很隐晦的笑话

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌

2

当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”

3

和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

4

上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~

越擦越大

5

回家的时候，发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。

摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是我就打算去领。

到了居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领避孕套的吧？”

我有点脸红，点了点头。

“结婚证呢？”

“大妈，我还没结婚呢。”

“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”

“大妈，我不小了，我都三十啦～”

“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”

“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”

“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。

我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。

“那你要这玩艺儿干吗？不带拿国家财产吹气球玩儿的”，大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。


“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊，这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”

“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她过来一块儿领吧！”

我哭笑不得说：“您就别打我岔了，那我**怕弄脏床单儿还不成吗？”

大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说，“那你填个表吧。”

我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？”

大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”

我拿手比了比镜头的粗细……

大妈微笑在那一刻突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！”

6

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了


第一个月**，第二个月奸尸，第三个月爆菊，弟四个月奸烂尸

7

某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“＿＿＿＿！”


拔太晚了

8

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

勃起了就弯不了!!

9

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开



皮诺曹说假话鼻子会变长，说真话会变短。所以。。。一长一短。。。这得多累啊。。

10

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："how?"




没有洞

一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:“给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!”

12

黄经理和B小姐有一腿，一日，B小姐给黄经理一幅画.两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来。

哥哥痒死了

13

监狱里的女囚犯很不听话，为了惩罚她们监狱长告诉她们说：“今晚黄瓜切片……”

14

孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

15

山东盛产一种补药，其药力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了！有好事者问如此好的药材为什么不多种些？老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……

种多了 地受不了

16

新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。”　
老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……”　

读成第四声

17

大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……


这个内涵啊 。。。

和火曰必

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一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
　　有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”

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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

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电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
　　 男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
　　 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
　　 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
　　 小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
　　 过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
　　 小女孩兴奋地说：“好哇！”
　　 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
　　 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
　　 小女孩跟着听电话……
　　 男人：“妈妈怎么了？”
　　 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　 男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
　　 男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
　　 小女孩：“不是。”
　　 男人：“噢，打错电话……”

22

神父对小修女说他的(D)是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父(D)的描述,大怒道:"妈D,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

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夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

24

一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　神父：“你骂他什么？”
　　修女：“我骂他‘你****’。”
　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　修女：“她摸我的胸部。”
　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着摸我的下面。”
　　（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。”
　　（神父把修女摁到地上，强*了修女......）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他强*了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　神父：“你****！”

25

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F～”
　　他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大啊！！”
　　这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
　　然后转身走了……

罩杯

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一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊

- - -月下，一男一女在学校操场上相遇。　
女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀…　
男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……　
女生：你流氓！！！

29

某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了

30

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.
　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug

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昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
　　”爸爸你吃,你也吃.”
　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
　　小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

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动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

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七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮

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女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
　　男：我怕帖子沉了。

35

一庄稼汉进城，在药店柜前转悠半天，还是想不起来要买的叫什么，最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JJ的塑料袋？女售货员：“。。。”

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一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了…不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个

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男子去KTV找小姐。 美女问：“请问先生需要什么类型的？”男子答：“是研究生的都给我找出来！”美女大喜：“先生！我就是研究生毕业啊！”男子从包里拿出一沓试卷，说：“两个小时内帮我做完！我急要！”美女不爽的说：“客官请自重，小女子卖身不卖艺

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股市某女股民自白：第一次跌，我就象是少女时被男人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，我就象当年第一次被人摸了胸部，好可怕哦！第三次跌，我就象第一次被人强X，好痛苦哦！再跌，我感觉麻木！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？现在，股市跌成这样，我都跌出快感来了

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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

40

一天，老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然对妻子说道：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”
　　“你？”妻子震惊道：“你爱干净？别开玩笑了。”
　　老公回答道：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

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海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
　　第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
　　里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
　　议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
　　不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
　　于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
　　海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外。只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

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会稽（今浙江绍兴）人杜联，曾以翰林官身份做内阁学士。
　　一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓，他恭敬地答道：“门生杜联专诚拜见师相。”
　　问：“什么时候乡试、会试考中的？”
　　答：“前年会试，我受到师相知遇提拔的恩德。”
　　问：“哪里人？”
　　答：“浙江会稽人。”
　　问：“现任什么官职？”
　　答：“内阁学士。”
　　问答之间，贾低下头伏在桌上渐渐睡着了，打着鼾声。杜联见状只是坐着，不敢离去。
　　一会儿，贾祯伸伸懒腰，醒了过来，见到杜联，又问他科试、籍续、官阶，杜又一一回答。问完便举茶送客。
　　隔了几天，贾祯对人说：“我出外主考次数太多，门生也记不清楚了。前次曾见到两个杜联，姓名、科甲、籍续、官阶都相同，我怎么记得许多啊！”

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很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

高字头 李字底 陈字边 郭
三 人 日 春
每人一点 海

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