没有找到工作,有点心灰意冷。那时我突然决定豪赌一下,我干脆不去找工作,呆在出租屋里写另一部长篇小说。我希望把这部小说写好,能够顺利出版,这样我就能拿到一笔很可观的版税,然后我就可以不用找工作,专心备考研究生。我很想继续考研,并且是考北大研究生。

 

  但是我赌输了,我的小说投遍中国所有文学类出版社,都没有消息。当时和我住在一起的朋友,也对我失望。他们劝我,算了,写作不是你的命,安心找工作吧。

 

 钞票 创业 做一张永不贬值的钞票

  我只有继续找工作,但是我什么本事也没有,找工作历尽千辛万苦,进了公司后表现不佳又屡屡被公司炒鱿鱼。当时有个朋友建议我到工厂去做普工,就是做流水线工人,虽然每个月只能拿几百一千多,但好歹也算稳定。我心里想,难道我一个本科生,就沦落到这个地步了,要去工厂当普工吗?我心里充满了无穷无尽的悲哀,但是又无可奈何。

 

  我找不到出路,对前途充满了迷茫和困惑。工作不行,当时也没有创业的念头,想着要改变自己的命运,仍然只有写小说。于是后来我又拿起笔来写。只是这次,我不再高调,我偷偷地写,不让任何人知道。

 

  有一天,妈打来电话,说家里生意实在不好,连吃饭的钱都快没了,问我有没有钱寄回去。我一直是家里最大的希望,我那时毕业出来一年多了,但是由于工作很不稳定,工资又低,经常连打电话回家的钱都没有,更不要说是给家里寄钱了。那天晚上,我心里很难过,很难过,我提笔第一次给家里写了一封长长的信。我一直瞒着家里,说我在外面还可以。其实所有的苦只有我自己知道。但是在那封信里,我向父母坦诚叙述了我在深圳的种种艰难。我几乎是流着眼泪写完了那封给父母的第一封信。我希望家里再撑一段时间,我可能会有转机。

 

  我有什么转机呢?其实没有。我唯一的信念就是,我还能写,我要写出一部好的小说来,以便可以出版,可以拿到一笔可观的版税,这样所有的问题都可以迎刃而解。请原谅,在沉重的生活压力之下,我再也没有高中时代所立下的宏伟的“文学梦”,我写小说唯一的目的就是挣版税。

 

  在我大学毕业快两周年的时候,我的第一本小说,终于由正规出版社正式出版,在全国各大书店发行销售。书销售了20000本,我前后得了20000元左右的版税。这是我人生当中第一次有这么多钱。拿到钱的第一时间,我就是把大部分钱都汇入家里的银行账户。

 

  那并不是一本什么好的小说,很商业化,因为我已经不再做所谓纯文学的梦想。

 

  但是不管怎么样,我所有的大学同学,包括我许许多多的校友,以及母校里那些教过我或没有教过我的书的教授们都知道了我。很多同学和校友对我说,你是我们母校的骄傲。我寝室里的兄弟们对我说,你是我们寝室的骄傲。

 

  曾经劝我放弃写作的朋友,也祝贺我。

 

  我曾经被许许多多的人瞧不起,他们侮辱我,践踏我,讽刺我,嘲笑我,斥骂我。但是我就是憋着一口气,我要证明给他们看,我尹高洁不是他们想像中的那么没用,我可以超过他们每一个人,我要让他们每一个人都在我面前自惭形秽。

 

  我一直在给别人打工,但是打工让我无法产生激情,所以我的业绩一直都不怎么好,生活由此变得非常窘迫。所以我开始萌发创业的念头。我一次创业,一次失败;二次创业,二次失败;三次创业,三次失败。我经常在想,老天是不是很变态,他老喜欢折磨我,打磨我,老喜欢看着我经历一次次的失败,让我不断陷入绝望。但是我偏不信命。我凭什么要相信我就是一辈子会过着寄人篱下、委曲求全、惶恐不安的日子?我凭什么不能依靠自己的本事创出一片天地来?我凭什么不能过上有房有车、想干嘛就干嘛的美好生活?

 

  经过这十几年来的不断磨砺,我的心性坚强得如同钢铁,再也没有任何外来的力量可以打垮我,我不会屈服于任何人对我的打击。我深信我只要努力努力再努力,坚持坚持再坚持,永不放弃,一往无前,没有我做不到的事情。我甚至觉得我可以把这个世界踩在脚下,然后对世界说,看,你从来没有打败过我!

 

  当我许许多多的以前的同学和同事,仍然每个月拿着一两千、两三千的微薄的工资的时候,我的收入已经是他们的十几倍、几十倍。未来的时间里,我还可以是他们的上百倍。我只需要几年的时间,就可以挣到他们几辈子也挣不到的钱。我现在已经过上了很富足的生活,我在深圳这个大城市里有了自己的立足之地,我让以前所有的同学和同事敬佩和羡慕不已。

 

  这一切,都是我凭借着自己的努力换来的。

 

  我就是那张钞票,我不会贬值,相反,我一直在升值。我曾经怀疑过自己,我本来面值20美元,但是我很长一段时间以为自己只值2美分。我现在的面值和价值,无人可以为我定价。我在这个世界上,用我自己的努力和智慧,让自己成为一张可以在那个“1”后面添加无数个零的支票。

 

  我在路上,永远在路上,并且在继续行走。我也希望一切有志气的朋友,和我同行。

 

  

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