陪我唱歌，陪我流浪，陪我两败俱伤。 陪我唱歌

那天在公交车上听到阿妹的 <<我最亲爱的>>这首歌的时候竟然湿了眼眶，然后一直在想我要用一句怎么样的句子来作为12月博客的标题，这些天一直在听阿妹的歌，我说我要酝酿一下情感来写点东西，小五说我又卖弄风骚了，每个月总有那么几天和女人来大姨妈一样准时的卖弄感伤显摆文笔，于是我沉默，听到SH设置的炫铃“我想大声告诉你，你一直在我世界里”的时候，突然涌出一股感动，想起很多年前和小凤在教学楼前面趁晚自习下课出来听他唱歌的情景好像还在眼前，如今却都过去那么久了，那时候朝夕相伴手牵手一起上课下课买饭的好朋友马上竟然要结婚了，我也就这么挥别了我人生的学生时代，想到这些真的觉得不可思议，时间确实是个可怕的东西，我们不可避免的成长着，各自忙碌各自生活，想起那些美好的年华真的会幸福到一个人带着耳机敲着键盘傻笑，我最亲爱的，你们过得怎么样？


12月应该是个浪漫的季节吧，不久之后就是圣诞、元旦、再然后就是春节、情人节、再然后就是2013年了，2012年就要过去了，我的世界末日过去了，2013该重新开始了吧。2012我对每个人微笑告诉别人我过的很好，让别人看到我过的很好，但是有些时候我觉得自己口是心非的有点虚伪了，我常常想如果，如果一切如旧，那么今年我应该能给家人买什么了，以前所想的等毕业以后工作了挣钱了就可以给爷爷奶奶买很多好吃的，就像小时候我要什么他们就给我买什么，那天想到这些的时候我哭了，哭的稀里哗啦，然后我突然想起一句话，那句话是，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我爱你，然后我突然特别特别讨厌这句话，觉得作者简直就是胡扯放屁，然后有点厌世的在人家店里坐了整整一下午，人家都说我幼稚不成熟，后来我终于还是承认了。我常常这样突然就想起爷爷，然后一个人哭，于是想念是会呼吸的痛这样的话我都变得深有体会。就像多年以后我长大，于是我才真正的看清楚这个世界，很多事情就在我们经历了以后才变得意义深重，比如以前看电视剧不会哭，比如以前不明白生老病死。


节日的气氛越来越浓厚了，义和庄的小店面里都摆出了圣诞老人，天气的变化让这个小镇一样的地方冷清了不少，但是傍晚时分那个集台球厅、小吃街、超市、KTV于一体的接近小说里上海弄堂的地方多了那么点声色，写着练歌房的隔音效果“甚好”的包房里偶尔传出不知谁的独唱，在那家经常去的江家菜馆的最角落里都听得一清二楚，只记得有一天我和文还有玉在喝蘑菇汤的时候被一女的震撼了，记得她在唱一首很老的老歌，名字是梦醒时分，闭着眼睛都能哼出的歌竟然突然想不起是谁唱的，当时我就很想说怎么不去参加中国好声音，然后外面一群孩子喧嚣着跑过去，不知不觉边听边吃到黑夜到了，这里竟然可以看到繁星满天。写到这里我突然想起一些人，比如想看雪的小海，比如想看海的李琴，以我对你们的了解，你们一定好奇我现在生活的地方并且和我一样从厌恶到喜欢这里，也许你们会觉得我真的已经沦落到社会最底层了吧，说实话确实有点吧，这里在这个城市的边缘，房租便宜，没有暖气，也不是楼房，连个正了八经的超市都没有，都是一些外地的过来租房子的最普通最普通的人，大马路下来穿越一个菜市场一样的阴暗长廊，一边是卖一些衣服鞋之类的那种很土很便宜的一个个的摊子店，一边是一个个小包房门口写着练歌房，偶尔间杂着三三两两的在门口做饭的小饭店，中间是一个个的台球，其实我一直好奇的是那个特别洋气的广告牌，上面写着室内最顶级豪华台球厅，我不敢想象这几个台球桌的主人是从哪家正规的撞球馆搬来了这块废弃的广告牌，又是用了多大的勇气才敢把它摆在这个地方，还有每次经过都主动给你打招呼的饭店小老板们他们哪来的热情和足够亲切的淳朴在这种看上去有点心酸的地方做了十几年的生意，每次经过这里灵感都会如同奔腾的江流，但是诞生几秒等我到了义和小学门口看到那个满是喜鹊窝的杨树寂寞的伫立在国旗旁边的时候脑袋里所有的灵感都会变成一句话，不知道为什么，孔雀东南飞不应该用在这样的地方的吧。总想用一些语言来描绘一下这个生活气息浓重的地方，总是不知道怎么说，然后那天晚上我梦到了我小学的语文老师，梦见她在作文课上对着全班同学念我的作文然后严肃的表扬了我，然后第二天醒来想起那个梦对着镜子笑了好几秒钟，因为记忆里小学以后就再也没有老师表扬过我了，突然很悲哀的想起自己的学生生涯，小学6年，初中3年，高中3年，大学3年，做了6年的好学生，6年的差生，比例似乎很过得去，但是前后6年的待遇和感觉差距甚大，于是很小小翼翼的打开新浪发了条微博：“回顾12年的学生生涯，辉煌过也落魄过，无论最后6年成绩多么差，至少曾经真的优秀过”。最后我用了很大的力气和很快的速度敲下几个很虚伪很骄傲的大字：“那么多人，当过班长的有几个？”最后我想起小学读课文的时候讲究感情跌宕起伏和语气抑扬顿挫，于是我又很失落的敲出一行大字：“可是，再见了，我的学生时代”。



不知不觉来这里快两个月了吧，这一年马上就要结束了，面试的时候就有很多人问过我相同的问题，他们说你为什么来这里发展，我总是不知道怎么回答，记得奶奶说青岛比这里好，记得朋友说这里没前途，是呀，既然出来为什么不去大一点的城市呢，上海或者北京总比这里好吧，直到有一天听到陈奕迅的一首歌我突然像是明白了什么，那首歌唱的很深沉，第一句是我来到你的城市，然后我也开始怀疑自己的选择是不是里面存在那么点自私和任性，经过了这么多的艰辛终于明白了什么更加重要，于是学会了如何让自己跟着现实走，在迷茫里磕磕绊绊，也许有时候不知不觉得被感觉牵引了，然后稀里糊涂的也许你就在这茫然里突然清醒和觉悟，然后你大彻大悟悬崖勒马，回头是岸，开始去追求值得追求的东西，看清信仰是一件很重要的事情，直到有一天你开始去想是什么让自己变得强大，然后继续美丽的生活，四处漂泊。当你的追求不再受任何私人感情的牵绊，你就长大了。


生活中只有一种英雄主义，那就是在看清生活真相以后依然热爱生活。



北方的天空终于在12月飘雪，我想也许过很久以后我都会记得那天蜷缩在游戏厅的吧台里像个渴望出去的囚犯一样死盯着那不到半米的门透漏的漫谈飞雪的世界，然后和林静语音听着她销魂的微笑发呆渴望着出去淋雪，然后直到天渐渐黑了下来看不清外面的世界了我也没有出去，最后遗憾的是4点多我像个被释放的牢犯一样兴奋得跑出来的时候雪就早已经停了，我连半点雪花都没有看到，于是我咬着牙用了很大的力气踩了那些已经化成水的雪，看他们在凌晨4点多的街灯下泛出寂寞的水花，然后我很遗憾很恼火的回去倒头就睡，第二天下午一点多起床依旧心惊胆战的从新生活家园那个话说夜里闹鬼的电梯下来，然后穿越两个十字路口打车回义和，也许是下过雪的关系，空气里飘着不知道是雾气还是雨水显得很朦胧，神清气爽应该是在每天清晨这样的时刻用的词汇，但低头看时间已经接近下午2点了，于是迷迷糊糊的去买朝鲜面，然后很意外的竟然在这么小的巷子里迷了路，眼看着热腾腾的面在我手里冷掉了，也许是街头那家理发店里像是黄义达的理发师朝我微笑了下让我慌了神，所以才傻不拉唧的边吃糖炒栗子迷了路，然后很尬尴的原路折回，经过那家朝鲜面的时候超热情地朝老板娘挥了挥手里那半斤糖炒栗子，就是为了掩饰我走错路的事实，其实很多时候我都是死要面子活受罪，这点明明自己都很清楚却改不了。记得每次路过卖糖炒栗子的摊子都很亲切，也许是家里有过十几年的栗子园的经历吧，每到栗子成熟的季节总会想起那些童年的记忆，记得当时和姐姐就喜欢爬果园里的小平房，所以那时候爷爷很精心的帮我们搭了一个小梯子，现在想想那时候躺在平房上遥看整片天空的感觉好像还是昨天确不知不觉已经数年，时间改变了太多东西，让有得人成熟了，让有的人老了，关于很多事情回忆的时候开始从怀念变成落泪，所以后来想起很多很多事情的时候我终于总结出一句觉得合理的话，成长就是你从一个不懂故事的人变成一个有故事的人。也是后来我终于发现我的词汇量是那么有限，然后很多时候我会在无法用文字表达出某种感受的时候很悲哀的感慨一句：没有文化真可怕。


爸爸说不要什么事都在网上说，让别人太了解你没有什么好处，于是有一段时间我觉得我迷失了，我不愿意让别人知道我在哪里？不愿意让别人知道我干什么工作，甚至学会了撒谎后来我终于在文字里找到了真实的自己，社会确实让我变得有点虚伪了，既是我过的不好我也努力表现出过的很好，我开始害怕被别人看不起于是我拼了命的努力，以前一直觉得一个有阅历的人真的应该经历过什么，于是我也经历了北漂一样的不容易，什么身无分文，什么睡地下室吃泡面，什么蹲在大路边哭什么无处可去这些都经历过了，于是那天我就很郁闷为什么要来这里，我想我该去上海或者北京的吧，于是真的我有点后悔了，我该去北京睡地下室，我还该去上海住筒子楼，可是为什么我要来这个不大不小的城市，于是我开始郁闷开始想家，直到那天在逛商场的时候我突然明白了，我追求的也许是信仰吧。然后那天晚上回来我和小五说明年我们北漂吧，然后我听到他哈哈哈的很夸张的大笑，然后第二天我就接到了姑姑的电话，她说让我回家吧，找份工作找个对象，安安稳稳的，于是我真的再一次听到小五的声音在12月开始寒冷的天气里很邪恶的朝我说，22岁的老处女，找个好人就嫁了吧。于是我拿出那瓶小刀，对着红茶就饮了，然后天空在一瞬间变得通红，然后我告诉自己，想想未来吧。小五很做作的听着萧敬腾的夜太美嘲笑我的文风太烂，不知道是哪种力量催促我说了一句事后连自己都有点喷血的辩解:至少某某医院诚邀过我去做编辑。然后说完这句话我就笑了，笑的肚子疼。

时间的变更就从晓文那张八骏图十字绣里不知不觉的表现出来了，在我某个清晨醒来看到班里团支部书记发来的消息的时候顿时觉得世界又亮了，那条多交的700块学费的数据单已经返回的消息让我用不到一秒时间送床上做起来，然后我想到了一句千古名句，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。然后我真的给自己一个不错的奖赏，也许我本该就是随处身携带着小刀的人。


我一直在想一年的时间我有没有变得更好，也许是好了，也许是坏了，只记得那天一个人在广场跳舞的时候竟然真的忘动作了，然后我就那么想了很久，想起那些陪我一起跳舞的人，我在想信仰是个什么样的东西，然后想起我的爱好甚至爱情，最后我终于给我自己一个满意的答案，顺其自然吧。

天空又下起了雨，我知道我总会重新开始。

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