转载 留几手点评 负分照片类型合集 留几手经典点评

1.人脑袋刷屏

你发了个描述，“今天又雾霾了，讨厌！”下面配张大脑壳子咧嘴叉子的大照片，雾能霾到嗓子眼儿。雾霾你拍不出来，好歹带个口罩意思意思，是不是也行？还有你说“诶，生病了又要住院了呢。”然后还是那个大脑袋壳子，连三七分的刘海都没变，这回多了个短粗胖的剪刀手，这种驴唇子不对马嘴的风格，哥捉摸不透，是该让你留卡号，买瓶桃罐头补补，还是让楼底下磨剪子的王老头上门服务你一回？

后来哥悟出来了，这叫脸纳百川，有容很大，就是无论天气好天气坏，心情好心情差，你是约会了还是加班了，哥永远只能看见你那一张大脸。奉劝一句，做事儿不能太过，你比方说你发了个四脸拼图，至少得有一张点题的吧？别让人一看你照片，就以为是大家来找茬。

结论：自恋，品位很差，稍微有点审美的，都知道构构图。爱好、娱乐、特长统统没有。你只要在她100张一样的照片底下，每回都能给出不一样的全五分好评，就可以约了。脑子不太灵光，初级入门者可下手。

大特写终于不用了，哥看到了你的全貌，你的身体被框在一面穿衣镜里，低着头，手机盖住了半拉脸。细长条的穿衣镜照人好看，商场就是用这种镜子，忽悠你买回一件又一件的衣服，在无数次发现被骗了之后，终于你做了个决定，买回那面镜子。

你就是白雪公主里的天天照镜子的皇后，吃糠喝稀俩礼拜，终于变成了世界上最瘦的瘦子，咔擦一声，快门记录下这个瞬间，紧接着，你压抑着自己的喜悦，对全世界的胖子宣称，“吃完了一顿大餐我又胖了，又要开始减肥了呢。”哥不以秤取人，但你这种极其不真诚的态度，导致直接负分滚粗，完全没商量。

结论：懂打扮，十分虚荣，在相机和电脑里扮演时尚名媛，炮友最佳人选，好聚好散。重点是，每回她说自己又该减肥的时候，记得接一句，“你已经很瘦了宝贝，养胖一点，肉肉的我才喜欢”，之后你俩拥倒在床上，镜头平移向台灯，一只手关灯，下一个画面就是第二天早上了。

3.恶意夸奖

有种女的从小长开的早，于是变成了班花、校花，上学时候在台前讲过几回话，升过几次旗，你以为这样你就成了沈佳宜，哥就会多看你几眼？NO。同学聚会你打扮得花枝招展，无懈可击，稍微看到哪个原来长得不怎么地的姑娘，开始女大十八变了，这把你气的，你连你最爱啃的猪蹄子都没啃下去，之后喊着这些小二逼和你合照。回家你把自己的脸导进美图秀秀里回回炉，再然后，你把照片发到了没加一个同学的微博里。边上附了一句话，“又见到了XX大美妞，姐妹聚会好嗨森”。你看着照片里灰头土脸的同学，再看看边上溜光水滑的自己，心满意足，此时留言的提示音叮叮当当响起，“还是你漂亮，大美女”，bingo！你要的就是这句，一下就插进了心坎儿里。

结论：渴望成为焦点，有几个小姐妹，以宝贝儿相称，每回发完照片，这群姐妹就开始组团捧臭脚，绿豆蝇见着屎都没这么快。偶尔走走颓废路线，哔哔两句闹心嗑，然后闺蜜就过来留言，“心疼你，女人”。江湖人称，7分耳，男屌量力而行。

4.车里的女人

女人和车按理说是个经典搭配，就跟西红柿炒鸡蛋一样。可是有些女粉丝，你个磨盘似的大屁股往副驾驶上一坐，就能拍满一张16G的SD卡，哥问你，你考虑过副驾驶的感受吗？看见男的有个车，那比他有个屌都好使，死乞白赖地，诶哟，你能捎我一段吗。上了车之后左右开弓，带方向盘的来一张，后视镜的来一张，大白腿带座椅的来一张，咔咔咔，TVC的内饰篇拍的都没你这么细。终于得到了一个驾驶位的机会，支楞俩个膀子，感觉随时能起飞。车上挂的生肖玩具，油了麻花的座垫，以及硕大霸气的“airbag”标志，十分准确的彰显了男主角肉联厂厂长的高贵身份，以及你深厚的文化底蕴。

结论：虽然不是入门级别，但是人人有机会。关键你得去淘宝买个车钥匙。约见之后你就说你车限行，然后趁着天没大亮，“宝贝儿，你再睡会而等我回家开车来送你上班”，然后消失在地铁站里，深藏功与名。

5.不露脸的美食达人

一打开你的相册，有那么一瞬间，哥以为要开始点菜了。川鲁苏粤，浙闽湘徽，猪腰子麻辣烫，红酒果汁，中西甜点，应有尽有。你以吃货自居，早上喝碗豆腐脑，喊老板多放点香菜配色，借着一缕晨光，逆光一个快门，一张新照诞生了。

偶尔你也自拍几张，耳朵根子脚丫子，手腕胸脯大锁骨，原则就是不露脸。跟卤货店的菜单一样，你身上的每样东西都可以拆开拍，让人分分钟想切了下酒。都说食色性也，但哥敢打包票，你的菜谱和你的长相成反比。聊斋里厉鬼总拿豪宅大院、美女皮囊引诱书生，而现在，你用的正是这一招。

结论：丑逼一个，千万别约，不光炮不成，还得搭进去一顿饭。

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