读懂恋人心 pdf 《读懂恋人心》 第三章 三种依恋风,找到适合你的另一半 第五



      我们在本节开头提到了埃米莉,她不了解依恋理论,更不知道自己是焦虑型依恋风格,还有她迷恋的对象大卫是回避型依恋风格。如果对依恋风格有所了解,她就会明白,只有长期稳定、相濡以沫的爱情才能使她保持身心健康,充满活力。而缺乏稳定、态度冷淡的爱情只会使她神经紧张,痛苦不堪。如果她对依恋理论有所了解,她还会明白,回避型的人只会让她徒增烦恼,只有安全型的人,才能平息她内心的挣扎。尽管成人依恋研究证明,焦虑型人士最好找安全型的伴侣,但他们却一再落入回避型恋人的情网。为什么会这样?最重要的是,焦虑型的人怎样才能绕开弯路,避免受伤,找到一个安全型的恋人?

 有几项研究分析了不同依恋风格的爱情规律。成人依恋领域的两名学者,美国马萨诸塞大学的葆拉·彼得罗莫纳科(Paula Pietromonaco) 和英国南安普敦大学的凯瑟琳·卡尔内利(Katherine Carnelley )一致发现,回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象。

 另一项由美国明尼苏达大学学者杰弗里·辛普森(Jeffry Simpson) 进行的研究表明,焦虑型女性往往会选择回避型男性约会。为什么会这样?视自由独立高于一切的人,为什么选择最可能侵占其独立空间的恋人?反过来说,渴望亲密感的人,为什么总是爱上与其保持距离的人?

 葆拉·彼得罗莫纳科和凯瑟琳·卡尔内利认为,之所以会有这种情况,是因为这两种依恋风格在某些方面相反相成。这两种人在恋爱时,能互相强化彼此的自我认知和爱情观念。通过和焦虑型的人恋爱,回避型人士会更加认为自己内心坚定,独立自主,觉得恋人总想依附于他,剥夺他的自由。焦虑型人士和回避型人士恋爱,就更加认定自己依赖过度,好像永远无法逃离被恋人伤害的魔咒。这两种类型之间存在着一种致命的吸引,使伤痛不断重演,错谬的爱情观一次又一次地得到强化。

 除了上述原因,焦虑型人士之所以喜欢回避型恋人,可能还另有隐情。以埃米莉为例,大卫的若即若离让她感到苦恼不安。焦虑型人士和回避型人士开始恋爱时,通常都会有这种感受。到感情下一阶段,回避型人士对恋人的态度仍然模棱两可。他不定期地给你打电话,让你感觉他虽然喜欢你,却还没定下心来。他让你的心里充满猜测。由于恋情的不确定性,你的依恋系统处于激活状态,你常常思绪万千。他偶尔说点甜言蜜语,制造一点浪漫,让你心跳加速,欣喜不已,不幸的是,这种快乐转瞬即逝。很快他又冷淡下来,你的心情随之跌入谷底。和这种人谈恋爱,你好像坐上了感情过山车。你的生活紧张不安,充斥着悬念和未知。你总在不安地等待他给你一点抚慰。不久之后,你习惯成自然,竟然开始认为焦虑不安、思虑重重、欲罢不能等负面的感受就是爱情。其实,你只是在依恋系统的影响下,永无宁日地期望复失望,并误以为这些是爱情应有的状态。

 就这样,长期处在挣扎与焦虑中,你抱着错误的爱情观,总是爱上那些不可能使你幸福的人,任由自己的依恋系统如大海波涛一样起伏不定,而这和甜蜜爱情的本意相去甚远。鲍尔比和安斯沃思认为,作为人,我们需要一个“安全基地”提供力量和安慰,只有依恋系统保持稳定,“安全基地”支持我们,我们才能繁衍生息、良性发展。

 所以你要告诫自己,长期处于激活状态,焦虑不安、心潮起伏,这绝非爱情。下次恋爱时,假如对方又令你忧心忡忡、寝食难安,偶尔有一瞬间的幸福,却如流星般消逝天际,接着又是漫长的无望等待……这些负面的生活状态只是依恋系统激活的结果,并不是爱情的表现。真正的爱情会带来心灵的平静,正如“静水流深”,真爱总是平和悠远的。

 然而在寻觅恋人的过程中,你会遇见许多回避型的人。为什么?请思考下面3 个原因:

回避型人士很轻易就分手。一项研究发现,在所有离婚又再婚的人中,回避型人士婚姻再次破裂的比率更高。他们善于压抑真实感情,离婚或分手后很快就恢复如初,再次加入寻找恋人的行列。结论一:回避型的人经常单身,长期都在寻找恋爱对象。

安全型的人通常不会谈许多次恋爱。他们可能谈少数几次恋爱,就安定下来。安定之后,他们轻易不再更改。结论二:安全型人士大多有了爱人,不再寻找恋爱对象。

研究发现,回避型人士不太可能和同类恋爱,因为两个人会互相排斥。研究人员采访了许多对恋人,几乎没有发现一对双方都是回避型的恋人。结论三:回避型的人不和同类恋爱,而更倾向于寻找具有其他依恋风格的恋人。

把上述3 条因素综合在一起考虑,我们不难发现,你每遇见一个新的候选恋人,他都很可能是回避型的。这个几率远远高于他们在人口中所占的25% 的比例。他们不仅仅经常分手,容易进入单身行列,还不与自己的同类恋爱。由于安全型人士大多数都已有稳定恋情,他们也不太可能和安全型的人恋爱。这样一来,他们的备选对象只剩下哪些人?你猜对了,就是焦虑型依恋风格的人。

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