第46节:你付出多少,就会收获多少(1)



系列专题:《关系决定命运:不抱怨的世界2》

  你付出多少,就会收获多少

 第46节:你付出多少,就会收获多少(1)
  直接而且只和能解决问题的人谈话,可以为你提供一条不用抱怨就能解决问题的捷径。就像我在丹佛那家酒店的遭遇,我就直接找到了前台。这要是放在几年前,我可能不会如此,我会打电话给我妻子,去跟她大倒苦水:“你听到这些噪音没有?(我会朝电话大喊,并且确认自己站在噪音最强的那个位置,好让妻子身临其境。)这里据说还是丹佛最好的酒店呢!可是现在你听听,噪音就从我窗户外面飞进来,耳膜都快被震裂了,这让人怎么受得了!是谁给他们评的等级啊?现在看看他们都干了些什么!”尽管如此抱怨,我可能还会继续呆在这房间里,痛苦、烦躁、无法入睡,只是要证明这家酒店是多么的差劲。接下来的几天里,我会向所有人抱怨,跟他们讲述我的悲惨遭遇——可怜的我,可怜的被牺牲了的我!

  好,现在是真心话时间——思考一会儿,并且问自己:“我是这样的人吗?”如果你够诚实,肯定会发现有不少时候,你对一些事情很不满意,但是你却没向那些能解决问题的人寻求帮助,而是一味地向其他人抱怨。

  有些人在和爱人的相处中遇到了问题,却向其他朋友抱怨,表达他的不满;有些人和老板的关系很不好,却向自己的配偶抱怨。为什么会这样?当我们和某个人之间出现问题时,却向这个人之外的其他人抱怨?——因为我们害怕被攻击或被拒绝。我们在头脑中创造了一系列的场景,在这些场景中,我们的爱人会消极地回应我们的要求,还会对我们说些尖刻的话,甚至会和我们分手;我们的老板不但不会满足我们的要求,还会因此而记恨我们,在将来伺机报复,甚至还可能炒我们鱿鱼。这些可怕的场景,不断在我们脑海中出现,让我们不敢有所行动,结果那些问题也得不到解决。

  尽管眼下的状况是这么的让人不满,我们还是宁愿维持现状也不愿被人拒绝、遭人报复。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿,对着每个人大哭,希望有人能来给我们换块尿布。

  在根本不知道或不太明确我们的需求的情况下,对方会继续他目前的行为方式,而我们的需求当然也得不到满足。我们也考虑过大胆吐露心声,可是一想到这样做可能引发的后果,还是选择了沉默,只会向第三方抱怨。我们觉得这样做就能把问题说出来了,而实际上,我们就是在为自己辩护,让人们觉得我们是对的,而对方是错误的。

  “你是对的,”我们的朋友说,“她就是个喜怒无常的人,你以前怎么忍受得了她呢?”或者我们的配偶会说:“你当然是对的,你们那个老板就是个讨人厌的家伙。”听到这些,我们就觉得公平了,可是这根本不会改变现状。其实,每次我们的不满情绪都会随着朋友、家人的认可而增长。这种不断累积的消极能量,会和那些可怕场景所释放的能量结合起来,当我们无法再忍受这样的情况时,这些能量就会将我们“引爆”。而对方在感觉自己受了攻击时,就会“反攻击”,并且会像我们所担心的那样做出回应。

  其实,要解决这种问题很简单。根本用不着那么烦恼,那么痛苦,只要把你想要的告诉对方就可以了。“不抱怨的生活方式”和“不抱怨的关系”并不意味着你就得默默接受别人给你的一切,那多没吸引力啊!你应该让自己的需求得到满足。可是你抱怨时,是在告诉别人你不想要什么。人的头脑很难将注意力集中在一个概念的两方面,思维不能同时处理两个对立的问题,因此,请把“别这样做”改为“请那样做”,你会发现,它会让你更容易地得到你想要的东西,而且双方都不会有那么大的压力。  

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