爱华网作者：Tara Kennedy-Kline 译者：一一妈妈
美国家庭教育专家、作家，擅长领域为儿童注意力缺陷（多动症）儿童和焦虑问题，也是电台节目“父母王国”主持人。
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（本文于2015年1月8日发表在YourTango.com上）
无论是育儿图书、文章还是电视节目都在不断地向我们灌输一个理念：成为父母是这个世界上难度最大的工作。但是，仔细想想，真的是这样吗？
难道养育一个快乐、健康、习惯良好的孩子真的比制造一支火箭还难？难道要当好爸妈，真的得先读一个博士学位？还是说，我们只要尽量避免踏入一些育儿误区就可以了？
我更倾向于后者。因此我总结了自己十余年来在指导父母如何教育孩子方面的经验，并列出了下面这个清单。
在这个清单中，我将列出10种常见的育儿错误，并且告诉你如何避免踏入这些误区：
No.10 在孩子出生以前，你就已选好了某种育儿风格并且告诉所有人你将完美地执行它。
请注意，这种方法注定将以失败告终！在根本不了解你孩子特质的情况下做这种决定毫无疑问将导致你所有的育儿计划宣告破产。
一个准备母乳喂养的妈妈，也许会面对一个对乳头过敏的孩子。一个信奉体罚的妈妈也许会面对一个对肢体接触极端敏感的孩子。
所以正确的做法是：先了解你的孩子，再去选择适合他的教育方法。而且，如果有必要的话，别再执着于所谓的育儿风格，而专注于调整自己的心态。
No.9 不允许孩子自由地玩耍和探索
玩，是孩子的学习方式。这里所说的“玩”，包括了挣扎、犯错、甚至是遭受挫折和摔得鼻青脸肿。
如果父母总是在孩子玩耍的时候，不断地试图去保护他们、指导他们或是纠正他们的错误，那么孩子将丧失尝试新鲜事物的勇气。更重要的是，他们将无法学习如何自我纠正或是自我安慰。
No.8 责骂孩子是为掩饰父母的尴尬而不是对当时真实情景的反应。
你会允许孩子光屁股在家里跑来跑去，因为你觉得这是最新的如厕训练理念。
但是当她在杂货店想要脱掉裤子尿尿时，你却会因为感到尴尬而责骂他，认为这样别人就不会以为你是在纵容孩子暴露自己的身体。
这种矛盾的反应方式将会向孩子发送错误的信号，而导致家庭教育的失败。
更好的教育方式是询问孩子：“宝贝儿，你想去上厕所，是吗？”，然后（在得到他肯定的答复后）让他尿尿并且告诉他下次想上厕所时可以说出来。我相信其他旁观的父母会对此表示理解的。如果他们不理解……也别太在意！我相信每位父母都遇到过自家孩子的囧事。
No.7把你的过激反应归罪于孩子。
“为什么非得逼我朝你吼？这一天我们本来过得很美好，可是现在你把它全毁了！”这种指责只会让孩子未来也将自己的过激反应怪罪到别人头上。可是，你朝一个2岁的孩子大喊大叫真的是他的责任吗？他的无心之失真的会让你在之前一天得到的快乐都消失殆尽吗？
父母应该做的是：为自己的行为负责并且在对孩子解释时慎重地选择用语：“宝贝儿，我刚才大声喊是因为我感到很沮丧很挫败。”然后，请孩子想想有什么办法能让事情重回正轨。这将给予孩子很大的力量。
No6.用不现实的、无意义的方式威胁孩子。
你不大可能因为孩子不停地翻箱倒柜而真的把他一个人扔在商场里离开，更不会因此打断他的胳膊。（如果你真要这么做，那笔者也只能帮你到这儿了。）
所以，别再用这些话吓唬孩子了！
因为这种威胁只会让孩子摹仿，而且让孩子感到他不能信任你，不能对你讲真话。如果你真的要警告孩子，就选那些你真的能够做到的惩罚措施。而这又会导致你犯下接下来的一个错误。
No5.没有让孩子感受到错误行为带来的后果。
如果你把计数作为教育手段，那么要确保孩子知道当计数停止后会发生什么。
“当我数到3的时候，你最好已经坐下了”。然后你该说些什么呢？（如果你就此打住的话，）孩子也许在第三次乖乖地坐下之后，就会想要知道如果你还有哪些后招，然后就是无穷无尽的谈判。
你应该想一个更好的行动计划，提前拟定好细则，并且严格遵守。
“我们会在3点钟之前都呆在游乐场，之后我们要去吃午饭，午饭是披萨。如果你在应该离开游乐场的时候还不愿意走，那么你就没有披萨吃。你明白了吗？”然后你应该按照你的计划行事。
No4. 说完自己的要求或命令，最后还问孩子“好不好？”
父母很容易犯这个错误，因为孩子很可能会回答“不好”，但是却不会被父母接受。
所以不要问“好不好”，而是告诉孩子“马上就到我们出发的时候了，在此之前你还可以再玩两分钟。”
No3.当孩子真的犯了错却告诉他那不是他的错。
举个例子。
如果苏西把比利从滑梯上推了下去，比利开始嚎啕大哭并且说他再也不喜欢苏西了。苏西听到后也开始哭起来。为了安慰苏西，你告诉她这并不是她的错。
这种做法不仅不会有助于苏西的情商发展，也不尊重比利的感受。事实上，苏西需要明白她的行为给她周围的人造成了伤害。
一种比较好的办法是告诉苏西：“比利受伤了，而且现在他很难过。你能做点什么让情况好转起来吗？”苏西或许会走到比利身边，向他道歉；也可能会写一张卡片送给比利或是邀请比利一起玩别的。
父母要做的是，让孩子明白自己错误行为的结果，但是允许他自己选择道歉的方式。
No2.强迫孩子对陌生人展现热情。
我们总是告诫孩子要警惕陌生人，但是当我们和孩子不认识的其他家庭成员或是朋友们聚会时，我们却坚持要他去亲亲玛丽姨妈！可是，通过逼迫孩子陷入一种不舒服的状态来拉近和一位远房亲戚的感情，并不是明智之举。事实上，孩子只会感到矛盾和困惑。
你应该做的是让孩子用握手或是飞吻的问候方式来代替。允许孩子按照他的心理舒适范围来保持一定的人际距离，并不会妨碍让玛丽姨妈感受到来自家人满满的爱意。而且孩子换种问候方式也很萌，不是吗？
No1.在孩子面前将他与其他孩子作比较。
亲爱的爸爸妈妈们，由于相互不信任带来的指责、羞愧感和负罪感难道你还没受够吗？所以，如果杰米的孩子们不吃肉又会怎样？谁又会关心比尔和多娜允许他们的孩子拥有苹果手机？
这些，统统都是“别人家”的孩子和“别人家”的家庭规则。这并不意味着你必须改变自己的理念去和别人家一争高低。
所以，除非某个人是真的在伤害他的孩子，否则我们何不就让父母遵循自己的理念来养育孩子呢？
另外再设想一下，如果我们都决定完成一些对方最喜欢的事情会发生什么？也许那之后我们都会感谢对方将这些心爱的事情彼此分享呢？我知道这听上去挺疯狂，但是何妨想象一下这会给我们的生活带来多么大的改变？
（注：原文的版权均属于原作者）
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