爱华网她是一位大学的舞蹈老师，正纠结于一段混乱，无序情感中。有着看似完美的家庭，体贴的丈夫，稳定的收入来源。她的痛苦在于：“要不是为了孩子，我肯定会离婚。与另一个“他”结婚，觉得“他”是我的灵魂伴侣。”
她是企业高管，有令人艳羡的高薪，但她说已经好多年无法感受到内心真正的快乐了：“先生不是她喜欢的类型，但人踏实才决定结婚，现在孩子8岁，他并没承担起一个父亲该有的责任，但是有一点好处，就是非常疼爱孩子。要不是因为这个，我们早就离婚了。”
还有一位全职妈妈：“我们经常存在家庭暴力，但年迈的母亲总是劝我，为了孩子，你要多忍忍，毕竟孩子需要妈妈。或许他年纪大了，可能会变好。”
还有她：“当初认识他，通过相亲，觉得人不错，就结婚。但结婚后发现之间并没共同话题。最近他外遇，我想离婚，但一想到孩子，又不舍。”
不知道为什么，写到这里，深感手心发麻，内心疼惜。一个女性得有多绝望，无力，才会想到去拿孩子当挡箭牌，拿婚姻当借口：“要不是为了孩子，早就离婚了。”
我们说婚姻是认识和寻找自我途径的方式之一，在这样的过程中，你能清晰探索自己的存在，优点，毛病，甚至种种潜藏内心深处对爱的渴望，对他人的需索，自私，及原生态家庭延续的缺憾……诸如此类种种，你都可以在婚姻中通过生活交集，去靠近内在小孩，聆听内心的声音，从而更加接近自己，寻找原因及差错，得到新的成长与自我认知。
也就是说婚姻它不仅仅只是一段关系，一个外在的表象的所谓搭帮过日子的生活方式，它的另一个重要属性功能应该是积极，向上，改善自我的路径。而这种路径中的所有问题与矛盾，与他人无关，只与自我成长的夙愿，省醒改进能力有染。当我们把婚姻当一面镜子的时候，你就折射出本我中存在的优劣，善恶，同理与慈悲，然后去修正自己。
但事实上，很多时候，我们不愿意去思考这些，也不愿意去承认这些。我们喜欢逃避，喜欢拿关系当借口，拿孩子当挡箭牌。比如所谓的：“要不是为了孩子，早就离婚了。”
孩子是多么的单纯和无辜。你有没想过一个人，只有他（她）的爱足够饱满的时候，才可能溢出，去分配，浇灌，丰盈他人。而孩子长期停留于一个中只是为了凑合度日，甚至争吵，缺爱的境遇中，他（她）又该如何感受到家的温暖和爱的存在呢。
成人之间是否有善，谁给过温暖和关爱，孩子比谁都明净，清楚。不要以为他（她）还小，什么都不知道。要知道，孩子是高于我们灵性之上又一个新生命的个体存在。甚至他（她）的敏感很多时候会超越你的想象。
你的婚姻没问题的时候，你觉得一切都好，花好月圆，恩爱有加，日长情浓；一旦婚姻出问题了，你首先不想到的不是自己有问题了，而是打着孩子的招牌，始终在那里自欺。而这种自欺往往还夹杂无辜，指责，悲愤，绝望，伤痛，抱怨，恐慌，甚至不甘。
觉醒的婚姻和洞察力强的人，总是喜欢从自身找原因，看问题。只有逃避和始终昏睡，不愿意醒来的人才想着把一切问题归于他人，把孩子作为你的救赎，或唯一的救命稻草。这是一种怎样的无明和无力？
就好像有一次，有人跟我说离婚的事，我说，你离婚后，经济来源有吗。她说，“没了，我已经帮他公司做了很多年的事，再出去找工作我没勇气了。而且我不甘心这么多年的努力，就这样白白拱手让人。”“他在外面有一笔债务，律师说，即便离婚，我也得要承担一部分。离婚后，孩子抚养权能未必能归我。”
所以这里的问题是，你首先会顾虑自己的生活条件会不如先前，你没有勇气重新开始，你还担心这担心那，你觉得离婚后，想过更好的日子会有难度，你或许还觉得，一个四十多岁的女人，离婚后会被人笑话，面子过不去。
你想想，这里面可能80%的都是先考虑的自己，而非孩子，而你却口口声声说：“要不是为了孩子，早就离婚了。”那颗早已麻木，逃避，缺乏爱的心，有如你逐渐溃乱的精神伤口，而你却不愿意去承认，认识一些东西，始终觉得：“我是为了孩子。”
你认为离婚了，一切都要重头开始，对未来的恐惧，逐渐失去爱的能力，焦躁，盲从的内心，所有物质和精神的匮乏已经形成一个黑洞，呈现在你面前，而你已经习惯了找借口，逃避，无力战胜他们。所以你再三确定并认为：“我不离婚，是为了孩子好。”
一个人内心的最大的成熟与安定是，我可以为了你选择接纳，抛洒情谊，陪伴你度过难关；也可以为了爱和自由，随便保持离开的可能。而所有一切，都与你无关，更与孩子无染。因为你知道，孩子更需要充沛，真正意义上的爱，他（她）需要随时保持对生活的热情与探索及爱的能力，而这些，只有在一个安定，平和的家庭中才能得到。
现实是，你的爱已经开始麻木与匮乏，又如何去分配滋养孩子呢。你可以选择逃避，甚至欺骗你自己，但孩子终究纯洁，无辜，他（她）需要真实有爱与温度的父母，而非如同盔甲保壳，虚情假意的家庭中生活。
婚姻是一双鞋，时间是一把双刃剑，他们二者交织，见证你的成长。而所有一切的前提是，你要足够了解自己的心，保证你能听到内心的声音，并顺从，接受它。否则，你永远都找不到真相和问题的实质所在。你终其一生都以为自己是为他人而活，如何伟大，无私甚至牺牲很多，却发现到头来，是因为自我被迷失，丢弃，无路可退。
如此，兜兜转转几十年，你表面上走进的是一段婚姻，实际上，走进的是一个迷宫，在里面看似什么都明白了，事实上，你活着的只是你自己，一切都是死结，执着的自我；你也只是一个躯体，看似生活，实则早已麻木；看似有爱，实则难有情。所有一切都只是在表象中，敷衍过活。
一段好的婚姻，应该先找到内在的自己，然后智慧与伴侣相处，相爱时无私，离开时果敢。离婚对孩子是否造成伤害，不是你看似存在的婚姻模式，境遇现状，而是你作为一位母亲，能否有支撑一片天空的能量与勇气。
一颗种子能否生长出娇艳的花朵，在于种子撒播本身的好坏；一个生命能否强壮有力的成长，在与你内在的形态如何。所以，你活着的重点是，先把自己弄明白，收拾利落，然后再去思考：“我真是，为了孩子才不想离婚？”
谁都知道，你心有正念，你散发的能量和气场才有可能具有挥发效应，如此你才可以收获爱与善意的果实；倘若你的一念始终模糊不清，你传递出的气息与情绪，也终将是摇摆不定，难得安全感。毕竟婚姻只是一种生活模式，只有你真正扎根于内心去探索，寻求更好的自己，具备了爱的能力，才有丰沛的能量做到给予与扩散，饱满自己，充盈他人。才有可能真正具备：“为了孩子做点什么的能力与条件。”否则，泥菩萨过活，自身都难保，你还一味自我安慰，找借口，“我是为了孩子，才不想离婚。”
