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1
当赤裸裸站定在这采光充足的大厅和比采光更充足的、如万炮齐鸣的几十双明亮眼睛的前面，心——反倒一下子煞定——“咝咝”有声的。刚才进屋前和在屏风后脱衣时那一阵嚼心的羞愧尴尬、整个心身的紊乱，似乎都异常可笑了。整个屋子，除了炭在画纸上的“嚓嚓”声，还能隐隐可闻隔挺远的球场上的几丝喧闹。再就是自己能感觉到我的怦怦心跳了。
——我，像一只“哗”地蹿出水面的白海豚，被定格水面上了。
下面灼目的光波，不，那不是阳光，是来自心灵的目光——对我来说那每道光都是一根针芒啊。我又像一只刺猬，浑身就是被这样的针芒包裹着。可，这些面目清秀得带点病白、目光专注得近于空冥的、跟我年龄相仿的美术系的学子们，你们能读懂我吗?读懂多少?我在你们的目光里到底算什么?
如此地展示我的青春胴体，或许算是值得了吧。不是说“女为悦己者容”嘛。眼下的我，也可谓为悦己者们容了。可我的青春、我的生命仅此而已吗?仅此?
其实我心底的紊乱是在好长一段时间后才真正平静下来的。这时，我才发现，大厅的另一端，学子们背后，靠在窗上还有一双眼睛，发出有别于我眼前的光芒——他是以一种注目但绝不空洞的目光，凝望我的。那眼睛在述说着什么。我感觉到的，那目光才是真正在读我呢，那目光才有可能读懂我……可我，却读不懂他，读不太懂?只有两句我读懂了——那就是爱意和鼓励。像在说：亲爱的，别怕，有我在这儿呢。
——他就是带我来这儿的梵朗老师，我生命的第一颗星，第一颗亮星。
几年后，当我被缠身的庶务消蚀着，我心头的这缕星光随着岁月磨损渐次黯淡些了，当我怎么也没法儿从女儿和我身边的人眼里再找到这缕星光时，我才愈加觉出它对我生命的珍贵。我想，那星光该还在我永远怀念的那两个人的眼睛里闪烁吧?
2
认识梵朗是一个傍晚，西天把一片滴血的晚霞掬捧在那里，恰似我的心情。当时我正用一种还不算太狂野的腔调，叫着——让童华离开，说这辈子再也不想见到他。他也被我逼得心冷，指着我鼻尖回了我一句极绝情的，愤愤而去，再没回头。
望着童华的背影，我并不留恋，只觉得不该这般伤他。可，又能怎样?有这么个老同学老乡随在身边，我到这座城市的目的哪能达到……可当我带着一半轻松一半无奈的黯然往回走时，一声呼唤让我停下来——这是我第一眼见到梵朗。是的，他就像驾着金车飞马的阿波罗降临到我身边。人这东西真怪哟，童华追我三年，又是知根底的熟人，我除了那么点同情，对他别无好感。可就在这抬眼的一瞥间，我竟对这个体貌潇洒的陌生人一下子就心动了，而且不久就爱上他了。
梵朗说我不仅长得美，而且让人疼爱，让人心底里疼爱。他说这不是每个美女身上都能外化出的一种情愫。“……我半生描摩过不少模特，中国的、外国的、各种肤色的，我总是远远地审读她们，对她们的身体是当‘圣物’做心灵的膜拜——用线条色彩跟她们交谈，从没产生过凡心和欲念……可对你……”他这样剖白又说我，用了不少我似懂非懂的术语名词。我在他的目光和剖白中，很快就下定把一切献给他的决心，而且为我这决心为能遇上他而心底默默亢奋着。当然，只是亢奋而已。
梵朗从国外回来不久，是“师大”特聘的导师，他身上有不少奇异的东西。
一天，当我在众目下裸立了一个多小时后，穿好衣服告别时，他留下我，他把一个存折放在我手里。我不知所措，他动情地说：“快去医院吧，把你父亲的医疗费付清。”
这是让人发狂的一天，我整个心身在涌动。可我又像那风那云一样，没来处也不知去处。从医院出来后，我独自在街头徘徊很久……心，海海漫漫的……直到第二天下午，我才给他打去电话，用发颤的声音说：“老师——你，要了我吧——”
3
梵朗从没对我说过“我爱你”的话；他总是说“我心疼你”。
可这对我有什么关系?我们爱得如火如荼。他的爱是我用心灵和血肉感知的。在他面前，我永远是个怯怯的小女孩。可我又倾心地为他绽放，愿意让他每个细胞每根神经每个毛孔都充满我的爱意。这是我的所有哇。只是性爱，肯定不是他的长项。我们的爱，往往是引桥太长，主桥太短，这让我稍许遗憾。因为我的肉体自从被他浇灌、自从为他绽开之后，逐渐变成一张贪婪的网，总想把这唯一定向随时随地整个地吞咽，永存在我那网里。可他，总是在无限地柔情蜜意后，说：“好啦好啦，曼儿，别疯啦，快去站好——”那话那样子极像一位无奈的将军说他顽皮的士兵。尔后，他就又开始用眼睛和画笔跟我的裸体交谈了——那么凝神那么热情，眸子里满是自负和笑意。
而我，能把自己变成他一张张美妙的画儿，又是多么令人心醉。他让我摆什么姿态我就摆什么姿态，他让我站多久我就站多久。我那点肉体的遗憾又算得了什么呢?是啊，有多少妙曼的少女身躯能如我幸运。当初为父亲的病，不曾想过……我不愿再为他人做模特，我愿一生一世永远为他一人做模特，把自己的灵与肉完全融入他的画中。
我搬进了他为我买的大房子里，用上了我曾梦想过的一切，身边又是我最爱的人陪伴着欣赏着。我今生还有什么欲求?我，一个窘迫得几乎走投无路的小女子还有什么不知足的呢?即使有一天，他说“曼儿，你该走了”，我也会含笑地吻别他，如他所愿地离去。
童华偶尔打电话来，他知道一些我的事，也算摆正位置比较理解了吧。他可是满嘴挂着爱的。眼下对他，倒正经有些关爱了——如歌中祝愿的“只要你过得比我好”。
我甜畅的心，就像满盈盈的月光，无处不在。我常常在夜睡中，无由就醒来了，静听身边那细丝如歌的鼾声，望着他酣然睡态，我问自己，这一切是我吗?
4
可生活，是有节奏的。这天，梵朗说他要出去些日子，让我在家好好待着，听音乐看看书啥的，别惦记他。我什么都没问，一副乐意地点头乖乖的样子。不用说，我心在流泪，心里早有的一些遥远的朦胧的想象，逼近了。但是，那能安慰我的一贯知足论——继续用它柔顺的小手抚摸我的心。从早到晚，前庭院子书房卧室，我走走坐坐，无事做，连邻院那对年轻夫妻打羽笔球时夸张的笑声，我都琢磨好几遍。于是我又一张一张反反复复翻看他画我的那些个画。是的，能让自己在他的笔下如此光彩夺目，她不枉活这一生。是的，满屋子满院子明媚的阳光，逐渐驱走心底的烦闷，像在告诉我——我青春的生命和未来是足以能赢得无边好运的。莫愁莫愁。
他干什么去了，其实我知道。因为走得匆忙，他出门时把手机忘在家里了，我看到了他忘记删除的短信——朗，我回来办事，可能要多呆些日子。飞机今天下午3点到。爱你的慧。这是自从认识他那天起，我就曾想到过的。这么多年，才情如此出众的大艺术家怎么可能还是单身?可那——是他的妻子还是他情人?他们相处多久了?那女人长相性格如何?年龄多大?她跟我等同吗?看来，她肯定恋他，可他还爱着她吗?
我虽然压根儿不愿思谋这事，可这些疑问总往脑子里钻，也像无所不在的阳光。
那天，梵朗回来取手机时，我正好从卫生间走出来。我脸色苍白，眼中可能还有泪——我刚刚呕吐过，还没来得及把心里的那个大疑惑澄清。他看着我，忙抱住我问怎么啦?是不是生病啦?我紧晃头说“没事没事”，一面把他手机递过去，脸上是平和的笑。
他亲了我一下，似乎有所指地说：“好好在家等我，可不许胡思乱想啊。”我又是点头，乖乖的样儿。直到从窗里望着他的车开走，泪才彻底从眼中蓬勃涌出，一发不可收。其实，这泪有一半为幸福而流，因为我断定自己怀孕了，算下来，起码有一个月多。
我想，我不必再为未来多想什么了，因为肚子里的小生命将把我和他永远地扭结一起了，没有什么再能使我们离散。即使有一天，他说“小曼，你该走了”，我也会和我的孩子一起吻别他，轻松地离开这里……那一天，我只盼望仍能有这么充足的阳光。
5
梵朗说，怀孕女人只有一个幻想，便是那飞天的小天使。他搬来几大本画册很有兴致地翻来指给我看。而且还特意买来一对精美的挽弓搭箭的小天使摆在我床头。
他说，从原始心理学分析，希腊神话中小天使的形象就是从怀孕女人的幻想中升华出来的。自从知道我怀孕，他给我讲了许多希腊神话和圣经的故事，讲得最多的就是小天使、爱神和圣母玛丽亚，他说“这也是胎教”，而且说要让自己的孩子从小就接受西方文化。不知怎么，这话听起来让我有点冷。他快活得像个孩子，经常趴在我肚子上久久谛听。他守我的时间多了些，柔情蜜意得让人心颤，性爱几乎成了抚爱，这让我忍隐着失落。更让我失落的是，他经常接到电话就匆匆离去，而且每逢这时际，脸上笑容僵了，话也含浑。我知道他有难处，可不，谁能没难处呢，何况这样的极品男人。每到这时我总是说“快去，快去吧”，一边帮他整理衣服找领带，脸上仍是笑。
一天，童华打来电话，说他知道一些梵朗的情况，我虽然厉声警告“不要你管”，可还是听他把话说完。他说——这个姓范的画家，绝对有老婆，可能在国外，听说他老婆家特别有钱。他说：“小曼，不要幻想了，他不可能堂堂正正地娶你，快离开他吧，你欠他的钱，我来帮你还。”实话，童华越来越让我感动了。近来他给两家报社拉广告，收入挺可观。可我还是不能怂恿他。我用和蔼的口吻对他说：“童童，别想我的事了，我是不会离开的。你还是自己赶快找个合心的姑娘吧。”他一下挂了电话。
我坐在阳台上，望着天边的两颗星，一遍又一遍听着他喜欢听的那首格林卡的小夜曲。那乐声像温存的水波久久地抚慰着我，那乐曲的每一层柔曼的音波都浸润到我心的深处……后来，直到几十年后，那乐声那音波都随时在我心头涌荡。
三天后，他回来了。我平和地说了我的想法。我说：“梵老师(他好久不允许我这样称呼他了)，你不要有什么担忧，更不必为难什么。为了报答你(我也没说爱)，无论怎样我都会把孩子生下来，把他抚养成人的。即使是一个人，孤立无援……”
梵郎没说什么，把我紧紧搂在怀里。暗夜里，他脸上有一种肃穆，冷冷的不常见的。让我隐隐担心。其实我怎能没有他呢?我可以不要未来，孩子怎能没有未来呢?
6
保姆小青进了我家，是个爽快也很勤快的小姑娘。我们俩相处得很好。为了生个健康宝宝，她经常陪我去散步。我们还一起到超市上买来那么多玩具、婴儿所有的用品，还买来一只小摇篮。当我眯着眼、哼着歌、想象着晃动那摇篮时，我想我会是这世上最坚强的女人的，因为我要做母亲了，我会无所畏惧地面对一切人生的风浪。
小青是钟点工，午来晚走。她对我对这个家羡慕极了。她说：“曼姐，你可真有福气，梵老师这么爱你。他人又帅又有学问又有钱。”这话，让我心里不太是滋味。
他不在的时间越来越多了，那催命的电话总来。渐渐地，我也习惯了。心烦忍着，为了腹中的宝宝我也该愉愉快快的，不是嘛。童华的电话仍时不时打来，我仍然不准他胡说八道，也没告诉他怀孕的事。不知怎么，无论是地上的灯光还是漫天的星光，我总找不到他的所在。直到后来很长时间里，依然如此。这就是我跟他共同的悲哀吧。
临产了，B超说脐带绕着婴儿的脖子，必须动手术。在送我进产房时，梵朗伏在耳边说了我盼了很久、可他从没对我说过的三个字——“我爱你”。我见他眼中有泪光，而我的眼泪早大滴大滴地涌出。是的，这三个字多珍贵呀。但愿这三个字和他眸子里独有的星光能伴随我一生。让我永远为他为我即将见面的宝宝祈福。
是的，当我躺在产床上时，还以为我是这世上最幸福的人了。可一梦醒来，我的身边空空，宛如整个世界的毁灭，什么都不存在了——只有小青那张笑得比哭还难看的脸……家还是原来的家。是啊，它仍属于我。可从心里，它似乎从来都没属于过我呀。孩子一生下来就被抱走了，我没见上一面。我无论怎样地伤心哭叫，怎样地逼小青都没用。
五天后，小青递过一封信来：曼儿：
实在对不起了。这也是我永生的遗憾。
眼下，我们的儿子正跟我在一起——我们已是在阳光充足的悉尼。他长得七分像你三分像我，是个十分可爱的小天使……放心吧，我们会让他受到最好的教育，我会把他培养成小艺术家的。
曼儿，我是爱你的。可我毕竟欺骗了你。我结过婚，缘由种种，我没法跟她分手。我们的事，一开始她就知道了——我的一生一直都在她的掌控之下。她谅解了我，但要我把孩子带走，因为她不能生育也不想生育。
房子留给你了，产权早立在你名下。留在你卡上的钱，足够你过一辈子。
但愿我们在梦里在画中相见吧……
辜负你的梵朗
这年冬月落雪时，我还在痴痴地望着那小摇篮，和那满墙的他画我的画。我总琢磨着，阳光照进来和没照进来，那画中的人大不一样。我问小青，小青也答不出。
又过几天，童华来接我，让我跟他一起回老家过春节。我疯了似地捶打着他，揪他衣服，让他带我去悉尼，去找梵朗、找我的儿子、找那个有阳光的画中人……
